Esqueça a Toscana. Esqueça Mykonos. Se a HBO realmente quer um cenário verdadeiramente europeu – um que seja ao mesmo tempo bizarro, comovente, engraçado e um pouco estranho – então eles deveriam ir para a Eslovênia. Este pequeno país alpino não é apenas o berço da salada em conserva, mas também um experimento social único: uma mistura de Escandinávia, Bálcãs e uma utopia inacabada onde as pessoas criticam regularmente o estado, mas muitas vezes vivem com suas mães até os 38 anos. Pronto para um choque cultural? Apertem os cintos de segurança. É aqui que a quarta temporada de White Lotus deve acontecer.
Até agora temos Lótus Branco levou da melancolia tropical do Havaí à tensão sexual da Sicília e ao vazio espiritual da Tailândia. Todos esses lugares tinham uma coisa em comum: luxo exótico, diferenças de classe e frustrações reprimidas que explodiam em situações absurdas (e muitas vezes mortais). Mas se a série realmente quer explorar a versão europeia da psicose humana em um ambiente luxuoso, então só há um destino certo. É aqui que a quarta temporada de White Lotus deve acontecer.
Eslovênia.
Este pequeno país alpino é perfeito para a continuação da saga Lótus Branco. Por que? Porque é visualmente perfeito e culturalmente complexo – como se alguém pegasse a Suíça, os traumas dos Bálcãs e o sistema social escandinavo, misturasse tudo em uma panela e servisse com conhaque de ervas. A Eslovénia não é apenas mais um postal europeu – é um país europeu Picos gêmeos, com um toque de socialismo sulista.
Esta não é apenas mais uma beleza europeia com vinhedos e fontes termais. Este é um microcosmo do todo Europae – com a alma dos Balcãs, a aparência da Suíça e uma mentalidade que diz “bem-vindo” com charme, e depois acrescenta: “mas não se acomode muito”.
Aqui, por baixo da superfície do silêncio, agressões passivas, velhos rancores, traumas econômicos e BMWs herdados borbulham.
Este é um país onde as pessoas vivem com os pais até a meia-idade, mas também têm um centro de bem-estar em casa e problemas legais devido a um formulário que ninguém entende.
Se Lótus Branco um estudo sobre privilégio, engano e decadência silenciosa em meio a belos cenários – então a Eslovênia é seu próximo passo lógico.
Bela vista? Nós temos. Luxo? A crédito. Personagens? Eles estão esperando em cada aldeia.
Drama? Mesmo sem um roteirista.
8 razões pelas quais a quarta temporada de White Lotus deveria ser filmada na Eslovênia
É aqui que a quarta temporada de White Lotus deve acontecer.
1. Um país que se parece com a Suíça, mas age como a Iugoslávia
A Eslovênia é um paraíso visual – de Triglav a Piran, tudo parece um cartão postal. Mas por trás desse esplendor alpino bate o coração da antiga república socialista. No fundo, todo esloveno é um pequeno funcionário que acredita que o sistema é falho e que todos os outros são uma fraude. Ao mesmo tempo, ele quer que o estado cofinancie sua nova bomba de calor.
No mundo Lótus Branco Isso significaria um resort com serviço de primeira linha, onde a recepção só fica aberta até as 15h – “devido a um feriado coletivo”.
2. Ninguém lida com agressão passiva como um esloveno
Nós, eslovenos, não reclamamos diretamente. Preferimos fazer isso com suspiros, pausas significativas e meias frases ambíguas. Ideal para a tensão lenta que ferve sob a superfície – assim como em Lótus Branco.
Um hóspede pergunta se há uma opção vegana. O garçom responde baixinho: "Bem... vamos, está tudo bem", depois desaparece na cozinha por 45 minutos e nunca mais retorna.
3. Mãe eslovena: uma força da natureza, mais forte que a máfia e os assassinos
Cada temporada da série tem um manipulador no fundo. Na Eslovênia, é mãe.
Ele não precisa de uma arma, apenas de uma frase como: "Você está feliz?" Realmente? "Você não é o que parece." Ele pode estar aposentado, mas ainda administra o resort, supervisiona a cozinha e destrói a equipe com um único olhar. Sem palavras.
4. Aparentemente rico, mas na realidade “para a empresa” e endividado
Carros, casas, fins de semana – tudo parece luxuoso. Então você descobre que o BMW está alugado, a casa foi herdada e o fim de semana ainda "não está totalmente legalizado".
Convidados em Lótus Branco Você poderia pensar que eles estavam hospedados em uma vila exclusiva, mas logo perceberia que se tratava de uma construção ilegal. Proprietário? Um tio da prefeitura que mora no porão e "administra o negócio".
5. O único país onde um resort falha devido ao formulário 17-B/avt/VEM/3a
V Lótus Branco Alguém sempre lucra, alguém perde. Na Eslovênia, o maior vilão seria a forma.
O resort inteiro não receberia uma autorização de uso porque o diretor não apresentou um certificado do GURS. Ninguém sabe o que é GURS, mas todos têm medo dele. O inspetor chega, o resort está fechado. Não é culpa de ninguém. "Sistema."
6. Pessoas que nunca dizem o que pensam (exceto quando estão bêbadas)
A dinâmica social na Eslovênia é como uma cebola – mais camadas, mais lágrimas. No início, todos são amigáveis, educados, reservados. Então chega a sexta-feira, uma "forte" e de repente o vizinho começa a explicar teorias da conspiração, e o garçom revela que ele é o ex-baixista de uma banda punk progressiva de Nova Gorica.
7. Luxo no campo: uma sauna com cheiro de salame
Os eslovenos adoram bem-estar, mas não no estilo escandinavo. Para nós, isso significa uma sauna de madeira de pinho, uma "massagem com mel e chá de sálvia" e presunto caseiro no final.
Os hóspedes choravam – pelo contraste entre o silêncio da sauna e o fato de que alguém estava vendendo salsichas no quarto ao lado.
8. A Eslovénia como um microcosmo da Europa: 2 milhões de pessoas, 2 milhões de opiniões
Todo mundo sabe de tudo. E todo mundo comenta tudo.
Os convidados primeiro os impressionavam e depois eles entravam em um grupo do Facebook intitulado "Esses americanos são realmente especiais". A Eslovênia é Europa, mas no fundo é "ainda um pouco do Sul". E é exatamente por isso que é perfeito para Lótus Branco.
Porque não há caos melhor do que o caos cultural – com uma bela vista.
HBO, se você está lendo isso, a Eslovênia é tudo o que você procura. E mais. Temos montanhas, o mar, águas termais e rancores milenares.
Você não precisa escrever um roteiro – o drama acontece sozinho.
Usamos dinheiro. Não confiamos na internet. E sempre reclamamos dos lojistas.
Vir. Registro. Beba um spritzer. E não se esqueça de enviar o formulário.
Todas as informações são fictícias e fruto puramente da imaginação vívida do autor.
