저는 오랫동안 진정한 사랑은 인내하는 것이라고 믿어왔습니다. 충분히 인내심을 갖고, 충분히 노력하고, 충분히 헌신한다면 모든 것이 잘 될 것입니다. 언젠가는 상황이 나아질 거고, 언젠가는 당신이 나에게 얼마나 큰 의미가 있는지 알게 될 거고, 내가 당신을 사랑했던 것처럼 나를 사랑하게 될 거라는 거예요.
하지만 진실은 달랐습니다. 내가 알았던 사랑은 치유하는 사랑이 아니었습니다. 상처받은 사람은 바로 그녀였다. 그리고 제가 더 노력할수록, 저는 제 자신을 더 잃어버렸습니다.
떠나는 것보다 머물러 있는 것이 더 아팠다.
사랑은 상처를 주어서는 안 됩니다. 적어도 항상은 그렇지 않습니다.
모든 것이 완벽해야 한다고 말하는 것은 아닙니다. 사랑은 항상 쉬운 게 아니죠. 하지만 매일 그것이 가치 있는 일이라고 스스로에게 확신시켜야 한다면, 웃는 것보다 더 많이 울고, 믿는 것보다 더 많이 의심하고, 느끼는 것보다 더 많이 갈망한다면... 그건 사랑이 아닙니다.
당신이 떠난 뒤에는 공허함이 너무 클까봐 오랫동안 머물렀어요. 나는 상실감이 두려웠다. 나는 당신이 없으면 나도 더 이상 완전할 수 없을 것 같아 두려웠습니다.
그리고 나는 떠났습니다.
당신을 떠난 뒤, 나는 마침내 거울을 들여다보았습니다.
나는 오랫동안 당신에게 빠져 있었어. 그녀가 무엇이 될 수 있는지. 내가 존재하고 싶었던 것. 하지만 혼자 남겨졌을 때 나는 오랜만에 나를 보았습니다.
나는 받을 수 없는 사람에게 얼마나 많은 사랑을 주고 있는지 보았습니다. 나는 내가 충분하지 못하다고 믿어 얼마나 많은 밤을 눈물로 보냈는지 보았습니다. 나는 결코 옳지 않은 일을 위해 얼마나 많은 것을 희생했는지 깨달았습니다.
그리고 그것을 깨달은 순간, 나는 더 이상 두려워하지 않게 되었습니다.
나는 더 이상 혼자 있는 것을 두려워하지 않습니다. 또 길을 잃을까봐 걱정이에요.
나는 더 이상 혼자가 되는 것을 두려워하지 않습니다. 나는 더 이상 당신이 남긴 공허함을 두려워하지 않습니다. 왜냐하면 나는 그 공허함을 내 스스로 채울 수 있다는 것을 알고 있기 때문입니다. 저는 더 이상 떠나는 것을 두려워하지 않습니다. 이것이 끝이 아니라 시작이라는 걸 알기 때문입니다.
제가 가장 두려워했던 건 제가 그곳에 머물러서 저를 파괴하는 무언가에 계속 빠져드는 것이었습니다.
이제 저는 진정한 사랑이 나 자신을 포기할 것을 요구하지 않는다는 것을 알게 되었습니다. 그리고 내가 찾던 사랑은 항상 내 안에서 기다리고 있었다는 것을.
이건 다시는 버리지 못할 사랑이에요.
