彼は、元彼のせいで人を信用できないとあなたに言います。つらい幼少期を過ごしたせいで、自分の気持ちを表に出せないと言います。まだ恋愛をする準備ができていないけれど、あなたとは違うと言います。彼の難しさに耳を傾けてください。警告でも危険信号でもありません。ただ聞いてください。彼は私を必要としているのです。私は彼を救えます。愛がどれほど美しいかを彼に示してあげます。これが救世主症候群です。
救世主症候群 - このパターンはあなたが思っている以上に一般的です。人生において決断力があり、境界線を引ける女性が、 感情的に利用できない、未熟 あるいは、真剣な関係を築く準備ができていないだけかもしれません。
それは知性や自尊心の欠如ではありません。それは深い アンカーパターンこれは、愛は努力と犠牲を通して獲得されるべきものであるという信念から生まれています。
プロジェクトとしての愛
救助隊はパートナーを探していません。 プロジェクトを探す未解決のトラウマを抱え、コンプレックスを抱え、感情的に頼りにならない男性は、解決すべき課題となる。彼女の論理は、もし私が彼を変えることができれば、 私が十分であることの証明十分に価値があり、十分に特別で、十分に愛されている。もし彼が私のせいで変わるなら、それは私が正しい人だったということだ。
問題は 人はプロジェクトではありません。 直してほしくない人を直すことはできません。セラピーを愛で置き換えることもできません。過去によって他人の中に生じた心の空洞を埋めることもできません。それはあなたの力ではできません。そして、この絶え間ない努力が、あなたを疲れさせ、もはや自分が誰なのかさえ分からなくしてしまうのです。
認識の悪循環
小さな変化はすべてあなたの勝利になります。彼が初めて愛していると告げたとき のように初めて開いた時。一晩中留まり、朝になっても消えない時。それを進歩と捉えなさい。 あなたの努力が無駄ではなかったという確認しかし、こうした瞬間は永久に続くものではありません。その間には、感情的に不安定な状態、拒絶、失望といったものが数週間、あるいは数ヶ月続きます。そしてあなたは 次の小さな兆候を待つ何かが動いているということ。
あなたは時折の満足感という原則に基づいて行動します。これは最も強力な原則の一つです。 依存症の心理的メカニズム次の報酬がいつ来るかわからないから、あなたはそこに留まります。もう少し努力すれば、もう少し理解すれば、もう少し忍耐すれば、すべてうまくいくと自分に言い聞かせます。
でも、そんなことはありません。恋愛の準備ができていない男性は、あなたが十分に愛情を注いだからといって、準備が整うわけではありません。トラウマを抱えた男性は、あなたが十分に忍耐強く接したからといって、癒されるわけではありません。変化は彼自身の内面から、彼自身のモチベーションと努力から生まれなければなりません。 サポートは提供できますが、解決策は提供できません。
パターンはどこから始まりますか?
救助者のほとんどは、すでに女の子だった家庭出身である。 保護者の役割を引き受けた感情的に不在な親、家族にアルコール依存症の人がいる、あるいは問題を抱えた兄弟姉妹がいるといった経験を持つかもしれません。彼らは、自分の価値は他人にどれだけのものを与えられるかにかかっていることを学んできました。 彼らの愛は誰かがそれを必要とするときのみ価値があるということ。
成人女性はこのパターンを繰り返す 恋愛関係においては、助けを必要としている男性に惹かれる傾向があります。なぜなら、それは彼らにとって馴染みのある分野だからです。 安定した成熟した男性対等なパートナーシップを申し出てくれるような人は、退屈で、あるいは怪しいとさえ感じます。簡単すぎるのです。ドラマチックな出来事もなく、節約する必要もないところに、自分が必要とされているという感覚は生まれません。
サークルから抜け出す
最初のステップ つまり、自分の価値は誰かを変えられるかどうかで決まるのではないと気づくことです。相手の悪い行動を許容しても、その人は良くなりません。あなたは感情セラピストではないのです。
第二段階 自分自身に問いかけることです。なぜ私は愛を受け入れる準備ができていない人に惹かれるのでしょうか？ 痛みを通して彼らの承認を求めるのは、私の中に何があるのでしょうか？ その答えは、愛はただ受け取るのではなく、獲得しなければならないという深い信念にあることが多いのです。
愛は仕事でも、プロジェクトでも、セラピーでもありません。愛は二人の人間が互いに与え合い、互いに受け取るパートナーシップです。次に誰かを救いたいという衝動に駆られたら、自分を止めてください。これまでずっと手の届かない男性に囲まれてきた、そのパターンを断ち切る時が来たのかもしれません。
