Dlaczego wiele par nie uprawia już seksu?

Relacje seksualne są ważną częścią każdego partnerstwa. W nich partnerzy wiążą się emocjonalnie i cieszą się fizyczną przyjemnością. Wzmacnia się ich poczucie bliskości i intymności – mówi psycholog Zoran Crnjin.

Kiedy partnerzy są zadowoleni ze swojego życia seksualnego, mogą łatwiej radzić sobie z wyzwaniami w związku, a także w życiu w ogóle. Ostatecznie intymność jest tym, co definiuje związek między partnerami.

Jeśli stosunek staje się rzadki i niesatysfakcjonujący dla jednego lub obojga partnerów, może to mieć duży wpływ na jakość związku. A jeśli nic z tym nie zrobisz, samo to zwykle prowadzi do niewierności lub rozwodu.

Jak często uprawianie seksu jest normalne?

Badania pokazują, że partnerzy średnio uprawiają seks raz do trzech razy w tygodniu, mówi Zoran Crnjin. Jeśli masz je rzadziej niż raz na dwa tygodnie lub mniej niż 25 razy w roku, mówimy o związku z małą ilością seksu. Jeśli uprawiasz seks rzadziej niż raz w miesiącu lub mniej niż 10 razy w roku, jesteś w związku bezpłciowym. Jedna na pięć par małżeńskich należy do tej kategorii, a około 15% należy do kategorii par o niskiej płci. Jedna na trzy pary, które są ze sobą dłużej niż dwa lata, ma związek bez seksu.

Co spowodowało, że partnerzy, którzy kiedyś mieli satysfakcjonujące życie seksualne, stali się tacy?

Zmniejszony popęd seksualny i związki z niewielką ilością seksu lub bez seksu zwykle nie mają jednej przyczyny, ani nie jest odpowiedzialny tylko jeden partner. Seksualność jest skomplikowana i najbardziej pomocne jest postrzeganie braku współżycia jako problemu partnerskiego.

Istnieje wiele przyczyn, które prowadzą do spadku popędu seksualnego i różnią się one w zależności od pary.

Niektóre z najczęstszych to: depresja, lęk, stres, chroniczne zmęczenie, alkohol i narkotyki, leki, problemy zdrowotne, problemy seksualne, takie jak zaburzenia erekcji, przedwczesny wytrysk, bolesny stosunek itp.

Przyczyny mogą być również natury relacyjnej, takie jak słaba komunikacja, nierozwiązane konflikty i częste kłótnie, brak zaufania, a także podniecenie seksualne, ukryte fetysze i tym podobne. Niezależnie jednak od tego, co spowodowało problem, fakt, że para znalazła się w tańcu skupiał się na problemie.

Jak wygląda ten taniec tanga tej pary, który utrzymuje problem przy życiu?

Seksualność wiąże partnerów, a odrzucenie jest bardzo szkodliwe dla ich związku. Często partner z silniejszym pragnieniem seksualnym zaczyna obwiniać drugą partnerkę i domaga się częstszego współżycia. To sprawia, że czuje się winny, co dodatkowo zmniejsza jego ochotę na seks.

Ciągła krytyka i postrzeganie partnera jako wroga nie wzbudza zaufania i pożądania. Jeśli stosunek ma miejsce, ale nie jest satysfakcjonujący dla obu stron, jeden partner postrzega go jako przymus, a drugi jako spełnienie żądań.

W jaki sposób drugi partner przyczynia się do tego błędnego koła?

Partner z mniejszym pożądaniem seksualnym często myśli, że tak naprawdę to nie jest jego problem, ponieważ nie ma potrzeby seksu. Inni uważają, że zasłużyli na stosunki seksualne z „lepszym zachowaniem”, ponieważ nie są świadomi tego, jak czuje się drugi partner i dlaczego zachowuje się tak, a nie inaczej.

Jak przerwać ten nieskoordynowany taniec?

Zmniejszone pożądanie seksualne najlepiej rozwiązuje partner, który myśli i działa jako zespół. Dlatego pierwszym krokiem w rozwiązaniu tego problemu jest potwierdzenie istnienia - problemu. Kluczowe jest zaakceptowanie poglądu, że jakość więzi emocjonalnej i seksualnej jest znacznie ważniejsza niż sama częstotliwość współżycia.

Jeśli chcesz wyjść z tego „błędnego koła”, seks musi sprawiać przyjemność obojgu partnerom.

Partner z większym pożądaniem seksualnym powinien mieć bardziej niewymagające podejście i nie postrzegać seksualności wyłącznie poprzez realizację aktu seksualnego. Partner o zmniejszonym pożądaniu seksualnym powinien rozważyć wpływ unikania seksu na związek. Oprócz zwiększonego ryzyka niewierności, partnerzy z czasem oddalają się również emocjonalnie, kolejny zabójca pożądania.

Jeśli znajdziesz się na piśmie, powiedz swojemu partnerowi otwarcie i szczerze, co cię niepokoi. Jeśli nie uda się rozwiązać problemu w ten sposób, następnym krokiem jest konsultacja z psychoterapeutą, mówi psycholog Zoran Crnjin.