هل الحب حقا غير مشروط أم مجرد لعبة قوة؟
عندما نحب شخصًا ما، نتوقع منه أن يكون دعمنا، وأن يشاركنا اللحظات السعيدة والصعبة. ولكن ماذا يحدث عندما لا يكون الحب مجانيًا، بل يصبح التزامًا؟ كيف نعرف إذا كان لدينا العلاقة حقيقية أم أننا وقعنا فيها للتو هل يمكن لبعضنا البعض أن ندخل في شبكة من المطالب والتوقعات والتكييف؟
يعتقد الناس في كثير من الأحيان أنهم لا يستطيعون العيش بدون الحب. إنهم ينظرون إليه كشيء يكملهم، شيء يعطيهم المعنى. ولكن ماذا لو كان ما نعتقد أنه الحب في الواقع ليس أكثر من وهم؟
ماذا لو خدعنا شعورنا بالانتماء ولم نكن سعداء حقًا، بل أصبحنا مدمنين على الشعور بأن شخصًا ما يحتاج إلى حبنا؟
الحب الخانق – عندما تعني عبارة “لا أستطيع العيش بدونك” فقدان نفسك
كم مرة يقول الناس "إنه كل شيء بالنسبة لي" أو "بدونها، ليس لحياتي أي معنى"؟ قد تبدو هذه الكلمات رومانسية، لكنها في الواقع تكشف عن فخ خطير – وهو فقدان الهوية الشخصية.
لا ينبغي أن يكون الحب هو الحل للفراغ الداخلي. إذا احتاج شخص ما إلى شريك ليشعر بالاكتمال، فهو لا يحب هذا الشخص، بل يحتاج إلى ما يقدمه له هذا الشخص - الشعور بالأمان، والتحقق، والقيمة.
عندما يصبح شرطًا للسعادة الشخصية، لم يعد الحب، بل أصبح إدمانًا. وكما هو الحال مع أي إدمان، فهذا الإدمان له ثمنه. الشخص الذي يصبح معتمدًا على شريك يفقد عالمه، وأحلامه، وقوته. بدلاً من وجود فردين كاملين، يتم إنشاء علاقة حيث يعطي أحدهما كل شيء ويصبح الآخر مركز عالمه.
الحب الذي يطالب بالتغيير – هل يمكننا أن نحب شخصًا ونحوله في نفس الوقت؟
عندما نلتقي بشخص ما، فإننا ننبهر بخصائصه الفريدة. نحن نحب الطريقة التي يتحدث بها، والطريقة التي يفكر بها، وما يثيره. يبدو كل شيء مثاليًا حتى تأتي اللحظة التي نبدأ فيها بالتفكير: "سيكون الأمر أفضل لو غيرت هذا وذاك".
في العديد من العلاقات، يتحول إلى معركة صامتةحيث يحاول أحد الشريكين أو كلاهما تكييف شريكهما مع احتياجاتهما. هذا لا يحدث بين عشية وضحاها. يبدأ الأمر بتعليقات صغيرة، واقتراحات، وتلميحات ودية. لكن كل تصحيح من هذا القبيل يعني في الواقع شيئًا واحدًا - الشريك كما هو ليس جيدًا بما فيه الكفاية.
الحب هو القبول وليس التصحيح. عندما نبدأ في تشكيل شخص آخر وفقًا لمعاييرنا الخاصة، فإننا نقول له إنه لا يستحق الحب كما هو. وإذا وافق شخص ما على هذا التحول، فهو لم يعد نفس الشخص الذي أحببناه. في النهاية يبقون غريبان - أحدهما فقد نفسه، والآخر فقد كل شيء. الذي خلق صورة ربما لم يكن يرغب في الحصول عليها أبدًا.
الحب الذي يصبح عقدًا - "أنا لك، وأنت لي" كصيغة للإحباط
تعتمد العديد من العلاقات على الاعتقاد بأن كل شيء يجب أن يكون متوازنًا. يتوقع الشركاء أن يقدموا أشياء معينة لبعضهم البعض - أحدهما يجلب الأمان، والآخر الدفء، أحدهما يهتم بالمنزل، والآخر بالمستقبل.
للوهلة الأولى، يبدو هذا عادلاً. ولكن عندما يصبح عقدًا، فإنه يفقد سحره.
"لقد أعطيتك كل شيء، والآن عليك أن تعطيني نفس الشيء."
"إذا كنت تحبني حقًا، فسوف تفعل هذا وذاك من أجلي."
"لقد ضحيت بنفسي من أجلك، والآن أصبح من واجبك أن تسدد لي هذا الدين."
الحب ليس تبادلا تجاريا. عندما نبدأ في العلاقة بتقييم من ساهم أكثر، ومن يستحق أكثر، ومن هو أكثر ولاءً، ومن هو أكثر صبرًا، تختفي المودة الحقيقية. لا يقيس، لا يقارن، لا يتوقع. عندما يصبح الحب دينًا، فإنه يتحول إلى عبء، وليس فرحة.
كيف نعلم أننا نحب ولا نتلاعب؟
الحب ليس حاجة، وليس سيطرة، وليس عقدًا. الحب هو اختيار.
عندما نحب شخصًا، لا نحاول إصلاحه، ولا نتوقع أي شيء في المقابل، ولا نضع له شروطًا. الحب يعني الحرية – القدرة على البقاء كما نحن مع السماح لشريكنا بأن يكون كما هو.
الحب الحقيقي لا يحتاج إلى إثباتات، ولا يطلب التضحيات، ولا يضع إنذارات نهائية. أن نحب يعني أنه يكفينا أن يكون شخص ما سعيدًا، حتى وإن كان ذلك يعني أن أحلامه ومساراته لا تتقاطع دائمًا مع أحلامنا ومساراتنا.
إذا كان الحب يؤلم، إذا كان يظلمنا، إذا جعلنا أقل مما كنا عليه من قبل - فهو ليس حبًا، بل لعبة قوة. السؤال ليس ما إذا كنا نحب، بل ما إذا كنا نحب بطريقة تظل حرة وفي نفس الوقت تجلب الفرح لبعضنا البعض، وليس بطريقة تجعلنا نكره بعضنا البعض. حرج.
