심리학자가 경고한다: 아이에게 절대 말해서는 안되는 7가지 말

아무리 훌륭한 부모라도 실수를 하고, 생각 없는 말을 하며, 나쁜 하루를 보낼 권리가 있습니다. 문제는 나중에 그것을 어떻게 사용하느냐는 것입니다.

자녀를 형제자매나 자신과 비교하고, 그들이 어렸을 때의 당신과 비교한다면, 자녀에게 그들이 충분하지 않다는 메시지를 보내는 셈입니다. 지나치게 걱정하고 도움을 제안하면, 상대방이 충분히 유능하지 않다는 메시지를 보내는 셈입니다.

"아이들과의 관계에 있어서는, 아이들이 있는 그대로 충분히 훌륭하다는 메시지를 전달하는 것이 중요합니다. 아이들을 믿고, 사랑받을 가치가 있으며, 무슨 일이 있어도 아이들을 사랑하고, 언제나 아이들을 위해 거기에 있을 것이라는 메시지를 전달하는 것이 중요합니다.", 교수는 강조한다. 박사 고르다나 불잔 플랜더스.

자녀에게 완벽함을 언급함으로써, 자녀에게 완벽함에 대한 기대를 심어주는 셈입니다. 아이의 행동이 아닌 사람으로서의 아이에 대해 이야기한다면 - 예: "당신은 거짓말쟁이예요!"그에게 말하는 대신 "거짓말이었어!" – 심리학자는 당신이 그에게 수치심을 안겨주고, 그럼으로써 그가 동일시하는 부정적인 꼬리표를 붙인다고 강조합니다.

그는 너무 많은 도움을 주거나, 아이를 대신해서 일을 하거나, 아이에게 일을 강요하는 등의 행위는 아이에게 그들이 충분히 유능하지 않고 능력이 없다는 메시지를 보내는 것이라고 설명합니다. 자신을 먼저 생각함으로써 - 예: 진술 "나는 당신을 위해 나를 희생합니다." – 자녀에게 죄책감을 느끼게 하고, 자녀가 당신에게 뭔가 빚졌다고 생각하게 하고, 당신이 목표를 달성하지 못하는 것은 자녀의 잘못이라고 생각하게 합니다.

자녀에게 말해야 할 문구:

• 당신은 있는 그대로의 당신만으로도 충분합니다.
• 나는 당신을 믿어요.
• 당신은 사랑받을 가치가 있어요.
• 나는 무슨 일이 있어도 당신을 사랑해요.
• 나는 언제나 당신 곁에 있을 거예요.

피해야 할 표현:

• 왜 당신은 당신의 형제/자매와 같지 않나요?
• 완벽해질 때까지 연습하세요!
• 당신은 거짓말쟁이예요!
• 제가 도와드릴게요.
• 내가 네 나이였을 때는 쉽게 그렇게 할 수 있었을 거야!
• 서둘러요!
• 나는 당신을 위해 나를 희생합니다!

심리치료사는 이러한 문장 중 하나라도 "놓치더라도" 문제없다고 강조합니다. 중요한 것은 자녀와의 관계 패턴, 평소 행동, 그리고 자녀가 말을 이해하기도 전부터 맺어온 관계입니다.

“"이것은 자녀와 건강한 관계를 맺고, 누구도 완벽하지 않지만 실수는 고칠 수 있고, 사랑과 좋은 관계는 여전히 존재한다는 것을 보여줄 수 있는 기회입니다." 교수는 이렇게 결론지었습니다. 불 플랜더스.

—

내가 아이를 다시 키울 수 있다면, 손가락으로 더 많이 그림을 그리면서 손가락으로 덜 놀 것이다.
저는 덜 수정하고 더 많이 연결하겠습니다. 나는 시계를 덜 보고 더 많이 관찰할 것이다.
나는 지식에 대한 걱정을 줄이고 더 배려할 것이다.
우리는 여러 번 여행을 떠났고 여러 번 연을 날리기도 했습니다.
나는 진지하게 행동하는 것을 멈추고 대신 진지하게 연기하고 싶다. 나는 여러 번 초원을 달리고 여러 번 별을 바라보곤 했습니다.
나는 더 많이 껴안고 덜 꾸중하고 싶다. 나는 먼저 자존감을 키우고 그 다음에 집을 사고 싶습니다. 나는 덜 끈기 있게, 그리고 더 격려적으로 행동할 것이다.
저는 권력에 대한 사랑보다는 사랑의 힘에 대해 더 이야기하고 싶습니다.

다이앤 루먼스