لقد اعتقدت منذ فترة طويلة أن الحب الحقيقي يعني المثابرة. إذا كنت صبورًا بدرجة كافية، وإذا حاولت بجهد كافٍ، وإذا أعطيت ما يكفي من نفسك، فإن كل شيء سوف ينجح. أن الأمور سوف تتحسن يومًا ما، وأنك في يوم من الأيام سترى كم تعني لي وستحبني بالطريقة التي أحببتك بها.
ولكن الحقيقة كانت مختلفة. الحب الذي عرفته لم يكن من النوع الذي يشفي. هي التي كانت تؤلم. وكلما حاولت أكثر، فقدت نفسي أكثر.
البقاء يؤلمني أكثر من الرحيل.
الحب لا ينبغي أن يؤذي - على الأقل ليس في كل الأوقات.
أنا لا أقول أن كل شيء يجب أن يكون مثاليا. الحب ليس سهلا دائما . ولكن إذا كان عليك أن تقنع نفسك كل يوم أن الأمر يستحق ذلك، إذا بكيت أكثر مما تضحك، إذا شككت أكثر مما تؤمن، إذا اشتقت أكثر مما تشعر... إذن هذا ليس حبًا.
لقد بقيت لفترة طويلة لأنني كنت خائفة من أن يكون الفراغ كبيرًا جدًا بعدك. كنت خائفة من الشعور بالخسارة. كنت خائفة من أنني لن أكون كاملة بعد الآن بدونك.
وبعد ذلك غادرت.
عندما تركتك، نظرت أخيراً في المرآة.
لقد ضعت فيك لفترة طويلة. فيما يمكن أن تكون. فيما أردت أن أكون موجودا. ولكن عندما تركت وحدي، رأيت نفسي لأول مرة منذ وقت طويل.
لقد رأيت مقدار الحب الذي كنت أمنحه لشخص لم يستطع تلقيه. لقد رأيت عدد الليالي التي قضيتها في البكاء لأنني اعتقدت أنني لست كافية. لقد رأيت كم من نفسي ضحيت من أجل شيء لم يكن صحيحًا أبدًا.
وعندما أدركت ذلك، لم أعد خائفًا.
لم أعد خائفة من البقاء وحدي. أخشى أن أضيع مرة أخرى.
لم أعد خائفة من البقاء وحدي. لم أعد خائفًا من الفراغ الذي تركته، لأنني أعلم أنني أستطيع ملئه بنفسي. لم أعد خائفة من المغادرة لأنني أعلم أن هذه كانت البداية، وليست النهاية.
كان أعظم خوفي هو أن أبقى وأستمر في الضياع في شيء يدمرني.
الآن أعلم أن الحب الحقيقي لا يتطلب مني أن أتخلى عن نفسي. وأن الحب الذي كنت أبحث عنه كان ينتظرني في داخلي طوال الوقت.
هذا هو الحب الذي لن أتركه مرة أخرى.
