健全な関係と有害な関係を分ける 3 つの主な違い

1. (Ne)upoštevanje petih jezikov ljubezni

Teorija petih jezikov ljubezni velja za eno najbolj temeljnih, ko govorimo o znanosti, posvečeni intimnim odnosom. Razvil jo je dr. Gary Chapman in kmalu so jo v svojo prakso vpeljali tudi drugi terapevti in strokovnjaki.
Ker smo si ljudje med seboj 違う、も異なります 方法, s katerimi naš partner doseže, da se počutimo 愛する人. Zato je v zdravem razmerju nujno, da 探し出す, kateri jezik ljubezni govori vaš partner in na kakšen način boste njegovo ljubezen najlažje začutili sami. Poznamo 5 jezikov ljubezni: besede potrditve, dejanja, 贈り物, kakovostni čas と fizični dotik. Več o njih si lahko preberete ここ.
Kako pa ugotoviti, kateri je tisti način, ki bo vašega partnerja najbolj osrečil? Definitivno vam predlagamo, da se naloge lotite na najlažji način: partnerja o njegovih občutjih preprosto 聞く.
V zdravi zvezi je 正直 zelo pomembna, medtem ko so nezdravi odnosi polni ゲーム と dešifriranja, kaj je drugi s svojo reakcijo mislil. S tem morate, če si želite prijetne in dolgotrajne zveze, odnehati. S partnerjem si organizirajta čas, ki bo namenjen samo vama in ki bo potekal brez distrakcij. Nato mu teorijo ljubezni, sploh če je morda še ne pozna, predstavite in mu dajte vedeti, da si najbolj želite, da bi se ob vas počutil ljubljenega. Prav tako mu povejte, kaj je tisto, kar najbolj razveseljuje vas. Partner vaših misli pač ne more brati in škoda bi bilo, če bi se 試してみた, vi pa bi se ob tem počutili, kot da ljubezni do vas sploh ne občuti.

2. Način, kako se lotevata nesporazumov

Nestrinjanja so nekaj, kar nastopa v vsaki zvezi, tudi tisti najbolj zdravi. Ni človeka, ki bi z vami delil mnenje o čisto vsaki stvari in prav tako nihče ne more reči, da v odnosu še ni storil nobene napake. Zato je pomembno, da se nestrinjanj in nesporazumov lotita na pravilen način.
Prva stvar, ki jo boste v zdravi zvezi naredili je, da svoje mnenje はっきりと表現する. Mnogi se konfliktov bojijo in so za to, da bi se jim 避けられた, pripravljeni storiti prav vse. S tem pa na žalost povečajo tako svoje 不満 kot možnost, da bodo njihova čustva izbruhnila in nedolžen nesporazum spremenila v uničujoč konflikt.
Zato partnerju 信頼, da vas nekaj それは邪魔します oz. da se z njim pri določeni zadevi あなたは同意しません。やれ 一人で そしてさらに フレンドリー, neobtožujoč način.
Prav tako bodite pripravljeni svoje mnenje nekoliko 変える. Ne skrbite, nikakor ne zahtevamo, da odstopite od svojih glavnih vrednot, pač pa svetujemo, da k pogovoru pristopite odprto. Ne dovolite, da bi vam 誇り preprečil, da bi na situacijo pogledali iz 別の視点 そして、 naučili nekaj novega.
Pomembno je tudi, da partnerja あなたは聞いています in da ste se, če se vam zdi, da ste reagirali na napačen način, pripravljeni opravičiti.

3. Izražanje lastnih občutkov namesto obtoževanja

Nezdravim odnosom pogosto vlada medsebojno obtoževanje と iskanje krivca za nastale konflikte. Zapomnite si, da ta način, če si želite, da vaš odnos traja, nikakor ni pravilen. Redko se zgodi, da krivdo za nesporazum nosi le eden in tudi, če je tako, to ni razlog za nesramno obtoževanje.
Če z nečim, kar je partner storil, niste zadovoljni namesto impulzivne reakcije premislite, kako bi lahko k situaciji pristopili. Nato mu na spoštljiv način razložite, kako ste se ob njegovih dejanjih 感じた in kako bi lahko težavo rešila. Ne pozabite, vaš cilj ni dokazati partnerjeve krivde, temveč doseči, da se vajin odnos izboljša.
To v praksi pomeni, da namesto, da partnerja obtožite lenobe, rečete, da ste se počutili utrujeno in žalostno, ko ste se po dolgem dnevu vrnili v nepospravljeno stanovanje. Ne pustite jezi, da vam premaga, če vam partner razloži, da je imel veliko dela tudi on- namesto tega se z njim dogovorite, kako bi si lahko razdelila hišna opravila.
Prav tako ne očitajte partnerju, da mu je za vas vseeno in da vas nikoli ne posluša. Njegovih misli namreč ne morete brati. Zato mu raje 説明する, kako ste se 感じた, ko vam ni odgovoril na sporočilo itd. Ne pozabite, temelj zdrave zveze je vedno コミュニケーション.