Teh 4 stvari v zakonu ali razmerju se je treba vedno izogibati – uničijo ljubezen in uničijo odnos s partnerjem!
Raziskave so opredelile kontraproduktivna vedenja, ki negativno vplivajo na odnose in so jasni napovedovalci ločitve/razhoda. V vsakem partnerstvu se občasno pojavljajo nekatera od teh vedenj, vendar njihovo vztrajanje v odnosu ustvarja trajne posledice, oblikuje način, kako se oba partnerja odzoveta, uničuje navezanost in povezanost. Konflikt sam po sebi ne napoveduje uspeha ali neuspeha odnosa, temveč način, na katerega se konflikt sporoča.
Kritika
Kritiziranje partnerja se razlikuje od kritiziranja vedenja. Kritiko običajno dojemamo kot napad na osebo, na osnovne vrednote osebe, ki ne loči pozitivnih lastnosti partnerja od samega dejanja, ki je lahko slabo.
Razlika med pritožbo na določeno vedenje in kritiko je očitna in se kaže v naslednjem:
Pritožba: »Počutil sem se resno zaskrbljen, ko se nisi odzval na klic. Mislil sem, da je dogovor, da pokličemo, ko zamujamo.”
Kritika: “Nikoli ne razmišljaš o tem, kako tvoje vedenje vpliva na druge, nikoli ni pomembno, kako se počutim jaz, misliš samo nase!”
V prvem primeru se stavek začne z “jaz”, čemur sledi kratek opis občutkov in poziv k medsebojnemu dogovoru. V drugem primeru se stavek začne z »Vi«, ki implicitno kritizira, druga stran pa se pripravi na obrambo, proces aktivnega poslušanja pa je oviran. Razširjenost kritike lahko vodi v umik partnerja, v strah in tesnobo pred izražanjem svojih misli in občutkov.
Partner ima lahko občutek zavrnjenosti, poškodovanosti, zaprtosti vase. Protistrup proti kritiki je nežnejši začetek, uporaba stavkov »jaz« in izogibanje obtoževanju partnerja. Ko se pogovor začne s poudarjanjem, kako se oseba počuti, se odpre pot za izražanje lastnih potreb in prizadevanje za njihovo zadovoljitev. Ni krivde, nobene obtožbe, ni vstopa v debato.
Prezir
Ko gre za prezir, komunikacija poteka na zlonamerni način, obnašanje do partnerja je nespoštljivo, sarkastično, smešno, pogosto je vključena tudi neverbalna komunikacija kot je zavijanje z očmi, vzdihovanje in podobno.
Izražanje prezira pri partnerju povzroča občutek ničvrednosti. V zvezi s kritiko je prezir napad na osebo s položaja superiornosti, s popolnim razvrednotenjem partnerja. Prezir se hrani z negativnimi mislimi o partnerju. Je največji napovedovalec ločitve.
Protistrup za prezir je izgradnja kulture spoštovanja in spoštovanja partnerjev. Prezir se kaže s pozicije moralne superiornosti, je uničujoč za odnos. Ko rečemo graditi kulturo spoštovanja in spoštovanja partnerjev, mislimo na vsakodnevno komunikacijo in celoten odnos med partnerjema. Tako vsakodnevno hvaležnost, spoštovanje, pohvale, predanost tvorijo pozitivno perspektivo partnerstva.
Obramba
Obramba se običajno pojavi kot odgovor na kritiko. Napad ali kritika izzove potrebo po obrambi, iz katere napadena oseba zapusti položaj lastne odgovornosti, stopi v obrambo ali zavzame položaj žrtve (bolj pasiven, a moralno superioren položaj, ki ga spravi v neravnovesje s partnerjem in povzroči razdalja). Vstop v defenzivo ni uspešna strategija, pripelje do tega, da partner spozna, da nam ni mar za njegove zahteve, da ni prevzemanja odgovornosti. Protistrup za obrambo je prevzem odgovornosti.
Defenzivnost je opredeljena kot oblika samozaščite s pravično zamero ali pozicioniranjem v vlogi žrtve, z namenom odvračanja zaznanega napada. Mnogi ljudje postanejo obrambni, ko jih kritizirajo, vendar je problem v tem, da obramba nikoli ne reši problema. Pravzaprav je to način obtoževanja partnerja, problem nisem jaz, ampak ti.
Na ta način se izognemo realni poti do rešitve, ki pravi: “Problem je problem, ne človek je problem”, zanika se skupno prizadevanje za timsko rešitev. Sprejemanje odgovornosti, vsaj za del konflikta, prispeva k timskemu pristopu k problemu. Tveganje stopnjevanja se zmanjša, kompromis postane cenovno veliko bolj dostopen.
Umik
Umik, dvig zidu v komunikaciji, poteka s tihim izstopom iz razmerja, ko eden od partnerjev drugega preprosto ignorira, molči, ne odgovarja na vprašanja, se ukvarja s kakšnimi drugimi aktivnostmi (pogleda v telefon ali televizijo, zapusti skupno prostor). Do umika pride po vrsti intenzivnih, prej omenjenih ovir, ki uničujejo partnerstvo.
Soočenje postane preveč naporno in razmerje se počasi opušča. Umik postane vrsta obrambnega mehanizma, ki se uporablja kot zaščita pred razpravami, in ko je enkrat sprejet, je izstop iz tega območja zelo težak in onemogoča racionalno vključitev v razpravo.
Pomiritev – prekinitev prepira
Protistrup za gradnjo zidu je psihološka samopomiritev. Študije kažejo, da so bili pari, ki so po 15 minutah prekinili prepir, in so se naslednje pol ure ukvarjali s kakšno drugo dejavnostjo, fizično bolj umirjeni in bolj pripravljeni na pogovor, njihova interakcija je bila bolj produktivna in pozitivna.
V teh pol ure sta se uspela umiriti in ko sta ocenila, da sta dovolj umirjena, sta se lahko racionalno, s spoštovanjem drug do drugega vrnila k pogovoru.
Ljudje, ki se ne morejo ustaviti, da bi prekinili razpravo, pogosto pridejo v reakcijo pretepanja ali bega, umika vase ali eksplozije na partnerju. Odmor mora trajati vsaj 20 minut, kolikor se mora telo umiriti. Zelo pomembno je, da med odmorom ne zaužijete misli, kot so: »Tega mi ni treba več prenašati, ker me vedno napade« in podobno. Dejavnost ima dve nalogi: odvračanje pozornosti in umirjanje (branje, telovadba, hoja).
