私は長い間、真の愛とは忍耐することだと信じてきました。十分に忍耐し、十分に努力し、十分に自分自身を捧げれば、すべてはうまくいく。いつか物事は良くなる、いつかあなたは私にとってあなたがどれほど大切な存在であるかを理解し、私があなたを愛したように私を愛してくれるようになる。
しかし真実は違った。私が知っていた愛は癒してくれるようなものではなかった。傷つけたのは彼女だった。そして、一生懸命努力すればするほど、私は自分自身を見失ってしまいました。
去るよりも留まるほうが私を傷つけた。
愛は痛みを伴うべきではない ― 少なくとも常にそうであるべきではない。
すべてが完璧でなければならないと言っているわけではありません。愛はいつも簡単ではありません。しかし、もしそれが価値があると毎日自分自身を納得させなければならないなら、もしあなたが笑うよりも泣くなら、もしあなたが信じるよりも疑うなら、もしあなたが感じるよりも切望するなら...それは愛ではありません。
あなたと別れた後、寂しさが大きくなりすぎるのではないかと心配だったので、私は長い間そこに留まりました。私は喪失感を恐れていました。あなたなしでは私はもう完全ではなくなるのではないかと恐れていました。
そして私は去りました。
あなたと別れたとき、私はようやく鏡を見ました。
私は長い間あなたに夢中でした。彼女が何者であるかということ。私が存在したかったものの中に。しかし、一人になったとき、私は久しぶりに自分自身の姿を見たのです。
愛を受け取れない人に、自分がどれほどの愛を与えていたかが分かりました。自分は十分ではないと信じて、何晩も涙を流していたことを知りました。決して正しくない何かのために、自分がどれだけの犠牲を払ってきたかが分かりました。
そして、そのことに気づいたとき、私はもう怖くなくなったのです。
もう一人でいることを怖がらない。また迷子になるのではないかと心配です。
もう一人でいることを怖くありません。私はもう、あなたが残した空虚さを恐れません。自分でそれを埋めることができるとわかっているからです。これが終わりではなく始まりだとわかっているので、もう去ることを恐れません。
私が最も恐れていたのは、私を破滅させている何かの中に留まり、迷い続けることだったはずです。
本当の愛を得るには、自分自身を諦める必要はないということを私は今知っています。そして、私が探していた愛はずっと私の心の中に待っていたのです。
これは私が二度と手放すことのできない愛です。
