A primeira vez que você me machucou, eu fiquei. Por que persistimos onde somos feridos repetidas vezes?
A resposta está no medo. Medo do vazio, medo do desconhecido, medo de perder o que antes era belo. Mas não é uma verdadeira perda esquecer o quanto somos preciosos para nós mesmos?
Todos merecem um amor que os eleve, e não um que os destrua por dentro. Mas muitas vezes permitimos que o nosso medo do desconhecido nos mantenha em relacionamentos que nos destroem.
Em vez de escolher a liberdade, escolhemos a familiaridade. Em vez de partir, ficamos. Por que?
Porque acreditamos que a esperança é mais forte que a realidade.
Quando você me machucou pela primeira vez, eu deveria ter entendido isso amor não significa sofrimento. Em vez de confiar nos meus sentimentos, acreditei nas suas promessas vazias. Achei que você mudaria, que essa dor seria apenas uma provação que teríamos que suportar. Mas cada provação era apenas uma nova ferida.
Em momentos de decepção, disse a mim mesmo que precisava perseverar. Vale a pena lutar por esse amor. Eu não vi a verdade – que não era eu quem precisava, mas você. Você deveria provar que eu sou importante para você. Em vez disso, carreguei o peso do relacionamento sobre meus ombros.
Quando você me machucou pela segunda vez
Você deve reconhecer o padrão. Promessas sem ação eram apenas palavras ecoando no vazio. Mas apesar disso, eu persisti. Eu não queria acreditar que alguém em quem confiasse pudesse ter o direito de me machucar.
Eu me convenci de que o amor seria mais forte que a sua indiferença. Esqueci que o amor não é uma competição de paciência. O amor deve ser mútuo, cheio de respeito e compreensão, e não de dor que justificamos com belos momentos.
Em vez de me proteger, persisti. Eu estava com medo de admitir que estava me perdendo. Eu me consolei com o pensamento de que isso fazia parte do relacionamento. Mas isso não era verdade – foi um engano que eu permiti.
Quando você me machucou pela terceira vez, eu sabia que estava me tornando prisioneiro dos meus próprios medos
Eu tinha medo de falar abertamente, de estabelecer limites, de dizer basta. Em vez disso, mais uma vez permiti que você cruzasse uma linha que deveria ter sido definida há muito tempo. O silêncio que mantive foi mais alto do que qualquer grito que já tive dentro de mim.
Seu toque, que antes associei à segurança, tornou-se frio e insensível. As palavras que você usou para me convencer de que se importava tornaram-se apenas um eco de suas ações – vazias, falsas e insinceras. Essa foi a primeira vez que me permiti realmente olhar para mim mesmo.
Quem eu me tornei? E por que eu permiti isso?
A resposta foi simples: porque eu estava perdido. Por sua causa, comecei a duvidar de mim mesmo, do meu valor e do que mereço. Mas o que eu procurava em você - apoio, amor e respeito - tive que encontrar em mim mesmo.
Por que não fui embora antes? Porque eu menti para mim mesmo. Menti para mim mesmo que você mudaria, que cumpriria suas promessas pelo menos uma vez. Menti para mim mesmo que o amor pode consertar você. Mas o amor não é uma ferramenta para consertar alguém que não o quer em primeiro lugar. O amor deveria ser um lugar de crescimento, não um campo de batalha onde infligimos feridas.
Convenci-me de que aqueles raros momentos de ternura bastavam para justificar toda a dor. Que suas palavras ocasionais de confissão e arrependimento possam me curar. Mas eles não o fizeram. Eles eram apenas um curativo para feridas que se abriam continuamente.
Percebi que nunca vou mudar você, mas posso mudar a mim mesmo. Que mereço viver uma vida sem dores e decepções constantes. Que o amor que corrói você não é amor - é uma armadilha que você mesmo criou.
Deixei. Pela primeira vez em muito tempo me senti vivo
As lágrimas que corriam pelo meu rosto não eram lágrimas de derrota, mas lágrimas de purificação.
A partida não foi fácil. Ele era quieto e pesado, mas era necessário. Ao fechar a porta atrás de mim, ouvi meu coração cansado, mas livre. Aos poucos comecei a entender que sou eu quem pode definir fronteiras. Sou eu quem pode decidir quem pode entrar na minha vida e quem não pode.
