모든 것이 아주 순조롭게 시작되었습니다. 그는 세심하고 재미있었으며 밝은 눈으로 나를 돌보겠다고 약속했습니다. 우리는 긴 대화와 미소로 우리의 사랑을 엮었고, 나는 우리가 서로를 향한 운명이라고 생각했습니다. 그러나 그것은 변하기 시작했습니다. 천천히, 눈에 띄지 않게, 그러나 확실하게. 그는 화를 내고 추워졌습니다.
그리고 나는요? 나는 머물렀다. 사랑 때문이 아니라 두려움 때문입니다. 모두가 가라고 했음에도 불구하고 나는 왜 계속 고집했을까? 아마도 미지의 세계로 들어서는 것보다 알려진 상태에 머무르는 것이 더 쉽기 때문일 것입니다.
우리 결혼의 첫해는 사랑으로 가득 차 있었습니다. 우리 둘 다 과거의 짐을 짊어지고 있음에도 불구하고 인생은 동화 같았습니다. 그는 결코 짐을 풀지 않았습니다. 오히려 분노와 분노가 터질 때까지 그것을 억누르셨습니다. 나는 그것을 바꿀 수 있다고 확신했습니다. 그 사랑, 그 강력한 힘, 그의 상처를 다 낫게 하였느니라. 나는 "더 나은 내일"이라는 이름으로 그를 기부하고, 지원하고, 그의 행동을 정당화했습니다.
그러나 그 "내일"은 결코 오지 않았습니다. 대신에, 나는 점점 더 많이 주고 점점 더 적게 받는 사람이 된 날에 일어났습니다. 그의 폭발은 더욱 빈번해졌고 그의 외로움은 깊어졌습니다. 그러나 나는 떠나지 않았습니다. 왜? 두려웠기 때문이다. 그 사람이 아니라, 우리 관계 밖의 미지의 세계. 혼자 있는 게 두려웠어요, 다시 시작하기 위해 나는 내가 가진 것을 받을 자격이 있다고 생각했습니다.
뭔가 변하는 날이 오기를 바라며 오랫동안 인내했습니다. 그 사람이 내가 다시 사랑에 빠진 남자가 된다면. 그러나 그날은 결코 오지 않았습니다. 대신에 나는 Mr. 나는 그것을 바꿀 수 없다 – 하지만 나는 나 자신과 내 인생을 바꿀 수 있습니다.
마침내 떠났을 때, 그것은 가장 힘들었지만 동시에 내 인생에서 가장 해방된 단계였습니다. 나는 마침내 그렇다고 결정했다 나는 더 많은 것을 받을 자격이 있다. 이제 나 자신을 돌봐야 할 때입니다. 그리고 오늘 나는 내가 너무 오래 머물지 않았다는 것을 안다. 나는 내 가치를 깨닫는 데 필요한 한 정확하게 거기에 있었습니다.
나는 사랑과 희망을 믿었기 때문에 머물렀다. 나는 사랑이 나를 파괴해서는 안 된다는 것을 깨달았을 때 떠났습니다. 나는 더 많은 자격이 있기 때문에 떠났습니다.
