يجب تجنب هذه الأمور الأربعة في الزواج أو العلاقة الزوجية دائماً - فهي تدمر الحب وتفسد علاقتك بشريكك!
أظهرت الأبحاث وجود سلوكيات معاكسة تؤثر سلبًا على العلاقات، وتُعدّ مؤشرات واضحة على الانفصال. لا بدّ أن تشهد كل علاقة بعضًا من هذه السلوكيات من حين لآخر، لكن استمرارها يُخلّف عواقب وخيمة، ويُؤثر على طريقة استجابة كلا الشريكين، ويُدمّر الروابط والتواصل. لا يُنبئ الصراع بحد ذاته بنجاح العلاقة أو فشلها، بل طريقة التعبير عنه.
نقد
يختلف انتقاد الشريك عن انتقاد سلوكه. يُنظر إلى الانتقاد عادةً على أنه هجوم على الشخص، وعلى قيمه الأساسية، وهو ما لا يفصل بين الصفات الإيجابية للشريك والفعل نفسه، الذي قد يكون سيئاً.
الفرق بين الشكوى سلوك معين والنقد هذا واضح ويتجلى فيما يلي:
الشكوى: "شعرت بقلق شديد عندما لم ترد على مكالمتي. كنت أعتقد أنه كان هناك اتفاق على الاتصال عندما نتأخر."
الانتقادات: "أنت لا تفكر أبدًا في كيفية تأثير سلوكك على الآخرين، ولا يهمك أبدًا ما أشعر به، أنت تفكر فقط في نفسك!"
في الحالة الأولى، تبدأ الجملة بضمير المتكلم "أنا"، متبوعًا بوصف موجز للمشاعر ودعوة للاتفاق المتبادل. أما في الحالة الثانية، فتبدأ الجملة بضمير المخاطب "أنت"، مما ينطوي على انتقاد ضمني، ويُهيئ الطرف الآخر لاتخاذ موقف دفاعي، ويعيق عملية الاستماع الفعال. وقد يؤدي كثرة الانتقادات إلى انطواء الشريك، وشعوره بالخوف والقلق من التعبير عن أفكاره ومشاعره.
قد يشعر الشريك بالرفض والألم والانطواء على نفسه. ولتجنب النقد، يُنصح بالبدء بلطف، واستخدام عبارات تبدأ بـ"أنا"، وتجنب لوم الشريك. عندما يبدأ الحوار بالتركيز على مشاعر الشخص، يُفتح المجال للتعبير عن احتياجاته والعمل على تلبيتها. لا مجال للوم أو الاتهامات أو الدخول في جدال.
ازدراء
عندما يتعلق الأمر بالازدراء، فإن التواصل يتم بطريقة خبيثة، ويكون السلوك تجاه الشريك غير محترم وساخر ومضحك، وغالباً ما يتضمن تواصلاً غير لفظي مثل تقليب العينين والتنهد وما شابه ذلك.
يُسبب التعبير عن الازدراء تجاه الشريك شعوراً بانعدام القيمة. وبالمقارنة مع النقد، يُعدّ الازدراء هجوماً على شخص من موقع تفوق، مع تقليلٍ كاملٍ من شأن الشريك. ويتغذى الازدراء على الأفكار السلبية تجاه الشريك، وهو من أقوى مؤشرات الطلاق.
إن ترياق الازدراء هو بناء ثقافة الاحترام والاحترام المتبادل بين الشريكين. أما الازدراء، فيُظهر من منطلق التفوق الأخلاقي، وهو مُدمر للعلاقة. عندما نقول بناء ثقافة الاحترام والتقدير للشريكين، فإننا نعني التواصل اليومي والعلاقة الكاملة بينهما. لذا، فإن الامتنان والاحترام والثناء والتفاني اليومي تُرسخ منظورًا إيجابيًا للشراكة.
الدفاع
ينشأ الدفاع عادةً كرد فعل على النقد. فالهجوم أو النقد يستثير الحاجة إلى الدفاع، مما يجعل الشخص المستهدف يتخلى عن مسؤوليته. أن يصبح الشخص دفاعيًا أو يتخذ موقف الضحية (موقف أكثر سلبية ولكنه متفوق أخلاقياً، يُخلّ بتوازنه مع شريكه ويُسبب التباعد). إن اتخاذ موقف دفاعي ليس استراتيجية ناجحة، فهو يُؤدي إلى إدراك الشريك أننا لا نُبالي بمطالبه، وأنه لا مجال لتحمّل المسؤولية. والحل الأمثل للدفاع هو تحمّل المسؤولية.
يُعرَّف الدفاع عن النفس بأنه شكل من أشكال حماية الذات من خلال الاستياء المبرر أو لعب دور الضحية، وذلك لدرء أي هجوم مُتصوَّر. يلجأ الكثيرون إلى الدفاع عن أنفسهم عند تعرضهم للنقد، لكن المشكلة تكمن في أن الدفاع عن النفس لا يحل المشكلة أبدًا. في الواقع، هو وسيلة لإلقاء اللوم على الطرف الآخر، فالمشكلة ليست فيّ، بل فيك.
بهذه الطريقة، نتجنب المسار الواقعي للحل الذي يقول: "المشكلة هي المشكلة، وليس الشخص هو المشكلة"، ويُحرمنا من الجهد الجماعي لإيجاد حل. إن تحمل المسؤولية، ولو جزئياً، يُسهم في اتباع نهج جماعي لحل المشكلة. ويقل خطر التصعيد، ويصبح التوصل إلى حلول وسط أكثر جدوى.
انسحاب
الانسحاب، أي بناء جدار في التواصل، يحدث بانسحاب صامت من العلاقة، عندما يتجاهل أحد الشريكين الآخر ببساطة، ويلتزم الصمت، ولا يجيب على الأسئلة، وينشغل بنشاط آخر (كأن ينظر إلى الهاتف أو التلفاز، أو يغادر المكان المشترك). ويحدث الانسحاب بعد سلسلة من العقبات الشديدة، التي سبق ذكرها، والتي تُنهي العلاقة.
يصبح المواجهة مرهقة للغاية، وتتلاشى العلاقة تدريجياً. يصبح الانسحاب آلية دفاعية تُستخدم كحماية من النقاشات، وبمجرد تبنيها، يصبح الخروج من هذه الدائرة صعباً للغاية، مما يجعل من المستحيل المشاركة في النقاش بشكل عقلاني.
الاسترضاء – إيقاف الجدال
إنّ الحل الأمثل لمشكلة بناء الحواجز هو التهدئة النفسية الذاتية. تُظهر الدراسات أن الأزواج الذين توقفوا عن الجدال بعد 15 دقيقة وقضوا النصف ساعة التالية في نشاط آخر كانوا أكثر هدوءًا جسديًا وأكثر استعدادًا للتحدث، وكانت تفاعلاتهم أكثر إنتاجية وإيجابية.
خلال تلك النصف ساعة، تمكنوا من تهدئة أنفسهم، وعندما شعروا أنهم هادئون بما فيه الكفاية، تمكنوا من العودة إلى المحادثة بعقلانية، مع احترام كل منهما للآخر.
الأشخاص الذين لا يستطيعون كبح جماح أنفسهم عن الجدال غالبًا ما يتفاعلون بالقتال أو الهروب، أو الانطواء على أنفسهم، أو الانفجار غضبًا على شريكهم. يجب أن تستمر الاستراحة 20 دقيقة على الأقل، وهي المدة اللازمة للجسم للهدوء. من المهم جدًا تجنب الانشغال بأفكار مثل: "لا يجب أن أتحمل هذا بعد الآن لأنه دائمًا ما يهاجمني" وما شابه ذلك. للنشاط وظيفتان: تشتيت الانتباه وتهدئة الأعصاب (كالقراءة، أو ممارسة الرياضة، أو المشي).
