あなたが初めて私を傷つけたとき、私はそこに留まりました。なぜ私たちは何度も傷ついた場所に固執するのでしょうか？
答えは恐怖の中にあります。空虚への恐怖、未知への恐怖、かつて美しかったものを失うことへの恐怖。しかし、自分自身がどれほど大切であるかを忘れてしまうのは、本当に損なことではありませんか？
誰もが自分を内側から蝕む愛ではなく、自分を高めてくれる愛を受ける権利があります。しかし、私たちは未知への恐怖のために、自分を破滅させる人間関係に留まってしまうことがよくあります。
私たちは自由を選ぶ代わりに、親しみやすさを選びます。離れる代わりに、私たちは残ります。なぜ？
それは、希望は現実よりも強いと信じているからです。
あなたが初めて私を傷つけたとき、私はそれを理解するべきだった 愛は苦しみを意味するものではありません。自分の感情を信じる代わりに、あなたの空虚な約束を信じました。あなたは変わってくれる、この痛みは私たちが耐えなければならない試練だと思っていました。しかし、あらゆる試練は新たな傷に過ぎなかった。
失望した瞬間、私は耐えなければならないと自分に言い聞かせました。その愛には戦う価値がある。 真実が見えなかった – それを必要としていたのは私ではなく、あなただったということ。私があなたにとって大切な存在であることを証明してください。その代わりに、私は関係の重みを自分の肩に背負っていました。
二度目に私を傷つけたとき
パターンを認識する必要があります。行動の伴わない約束は虚空に響くただの言葉に過ぎなかった。それでも私は粘りました。信頼していた誰かが私を傷つける権利を手に入れるなんて信じたくなかった。
私は、愛はあなたの無関心よりも強いだろうと自分に言い聞かせました。愛は忍耐力の競争ではないことを忘れていました。愛は相互的であり、敬意と理解に満ちたものであるべきであり、美しい瞬間で正当化する痛みではありません。
自分を守る代わりに、私は粘り続けました。 自分を見失っていたことを認めるのが怖かった。これも関係の一部だと思って自分を慰めました。しかし、それは真実ではありませんでした。それは私が許可した欺瞞でした。
あなたが三度目に私を傷つけたとき、私は自分自身の恐怖の虜になっていることを知っていました
私は声を上げること、境界線を設けること、もう十分だと言うことを恐れていました。その代わりに、私はまたしても、ずっと前に設定されるべきだった一線を越えることを許可しました。私が保った沈黙は、これまで心の中で抱いたどんな叫びよりも大きかった。
あなたのタッチは、かつてはセキュリティと結びつけられていましたが、 冷酷で無神経。あなたが私を大切に思っていると説得するために使った言葉は、空虚で、虚偽で、不誠実な、あなたの行動のエコーでしかありませんでした。そのとき初めて、自分自身をしっかりと見つめることができました。
私は誰になってしまったのでしょうか？そして、なぜ私はそれを許可したのですか？
答えは簡単、道に迷ったからです。 あなたのせいで、私は自分自身、自分の価値、そして自分に値するものを疑い始めました。でも、私があなたに求めていたもの、サポート、愛、尊敬は、私自身の中に見つけなければなりませんでした。
なぜもっと早く出発しなかったのですか？ 自分に嘘をついたから。あなたは変わるだろう、一度だけは約束を果たすだろうと、私は自分に嘘をつきました。愛があなたを解決してくれると私は自分に嘘をつきました。しかし そもそも愛は、それを望まない人を治すツールではありません。愛は成長の場であるべきであり、傷を負う戦場ではありません。
私は、まれに感じる優しさの瞬間がすべての痛みを正当化するのに十分だと自分に言い聞かせました。あなたの時折の告白と悔い改めの言葉が私を癒してくれますように。 しかし、彼らはそうしませんでした。 それらは何度も開いてしまう傷の単なる絆創膏でした。
あなたを変えることは決してできないが、自分自身は変えることができることに気づきました。 私には絶え間ない痛みや失望のない人生を送る権利があると。あなたを蝕む愛は愛ではない、それはあなた自身が作り出した罠だということ。
私は去った。久しぶりに生きている実感ができた
私の頬を伝った涙は敗北の涙ではなく、浄化の涙でした。
出発は簡単ではありませんでした。 彼は物静かで重い人でしたが、必要とされていました。後ろ手にドアを閉めると、疲れていながらも自由な私の心が聞こえました。設定できるのは自分だということが徐々に分かり始めた 国境。誰が私の人生に参加できるか、誰が参加できないかを決めるのは私です。
