당신이 처음으로 나에게 상처를 주었을 때 나는 머물렀다. 왜 우리는 계속해서 상처를 받는데도 고집을 부리는 걸까요?
그 대답은 두려움에 있습니다. 공허함에 대한 두려움, 미지의 것에 대한 두려움, 한때 아름다웠던 것을 잃는 것에 대한 두려움. 하지만 우리가 자신에게 얼마나 소중한 존재인지 잊어버리는 것은 정말 손해가 아닐까요?
모든 사람은 내면에서 그들을 먹어치우는 사랑이 아니라 자신을 고양시키는 사랑을 받을 자격이 있습니다. 그러나 우리는 종종 미지의 것에 대한 두려움 때문에 우리를 파괴하는 관계에 계속 머물게 됩니다.
자유를 선택하는 대신 익숙함을 선택합니다. 떠나는 대신 우리는 머물러 있습니다. 왜?
우리는 희망이 현실보다 강하다고 믿기 때문입니다.
네가 처음으로 나에게 상처를 줬을 때 그 말을 이해했어야 했는데. 사랑은 고통을 뜻하지 않는다. 나는 내 감정을 믿는 대신 당신의 공허한 약속을 믿었습니다. 나는 당신이 변할 것이라고 생각했습니다. 이 고통은 우리가 견뎌야 할 시련일 뿐이라고 생각했습니다. 하지만 모든 시련은 새로운 상처에 불과했습니다.
실망스러운 순간에도 나는 인내해야 한다고 스스로에게 말했습니다. 그 사랑은 싸울 가치가 있습니다. 나는 진실을 보지 못했다 – 그게 필요한 건 내가 아니라 당신이었죠. 내가 당신에게 중요하다는 것을 증명해야 해요. 대신 나는 관계의 무게를 어깨에 짊어졌습니다.
당신이 두 번째로 나에게 상처를 주었을 때
패턴을 인식해야 합니다. 행동이 없는 약속은 허공에 메아리치는 말일 뿐이다. 하지만 그럼에도 불구하고 나는 끈질기게 버텼다. 나는 내가 믿었던 누군가가 나에게 상처를 줄 권리를 가질 수 있다고 믿고 싶지 않았습니다.
나는 사랑이 당신의 무관심보다 강할 것이라고 스스로 확신했습니다. 사랑은 인내의 경쟁이 아니라는 것을 잊었습니다. 사랑은 아름다운 순간으로 정당화되는 고통이 아니라 상호 존중과 이해로 가득 차 있어야 합니다.
나는 나 자신을 보호하기는커녕 계속해서 버텼습니다. 나 자신을 잃고 있다는 사실을 인정하기가 두려웠어요. 나는 이것이 관계의 일부라는 생각으로 나 자신을 위로했습니다. 하지만 그건 진실이 아니었습니다. 제가 허용한 기만이었습니다.
당신이 세 번째로 나에게 상처를 주었을 때, 나는 나 자신의 두려움의 포로가 되고 있다는 것을 알았습니다.
나는 목소리를 내고, 경계를 정하고, 충분하다고 말하는 것이 두려웠습니다. 대신에 나는 오래 전에 정해두었어야 할 선을 다시 한 번 넘도록 허락했다. 내가 유지한 침묵은 내가 지금까지 참았던 그 어떤 비명보다도 더 컸다.
한때 보안과 연관되었던 당신의 손길이 이제는 차갑고 냉담하다. 당신이 나에게 관심을 갖고 있음을 확신시키기 위해 사용한 말은 공허하고 거짓되고 성실하지 못한 당신 행동의 메아리일 뿐이었습니다. 그때 처음으로 나 자신을 진정으로 바라볼 수 있게 되었습니다.
나는 누구가 되었는가? 그리고 내가 왜 그것을 허용했는가?
대답은 간단했습니다. 길을 잃었기 때문이죠. 당신 때문에 나는 내 자신과 내 가치, 내가 마땅히 받아야 할 것이 무엇인지 의심하기 시작했습니다. 하지만 내가 당신에게서 찾고 있던 지지, 사랑, 존경은 나 자신에게서 찾아야만 했습니다.
왜 더 일찍 떠나지 않았습니까? 왜냐하면 나는 나 자신에게 거짓말을 했기 때문입니다. 나는 당신이 변할 것이라고, 한 번만 약속을 이행할 것이라고 나 자신에게 거짓말을 했습니다. 나는 사랑이 당신을 고칠 수 있다고 나 자신에게 거짓말을 했습니다. 하지만 사랑은 애초에 그것을 원하지 않는 사람을 고치는 도구가 아닙니다. 사랑은 상처를 입히는 전쟁터가 아니라 성장을 위한 장소여야 합니다.
나는 그 드문 다정함의 순간이 모든 고통을 정당화하기에 충분하다고 스스로 확신했습니다. 가끔씩 주시는 고백과 회개의 말씀이 나를 치유할 수 있기를. 하지만 그들은 그렇지 않았습니다. 그것은 계속해서 벌어지는 상처를 위한 반창고일 뿐이었다.
나는 당신을 결코 바꿀 수 없지만 나 자신을 바꿀 수 있다는 것을 깨달았습니다. 나는 끊임없는 고통과 실망 없이 삶을 살아갈 자격이 있습니다. 당신을 잠식하는 사랑은 사랑이 아니라 당신 자신이 만든 함정이라는 것.
나는 떠났다. 오랜만에 처음으로 살아있음을 느꼈어요
내 얼굴에 흐르는 눈물은 패배의 눈물이 아니라 정화의 눈물이었습니다.
출발은 쉽지 않았습니다. 그는 조용하고 무거웠지만 꼭 필요한 사람이었습니다. 등 뒤로 문을 닫으면서 피곤하면서도 자유로운 마음의 소리가 들렸다. 나는 내가 설정할 수 있는 사람이라는 것을 천천히 이해하기 시작했습니다. 국경. 내 삶에 들어올 수 있는 사람과 들어올 수 없는 사람을 결정할 수 있는 사람은 바로 나입니다.
