トラウマ的な愛着とは、関係が傷ついているのに、それを手放せない時に生じるメカニズムです。感情の問題ではなく、自分がそれに気づくまで繰り返される古いパターンの問題です。多くの人が息苦しい関係にとどまります。幸せだからではなく、離れるのが怖いから、他に方法がわからないからです。保証もなくやり直すよりも、悪い関係にとどまる方が楽だからです。
トラウマ的な愛着 それは、私たちが愛と勘違いしがちなものの一つです。日常の会話、午前2時のメール、なぜその人が私たちの感情の世界のこれほど大きな部分を占めているのかを自分自身に説明しようとする内なる独白の中で。
しかし、 私たちは恋をしていて、愛し合っている癒されていない古いトラウマから生まれた愛と執着の間。
この違いは微妙で、しばしば痛みを伴います。叫び声のようには聞こえませんが、苦悩の中でささやきます。 喪失への恐怖と内なる混乱私たちはしばしばそれを情熱と間違えて呼んでいます。
この投稿は鏡です。自分の関係に何かがおかしいと感じているけれど、まだ認める勇気がない人、そして、なぜこんなにも誰かを必要としているのかと疑問に思っている人のために。 彼らは安全を感じていない、 見られたり、静かだったり。
そして、自分が経験していることが愛ではないかもしれないと疑っている人たちに、 過去のパターンに囚われたトラウマ的な執着。
人間関係がなければ自分が何者か分からなくなる
トラウマ的な愛着の最も顕著な兆候の一つは 自分とのつながりの喪失これは、2つの世界の古典的なロマンチックな融合ではなく、むしろ、相手がいなければ自分は完全には存在しないという感覚です。
あなたのアイデンティティは無意識に始まる 関係を中心に展開するあなたの気分はメッセージ、電話、声のトーンに左右されます。彼または彼女がそこにいてくれるからこそ、あなたの日々は彩りを帯びるのです。
あなたがいるとき 恋愛中, 人間関係は人生を豊かにするものであり、人生を置き換えるものではありません。トラウマに執着しているとき、その関係はずっと以前に生じた空虚感を埋めるものです。多くの場合、幼少期、感情的な安心感が当たり前ではない環境で生じた空虚感です。
その時私たちは親密さが必要なものだと学びます 獲得する、支配する、または戦う大人になると、このパターンは、私たちが喪失感を感じる人間関係という形で繰り返されます。
このような状態では、自分の欲望、限界、ニーズが 彼らは背景に消えていくなぜなら、最優先すべきことはただ一つ、関係を維持することだからです。たとえそれが私たちを疲れさせるとしても。
愛よりも恐怖に駆られたとき
愛には勇気という要素がある。トラウマから生じる執着は、何よりも 恐れ見捨てられることへの恐怖、孤独への恐怖、他人なしでは生きていけないことへの恐怖。こうした恐怖はしばしば 私たちは感情の深さと引き換えにそれは強烈で押し付けがましいからです。しかし、強烈さは愛の証拠ではありません。
もしあなたが人間関係においてほとんどの時間を内面的な部分に費やしているとしたら 緊張感、常に他人の考えを確認する、感じたり意図したりする場合に、これは重要なシグナルです。
トラウマ的な愛着は、愛は それは毎瞬崩壊するだからこそ、あなたの神経系は常に警戒状態にあるのです。あなたにとって平穏は異質で、静寂は不安をかき立て、安定は疑わしいものに感じられるのです。
健全な関係には安心感があります。完璧ではないけれど、呼吸できるくらいには安定しています。でも、もしあなたの関係が慢性的な不安を引き起こしているなら、本当に愛で繋がっているのか、それともずっと昔に根付いた恐怖で繋がっているのか、確認してみる価値はあるでしょう。
自分を傷つける行動を正当化するとき
トラウマ的な愛着は、並外れた合理化能力を持っています。 ほとんどすべての痛みの説明誰かに無視されたら、ただストレスを感じているだけだと自分に言い聞かせます。辱められたら、自分が相手を刺激したのだと考えます。感情的に見捨てられたら、自分が要求が厳しすぎると自分に言い聞かせます。これらはすべて、生き残るために必要な関係のイメージを維持するためです。
愛においては、痛みを常に正当化する必要はありません。 会話、間違い、そして成長の余地はあります。しかし同時に、私たちがまだ尊重されているのか疑問に思うような明確な境界線も存在します。しかし、トラウマ的な愛着においては、その境界線は曖昧です。 その痛みは、慣れ親しんだ、ほとんど家庭的なものになります。それは私たちがかつて経験したことと似ているからです。
このような力学は、多くの場合、初期の 愛と痛みが切り離されていない関係親密さには苦しみが必要だと学んだ場所。大人の部分はそれが不健全だと認識していますが、傷ついた部分は、その対処法を知っているため、馴染みのある痛みを求め続けるのです。
現実ではなく可能性を渇望するとき
トラウマ的な愛着の最も微妙な罠の一つは 関係がどうなるかに恋に落ちる現実ではなく、現実そのもの。あなたは美しい瞬間の断片、約束、そして決して叶わない未来のビジョンにしがみついている。あなたの愛は、現在ではなく、可能性に向けられている。
恋をしているとき、 その人をありのままに見る彼女の長所と短所を理解し、彼女と一緒にいたいと意識的に決断しましょう。
しかし、トラウマに執着すると、 このアイデアは気に入りました誰かが変わるという思い。いつかもっと存在感が増し、優しくなり、安心感も増す。そして、ついにあなたは十分な存在になる。
この力学は非常に疲れるものであり、 待機状態を維持します。 いつも成就の少し前、いつも転機の直前。真の親密さは、私たちが望む姿ではなく、今この瞬間に出会うことを必要とする。
人間関係が心の平穏よりも大切なとき
おそらく、それが愛ではなく、トラウマ的な執着であるという最も明確な兆候は、関係が心の平穏よりも重要になった時でしょう。 自らの価値観を犠牲にする覚悟がある 繋がりを保つためだけに、境界線や身体を犠牲にする。関係が終わってしまうことを考えると、不幸なままでいることよりも恐怖を感じる時。
愛には自己破壊は必要ありません。 縮こまったり、沈黙したり、姿を消したりする必要はありません。もし関係が常に自分を捨て去ることを要求するなら、それはあなたを養うどころか、消耗させてしまいます。トラウマ的な愛着はしばしば、苦しみが親密さの代償であるという幻想を生み出します。しかし、自己喪失に基づく親密さは愛ではありません。
愛とトラウマ的な執着の違いを認識するのは容易ではありません。誠実さと勇気、そして飾り立てることなく自分の内面を見つめる意志が必要です。しかし、まさにこの点においてこそ、異なる関係の可能性が秘められています。親密さが傷つけない関係。退屈が安らぎではない関係。そして、愛は証明すべきものではなく、ただ生きられるもの。
