他告诉你，因为前任，他有信任问题；因为童年经历坎坷，他很难表达自己的感情；他说他还没准备好谈恋爱，但你不一样。听听他话里的挑战。这不是警告，也不是危险信号。你只需要听——他需要我。我可以改变他。我会让他感受到爱情的美好。这就是救世主情结。
救世主情结——这种模式比你想象的更常见。一些女性在生活中能够成功地做出决定并设定界限，但她们却会与那些……男性建立恋爱关系。 情感冷漠，不成熟 或者他们只是还没有准备好谈恋爱。
这并非缺乏智力或自尊，而是一种深层的…… 锚定模式这种观念源于这样一种信念：爱必须通过努力和牺牲才能获得。
把爱当作一个项目
救援人员并不寻求合作伙伴。 寻找项目那些有未解决的创伤、情结或情感封闭的男人，就成了需要解决的难题。她的逻辑是，如果我能改变他，那将…… 我已足够优秀的证明他足够优秀，足够特别，足够受人喜爱。如果他因为我而改变，那就说明我才是对的人。
问题在于…… 人不是项目。 你无法改变一个不想被改变的人。你无法用爱代替心理治疗。你无法填补他人过往经历造成的心理空虚。这并非你所能掌控。而正是这种持续不断的努力，最终会让你精疲力竭，甚至迷失自我。
认可的恶性循环
每一个小小的改变都成了你的胜利。当他第一次对你说他爱你的时候 喜欢当它第一次打开的时候。当它第一次能彻夜不离，早上也不会溜走的时候。把它看作是一种进步，因为 证实你的努力没有白费但这些美好时刻并非永恒。其间穿插着数周甚至数月的情感冷漠、拒绝和失望。而你 等待下一个小小的征兆感觉有什么东西在动。
你奉行的是偶尔满足的原则，这是最强大的原则之一。 成瘾的心理机制因为你不知道下一次回报何时到来，所以你留了下来。你说服自己，只要再努力一点，多一些理解，多一些耐心，一切都会好起来的。
但这种情况不会发生。一个还没准备好谈恋爱的男人，不会因为你足够爱他而准备好。一个受过创伤的男人，不会因为你足够耐心而痊愈。改变必须来自他内心，来自他自身的动力和努力。 你可以提供支持，但不能提供解决方案。
这种模式是从哪里开始的？
大多数救援者来自原本就是女孩的家庭。 承担了监护人的角色他们可能曾有过情感缺失的父母、酗酒的家庭成员或问题重重的兄弟姐妹。他们从小就被灌输这样的观念：自身的价值取决于他们能为他人付出多少。 他们的爱只有在别人需要的时候才有价值。
成年女性重复这种模式 在恋爱关系中，她们会被需要帮助的男人吸引，因为这对她们来说很熟悉。 稳重成熟的男人那些愿意与他们平等合作的人，他们觉得无聊甚至可疑。太容易了。没有戏剧性冲突，没有省钱的压力，他们就感觉不到自己被需要。
退出圆圈
第一步 也就是说，你要明白你的价值并不取决于你是否能改变别人。容忍别人的不良行为并不能让他们变好。你不是情感治疗师。
第二步 你应该问问自己——为什么我会被那些还没准备好恋爱的人吸引？我内心深处究竟是什么在通过痛苦来寻求他们的认可？答案往往在于我内心深处坚信，爱需要靠自己去赢得，而不是被动接受。
爱不是一份工作，不是一个项目，也不是心理治疗。它是两个人之间的伙伴关系，彼此付出，也彼此接受。下次当你想要拯救某人时，请克制住自己。或许是时候打破你一生都困在那些遥不可及的男人之间的循环模式了。
