دعونا نلقي نظرة على أفكار الرجل الذي تخلص من أعباء معينة من خلال الطلاق، على الرغم من أنه لا يزال يحب زوجته السابقة بطريقة ما، من خلال عيون صديقهم.
كان ميها رجلاً متفائلاً، لكن يوم التقيته كان يتوهج بالطاقة. بدا وكأنه إما ربح اليانصيب أو وقع في الحب.
"أشعر وكأن الحياة أصبحت فجأة مليئة بالإمكانات والفرص" قال ذلك عندما سألته عن مصدر سعادته. لا يبدو هذا غريبًا، خاصةً بعد طلاقه مؤخرًا.
الجزء الأكثر إثارة للدهشة في حديثنا كان عندما سألته عما تغير فقال: "لا شيء حقًا. فقط شعرت ببعض الحركات في رأسي."
كنتُ صديقهما منذ بداية علاقتهما. شاهدتُ حبهما وكيف انهار هذا الحبّ الشغوف تدريجيًا. مع مرور الوقت، انفصلا. نضجت شخصية كلٍّ منهما كثيرًا بعد الانفصال. ترك ميها وظيفته واستمرّ في هواياته، بينما تقدّمت آنا في مسيرتها المهنية.
في بداية علاقتهما، كان ميها أكثر تركيزًا على مسيرتهما المهنية. مع مرور الوقت، أدركا أنهما لم يعودا يرغبان في نفس الشيء، مما أدى إلى شهور من القلق لكليهما. بذل هو وآنا قصارى جهدهما لإنقاذ علاقتهما. لكنهما سئما من بعضهما البعض، وبعد الانفصال، عادا إلى حياتهما الطبيعية. أدركا أنهما يعيقان بعضهما البعض عن تحقيق أفضل ما فيهما، وأنه من الأفضل لهما التحرر من هذه الأعباء والمضي في طريقهما المنفصل.
لن أغير شيئًا فيه. أنا ممتن لكل شيء، كان رائعًا، لكنني أعلم أنني لا أستطيع العودة إلى هناك، لا يمكننا العودة. لم نعد كما كنا. "قال ميها."
شعر كلاهما ببعض الأسف لعدم نجاتهما. بعد شهور من المحادثات الصعبة، وساعات طويلة مع معالج نفسي، ودموع غزيرة، توصلا إلى بعض الاستنتاجات التي أعادت إليهما الأمل في حب جديد وحياة رائعة.
1. لن تحتاج إلى "X" مرة أخرى
بعد موعدنا الأول بعد الطلاق، أرسلت لي ميها الرسالة التالية: "لن أضطر أبدًا إلى ممارسة الجنس المتواضع مرة أخرى!" لطالما كان ميها شخصًا شغوفًا بالجنس، أما آنا فلم تكن كذلك. في البداية، كانت علاقتهما جيدة، لكنها لم تكن بالشغف والوتيرة التي كان يتمناها. وقد تقبّل هذه الحقيقة لأن العلاقة كانت تحمل في طياتها جوانب إيجابية كافية تجعلها تستحق الاستثمار فيها.
لكن مع تدهور العلاقة، تدهورت العلاقة الحميمة، وفي النهاية لم تعد تربطهما علاقة. ذكّره هذا اللقاء بعد الطلاق بأنه رغم فقدانه الكثير من الأشياء التي كان يُقدّرها، إلا أنه فقد أيضًا ما لم يُعجبه في العلاقة.
ربما لا تكون العلاقات العابرة هي المشكلة في علاقتكما. ربما تكون عادة مزعجة، أو خلافات مالية، أو علاقة حميمة. لكل علاقة جوانبها السلبية. تذكر ما هو "X" في علاقتك، وكن ممتنًا لأنك لن تضطر لفعل ذلك مرة أخرى.
2. يمكنك التوقف عن استثمار الوقت والطاقة في شيء لا يعمل
لطالما اعتقدت ميها وآنا أن علاقتهما تفشل بسبب تقصيرهما في بذل الجهد الكافي. لذا ضاعفا جهودهما، بل وبذلا جهدًا أكبر. قرأا الكتب، وضاعفا زياراتهما للعلاج، ووضع كل منهما قائمة بالأمور التي يحتاجان إلى تحسينها.
لكن لم تكن هذه هي المشكلة. بل كانت حقيقة أنهما لم يجدا المستقبل الذي أراداه معًا. أراد السفر، وأرادت شراء منزل وبناء مسيرة مهنية. عمل كلاهما بجد، ولكن ليس من أجل نفس الهدف. أدرك ميها أن أحد أسباب شعوره بالراحة بعد الطلاق هو أنه لم يعد يشعر بالاستنزاف العاطفي.
فكّر في مقدار الوقت والطاقة اللذين بذلتهما في الاهتمام والتحدث والعمل على علاقتك السابقة. الآن يمكنك استثمار هذا الوقت في شيء مُرضٍ بدلًا من علاقة فاشلة.
3. يمكنك أن تبدأ فصلًا جديدًا ومثيرًا في حياتك
أحيانًا، عندما تكون في خضم علاقة سيئة، تشعر وكأنك تتراجع خطوة إلى الوراء. لكن الحقيقة هي أنك عندما تكون في علاقة سيئة، فأنت في الواقع تتراجع خطوة إلى الوراء لشخص أعزب. لدى الشخص الأعزب خطوة واحدة لتحقيق الحب الذي يصبو إليه - إيجاد علاقة جيدة. من ناحية أخرى، لدى الشخص الذي يمر بعلاقة سيئة خطوتان - الانفصال واستعادة علاقة جيدة.
لذا، فإن الانفصال يُمهد الطريق نحو إيجاد الحب الذي تصبو إليه. وقد نبع جزء من أمل ميهو من إمكانية بدء علاقة جديدة مع شخص ما مجددًا، واكتشاف عقل جديد وجسد جديد. كان متحمسًا لخوض تجارب جديدة مع شخص ما، وخاصة تلك التي لم يستطع خوضها مع آنا.
لديك فرصة لتجربة أشياء ربما فُقدت للأبد في علاقة طويلة الأمد. إذا لم يكن شريكك السابق مغامرًا، فهذه فرصتك للعثور على شخصٍ يُحب المغامرة.
4. يمكنك أن تكون أنانيًا ولا يتعين عليك التنازل.
كانت التنازلات جزءًا من الحياة اليومية في علاقة ميها وآنا، في كل صغيرة وكبيرة. عندما كانا يشتريان منزلًا، أرادت ميها منزلًا بعيدًا عن المدينة، بينما أرادت آنا العكس. وانتهى بهما الأمر بشراء منزل في منطقة لم تكن مثالية لكليهما.
عندما انتهى ميها من الحزن، شعر فجأة بإحساس لا يصدق بالحرية، حتى أنه لم يكن يعلم أنه يفتقدها.
لا شك أن العزوبية تحمل في طياتها نوعًا من الأنانية، وهو ما لا يستمتع به من يرتبطون بعلاقات، مهما كانت مرونة شريكهم. عليك دائمًا أن تُراعي تأثير قراراتك عليهم، وأن تُطلعهم على أنشطتك.
لذا، فكّر في أمرٍ اضطررتَ للتخلي عنه في علاقتك. قد يكون أمرًا بسيطًا كمسلسلٍ تلفزيونيٍّ يكرهه شريكك، أو ربما رحلة طويلة إلى الخارج.
5. يمكنك استعادة قوتك الشخصية
بعد ثماني سنوات من العيش معًا، نسي ميها معنى الوحدة. اعتاد أن يكون معه رفيق تسلق كلما أراد، أو مرشدًا في قراراته المهمة كلما احتاج إليها. كانت آنا سنده العاطفي.
في الأشهر القليلة الأولى بعد الانفصال، وجد ميها عطلة نهاية أسبوع كاملة بلا خطط أمرًا مُرهِقًا. لم يكن الأمر أنه لا يستطيع فعل أي شيء بمفرده، لكنه لم يعد يشعر بأنه كافٍ بمفرده.
بدأت انطلاقته عندما قرر عدم تشتيت نفسه بالأنشطة الاجتماعية المختلفة في نهاية كل أسبوع، بل ببساطة الجلوس مع أفكاره وتعلم كيف يكون وحيدًا مع نفسه في عزلة.
بينما كان يذهب للتنزه في نهاية هذا الأسبوع ووقف تحت الشمس دون أي خطط، فكر: "أشعر أنني بحالة جيدة ولا أحتاج إلى أي شخص أو أي شيء سوى نفسي." وقال إنه لم يشعر بمثل هذا القدر القوي من الثقة بالنفس منذ عقود.
لذا، خصص وقتًا لتكون بمفردك، واخلق مشاعر إيجابية بالتناغم مع ذاتك. يمكنك القيام بشيء كنت تحبه، أو استذكار إنجازات الماضي التي تفخر بها، أو الشعور بالامتنان للأشياء التي صنعتها في حياتك، أو ببساطة الاعتراف بأي مشاعر تشعر بها.
إنه شعورٌ ساحرٌ أن تعلم في أعماقك أنك - وحدك - كافٍ. إنه ذلك الشعور بالثقة بنفسك في حكمك وقراراتك وقدرتك على السعادة. العزوبية فرصةٌ للتأمل بعمقٍ في الدروس التي تعلمتها من علاقاتك السابقة واستيعابها.
أن تكون عازبًا هو خيار. خيارٌ لتُهيئ نفسك لما هو أفضل في المستقبل.
