那些从未被爱情伤害过的人，永远无法说“我活过！”，因为他们从未真正活过。——保罗·科埃略
单恋的成因以及如何克服单恋，以下是特殊教育专业毕业生兼家庭心理治疗师安杰尔卡·耶尔契奇 (Anđelka Jelčić) 的总结。
单恋是指只存在于一个人身上，只从一个人爱到另一个人的浪漫爱情。 对方未必完全没有感情，他们可能怀有友好的好感，但这与你表达的强烈感情形成鲜明对比。这样的人会拒绝浪漫的依恋。
单恋并不意味着立刻被拒绝，而是指一方在约会过程中产生爱慕之情，而另一方却没有这种感觉的情况。单恋者曾燃起希望，但最终希望破灭。单恋总是有两面性的，尽管通常人们只关注付出爱意的那一方。爱情并非总是互惠互利的。
为什么会发生单恋？
原因可能多种多样，从困惑到更深层次的心理因素都可能导致这种关系的产生。只要这种吸引力停留在互惠层面，这种爱情就无法真正发展下去。那些外表、成就、社会地位都具有吸引力的人，往往会选择其他同样具有吸引力的人作为伴侣，因为他们更有可能找到合适的伴侣。
遥不可及的爱情既是最具潜力的幻想，也是单恋的根源。这种择偶方式往往与不安全的依恋模式有关。柏拉图式的友谊之爱建立在亲密交流的基础之上，其中一方可能会发展出浪漫情愫。其他情况则可能与误解非语言信号有关，导致人们拒绝更具吸引力的伴侣，因为他们认为自己无法维系这段感情。依恋是我们与父母之间建立的情感纽带，是我们得以生存的根本。
为什么付出的爱得不到回应？
研究证实，不抱有防备心理的人更容易找到爱情。爱情也意味着承担风险，让自己暴露在可能受到伤害的境地。而单恋则揭示了这种风险的程度。
爱情也是一种文化表演，在社会中备受推崇，这给爱情传递的信息增添了额外的压力： “如果你在爱情中失败，那反映了你的价值。爱情赋予生命意义，并使许多人性行为合理化。”
因此，单恋就如同人生中最重要任务的失败。害怕失败的风险可能导致一些人选择完全不承担任何风险。
研究表明，在解释被拒绝的原因时，人们常常会产生很多沟通误解。即使原因其实很简单，人们也倾向于给出笼统且不准确的理由。造成这种误解的原因在于被拒绝者内心深处的恐惧，他们不愿袒露自己的脆弱和恐惧。
单恋发生的频率有多高？
即使是研究也无法给出正确答案，因为并非每个人都会以相同的方式经历单恋。一些研究表明，单恋一年最多可能发生两次。这些研究中一个有趣的发现是，人们报告的被爱次数远多于经历单恋的次数。男女之间的相似之处可能比你想象的要多。
双方感受如何？
拒绝爱情的人和被拒绝的人感受截然不同。拒绝爱情的人可能会感到沮丧和社交上的不自在，而单恋的痛苦则发生在被拒绝的人身上。更深层次的感受是由内疚和羞辱引发的。
被拒绝会影响被拒绝者的自尊心。恋爱中的拒绝远不止是欲望的挫败，它还可以被解读为一种评价，一种对自身价值的评估。在这种情况下，人们可以选择尝试去获得渴望的爱情，也可以选择默默承受痛苦，或者干脆放弃这段感情。
拒绝他人爱意的人可能会因为造成对方的情感痛苦而感到内疚。被拒绝的人需要重建破碎的自尊，而拒绝者则需要为自己的行为进行道德辩护，并摆脱内疚感。
拒绝爱情的文化往往将拒绝者描绘成一个充满爱意、令人向往的人，但同时又显得粗鲁无礼、冷漠无情。拒绝者通常饱受个人问题、内疚、不安全感以及对自身选择的怀疑所困扰。
所有的爱都是一种情感上的相互依赖，其中一方的行为决定了另一方的感受。
如何从单恋的痛苦中走出来？
单恋是理想化的，往往完美无瑕，充满未知，同时又无需过多投入和面对自我。单恋并不苛求，不需要妥协、共同解决问题或忠诚。沟通是单向的，爱最好以爱慕者的独白形式表达。因此，探究这种行为模式是否反复出现，有助于更好地了解自己，探究陷入此类关系的缘由，以及如何做出改变。
有时我们会将自己的错误观念付诸实践。如果一个人自卑、消极、爱挑剔或对自己评价很低，那么他们可能会依恋一个拒绝他们的人，从而强化了他们先前形成的错误观念： “我不配得到爱，我不够好。” 寻找单恋，其实就是寻找你内心深处关于自己的糟糕剧本。
这两个步骤通常在心理治疗过程中逐步完成。在安全、充满关爱和支持的关系中，来访者会慢慢开始接纳自己，摒弃不良模式。与此同时，同情心和自爱也会逐渐发展，关注点也会从他人转移到自身。
设定健康的界限。 当有人离开你的生活时，不要在社交媒体上与他们保持联系，不要关注他们，也不要与他们联系。否则，这种行为会重新唤起你之前提到的自卑感，阻碍你与自己建立更健康的关系。
给自己一些时间。 这意味着至少需要六个月的时间来消化与对方相关的情感和心理问题。否则，进入一段新的感情关系可能会带着过去未解决的情感问题的痕迹。
