أنتَ مُتاحٌ دائمًا. زميلٌ في العمل يحتاج إلى مساعدتك في مشروعٍ ما رغم انشغالك الشديد. صديقٌ يحتاج إلى توصيلةٍ رغم أنك كنتَ قد خططتَ لأمسيةٍ هادئةٍ في المنزل. أحد أفراد عائلتك يتوقع منك إقامة حفلةٍ رغم عدم دعوة أحدٍ له. ومع ذلك، تُجيب بنعم في أغلب الأحيان. ليس لأنك ترغب في ذلك حقًا، بل لأن هذا ما يبدو متوقعًا منك.
أهلاً بكم في عالم ما يسمى متلازمة الفتاة الطيبةهو نمط سلوكي يتخذ فيه الشخص باستمرار وضعية معينة. احتياجات الآخرين قبل احتياجاتك.
كثيراً ما كان الأمر كذلك جذورها في الطفولةكثيراً ما تُمدح الفتيات على طاعتهن ولطفهن ومساعدتهن للآخرين. منذ الصغر، يتلقين رسالة مفادها أن اللطف أهم من الصدق، وأن السلام في العلاقات أهم من احتياجاتهن الشخصية. ومع مرور الوقت، يترسخ هذا النمط في أذهانهن.
والنتيجة هي شخص بالغ يجد صعوبة في قول "لا"، وغالباً لا يعرف بالضبط ما يريده، ويشعر بالذنب في كل مرة يفكر فيها بنفسه. يصبح إرضاء الآخرين عادة، بل يكاد يكون رد فعل تلقائي. وهذا هو بالضبط سبب صعوبة التغيير.
ثمن الإرضاء المستمر
مساعدة الآخرين ليست مشكلة في حد ذاتها، إنما تكمن المشكلة في فعل ذلك على حساب نفسك. فكل "نعم" كان ينبغي أن تكون "لا" تُكلّفك بعضاً من طاقتك. تبدأ الالتزامات الصغيرة بالتراكم – مهمة إضافية في العمل، أو خدمة لصديق، أو توقع عائلي لم يقله أحد صراحة، لكنك تشعر به على أي حال.
بمرور الوقت، تتراكم هذه الالتزامات الصغيرة إلى الحد الذي تبدأ فيه يؤثر على صحتكيصبح التعب رفيقاً دائماً. تشعر بأن وقتك لا يكفي أبداً. يزداد التوتر، رغم أنك غالباً ما تخفيه وراء ابتسامة مهذبة.
احترق لا يقتصر هذا الأمر على المهن الشاقة فحسب، بل يظهر أيضاً في العلاقات الشخصية، في الأشخاص الذين يكونون متاحين دائماً، ومستعدين للمساعدة، والذين يمكن للآخرين الاعتماد عليهم.
الشعور بالذنب كشكل صامت من أشكال الضغط
عندما تبدأ بوضع حدود، غالباً ما تتعقد الأمور. قد يتفاعل الأشخاص الذين اعتادوا على استعدادك الدائم للمساعدة بالدهشة أو خيبة الأمل، وأحياناً حتى بالغضب.
كثيراً ما تظهر عبارة تبدو بريئة لكنها تحمل رسالة واضحة: "لكنك كنت دائماً تساعدني." أو: "لم أكن أعتقد أنك هكذا." في هذه اللحظات، تنشأ مشاعر الذنب بسرعة.
بالنسبة للأشخاص الذين اعتادوا إرضاء الآخرين، يكون هذا الشعور قوياً للغاية. لكن من المهم أن نفهم أن الشعور بالذنب غالباً ما يكون غير حقيقي، بل هو رد فعل مكتسب ينشأ عندما نكسر نمطاً قديماً.
وضع الحدود هذا لا يعني أنك قد آذيت أو خيبت أمل أي شخص. إنه يعني فقط أنك تُقر باحتياجاتك ووقتك وطاقتك.
بداية التغيير
التغيير لا يحدث عادةً بين عشية وضحاها. فالنمط الذي يتراكم منذ سنوات يحتاج إلى وقت ليبدأ بالتلاشي.
من الأسهل البدء مع أعداد صغيرةعندما يدعوك أحدهم إلى اجتماع تعلم أنك لا ترغب في حضوره، اسمح لنفسك أن تقول: "شكراً، لكن ليس لدي وقت اليوم". لا داعي لشرح مطول أو اعتذارات.
سيكون الأمر غير مريح في المرة الأولى. قد تشعر أنك كنت صريحًا جدًا. ولكن على الأرجح، سيحدث شيء طبيعي تمامًا: سيقول الشخص الآخر "حسنًا" وسيستمر الحديث.
في كل مرة تقول فيها "لا" لشيء لا تريده، فأنت في الواقع تقول لنفسك – نعمهذا ليس أنانية، بل هو احترام للذات.
علاقات تدوم
عندما تبدأ بوضع حدود، قد يتغير محيطك قليلاً. بعض الناس سيختفون من حياتك. غالباً ما يكونون هم الأشخاص الذين قدروا أكثر من غيرهم استعدادك للمساعدة.
ليس هذا بالضرورة أمراً سيئاً. يمكن استغلال المساحة التي يتم إنشاؤها لإقامة علاقات أكثر توازناً. العلاقات، حيث لا تكون المساعدة من جانب واحد، بل متبادلة.
متلازمة الفتاة الطيبة ليست تصنيفاً دائماً. إنه مجرد نمط سلوكي.والتي يمكن تعلمها – وكذلك نسيانها. تدريجياً، مع بعض الشجاعة ومع ازدياد احترام المرء لحدوده.
في المرة القادمة التي يطلب منك فيها أحدهم معروفاً، خذ لحظة واسأل نفسك: هل أريد هذا حقاً؟ إذا كانت الإجابة لا، فلك الحق في قول ذلك.
