Joan Rivers, que faleceu há poucos dias aos oitenta e um anos, divertiu-nos na sua carreira de quase seis décadas como comediante com um humor bastante venenoso, cujo alvo eram muitas celebridades e na maioria das vezes - ela mesma. Reunimos para você as 20 melhores piadas dessa grande mulher que soube apimentar com humor até os momentos mais sombrios de sua vida.
Sobre a aparência externa
1. Já fiz tantas cirurgias plásticas que meu corpo será doado à Tupperware quando eu morrer.
2. Meus seios estão tão flácidos que posso fazer mamografia e pedicure ao mesmo tempo.
3. Se Kate Winslet tivesse perdido alguns quilos, o Titanic nunca teria afundado.
4. Parecer ter 50 anos só é ótimo se você realmente tiver 60.
5. Madonna é tão peluda que quando levantou o braço pensei que Tina Turner estava escondida em sua axila.
6. Estilo é como herpes: ou você tem ou não.
Sobre sexo
7. No momento, meu melhor método de prevenção da gravidez é deixar as luzes acesas à noite.
8. Meu marido e eu temos uma vida sexual muito ruim. Só ouço a respiração profunda do lado dele da cama quando ele tem um ataque de asma.
9. Minha vida sexual está tão complicada que meu ponto G foi declarado um marco histórico.
10. Certa vez perguntei ao meu marido por que ele nunca grita meu nome durante o sexo. Ele disse que não queria me acordar.
11. Você sabe por que as mulheres nunca piscam durante as preliminares? Não há tempo suficiente.
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Sobre o Judaísmo
12. Recentemente assisti a um filme pornô pela primeira vez. E ele era judeu: 1 minuto de sexo e 9 minutos de consciência pesada.
13. Sou judeu e não pratico exercícios. Se Deus quisesse que eu me curvasse, ele espalharia diamantes no chão.
Sobre a vida familiar
14. Odeio tarefas domésticas. Você arruma as camas, lava a louça e em seis meses tem que fazer tudo de novo.
15. Minha filha e eu somos muito próximos. Conversamos ao telefone todos os dias e dizemos a mesma coisa. Eu digo: "Aguente firme, sei que você está aí", e ela diz: "Como diabos você conseguiu esse número novo?!"
Sobre outras coisas na vida
16. Namorei um travesti por um tempo e o que minha mãe me aconselhou? "Case com ele, você terá o dobro de roupas!"
17. Só pensarei em correr quando vir um corredor sorrindo.
18. Minha vida amorosa é como um pedaço de queijo suíço. A maior parte não existe e, por mais que exista, fede.
19. Na Califórnia, todo mundo usa drogas. Se virem uma mesa com algo branco, eles irão “cheirar”. Tenho uma amiga que cheirou caspa na mesa de um salão de beleza.
20. As pessoas sempre dizem que dinheiro não é a chave para a felicidade, mas sempre achei que se você tem dinheiro, pode colocar a chave para trabalhar.
