Talvez eu nem saiba amar...

Sento-me em silêncio e penso. Por que toda tentativa de relacionamento termina antes de realmente decolar? Eu sei que o problema não está nos outros. Não está em quem partiu, nem em quem quis ficar. O problema está em algum lugar dentro de mim. Eu não posso estar em um relacionamento. É um pensamento que me segue como uma sombra.

Fico ansioso toda vez que alguém se aproxima

Minha mente se pergunta se serei bom o suficiente, se irei decepcionar ou se serei magoado novamente. Esses pensamentos tomam conta de mim e eu ergui paredes antes que alguém tenha a chance de se aproximar. Ironicamente, anseio por proximidade, mas ao mesmo tempo temo-a. Esse conflito interno é como um nó que não consigo desatar.

Às vezes, eu tinha certeza de que simplesmente encontraria o amor. Pareceu-me que isso aconteceria por si só - como nas histórias em que você conhece a pessoa certa e tudo se encaixa. Mas com o passar dos anos percebi que o amor exige mais. Requer vulnerabilidade, confiança e abertura. E essas coisas são as mais difíceis para mim.

Eu carrego vestígios de experiências passadas dentro de mim

Essas feridas me lembram constantemente que nem sempre é seguro abrir o coração. Um dos meus primeiros amores terminou em silêncio – sem explicação, sem encerramento. Pensei por muito tempo no que fiz de errado, e se culpou pela partida dele. Esse sentimento me acompanha até hoje. Temo ficar desapontado novamente ou, pior, ser eu quem decepcionará.

Às vezes a parte mais difícil é admitir que talvez eu nem saiba o que significa estar num relacionamento real. Sei demonstrar carinho, como deixar alguém feliz por um momento, mas como criar um vínculo duradouro? Aqui estou acompanhado por uma sensação de não saber. Talvez eu sempre tenha estado mais focado no que os outros precisavam e nunca realmente considerei o que eu mesmo precisava.

Cada vez que me envolvo em algo novo, parece que estou repetindo a mesma história

Primeiro excitação e expectativa, depois medo e dúvida, o que me faz correr. Fugir da proximidade, da possibilidade de alguém realmente me conhecer. Às vezes tenho vergonha de admitir que quero amor, mas não sei como mantê-lo.

Eu sei que está tudo bem se eu não souber tudo imediatamente. Ninguém nasce com instruções de relacionamento. O que conta é a vontade de aprender. Comecei a me fazer perguntas: Por que estou com medo? O que eu realmente quero? Aos poucos estou percebendo que a chave para um relacionamento não é a perfeição, mas a honestidade.

Quando me perguntei por que não sei ter um relacionamento, percebi que a resposta está dentro de mim. Se não aprender a me amar e a me aceitar, sempre duvidarei do amor dos outros. O amor não é perfeição – o amor é um processo. E esse processo começa para mim aqui e agora.

Sei que ainda tenho muito trabalho a fazer. Preciso aprender como construir relacionamentos etapa passo a passo, seja paciente com os outros e consigo mesmo. Mas agora entendo que isso não é sinal de fracasso. É um sinal de crescimento. cada momento quando me permito ser vulnerável, é uma vitória. E talvez um dia eu perceba que, afinal, posso estar em um relacionamento. Até lá, continuarei esta jornada – lenta mas seguramente.