في بعض الأحيان ننسى أن الأبوة والأمومة، مثل الحب، لا تأتي بشكل طبيعي.
كتاب الطريقة الدنماركية للتربية بقلم جيسيكا جويل ألكساندر وإيبن ديسينج ساندال، يقدم في الواقع إجابة على سؤال ما الذي يجعل الدنمارك أسعد بلد في العالم، وكيف يقوم الآباء الدنماركيون بتربية أطفال سعداء وواثقين وناجحين.
"بالنسبة للدنماركيين، تبدأ الأصالة بفهم مشاعر الفرد. إذا علمنا أطفالنا أن يتعرفوا على مشاعرهم الحقيقية ويتقبلوها، سواء كانت جيدة أو سيئة، وأن يتصرفوا وفقًا لقيمهم، فلن يخرجوا عن مسارهم بسبب تحديات الحياة وعقباتها. سيعرفون أنهم فعلوا ما شعروا أنه كان صحيحًا. سيكونون قادرين على التعرف على حدودهم الخاصة واحترامها. وهذه البوصلة الداخلية، احترام الذات الحقيقي المبني على القيم، تصبح أقوى دليل في الحياة ولا تنحني تحت الضغوط الخارجية. يقولون.
آخر تحديث 11-11-2024 / روابط الشركات التابعة / مصدر الصورة: واجهة برمجة تطبيقات إعلانات منتجات أمازون
وعلى الرغم من أنه يجب عليك بالتأكيد قراءة الكتاب، إلا أننا نسلط الضوء على ستة نصائح أساسية ستساعدك في العثور على إجابة لسؤال كيفية القيام بذلك!
1. قم بمراجعة القواعد والأنشطة التي وضعتها
أنشطتك المستمرة هي تلك الأفعال وردود الفعل التي تقوم بها عندما تكون متعبًا جدًا بحيث لا تستطيع التفكير والبحث عن طريقة أو خيار أفضل. أنت ببساطة تتصرف بشكل غريزي، وبكسل إلى حد ما، من أجل التوصل بسرعة إلى حل. يمكن أيضًا أن تكون الأنشطة والقواعد المنتظمة نتيجة لتربيتك.
قم بإعداد قائمة بتصرفاتك وردود أفعالك تجاه الأطفال عندما تكون في مزاج سيئ وحاول معرفة أي منهم يعجبك الأقل حتى تتمكن من السيطرة عليه في المرة القادمة. يكون الأمر أسهل بكثير عندما تكون على علم بها.
2. اللعب المستقل والعفوي يمكن أن يجعل طفلك أقل قلقاً
غالبًا ما تشعر الأمهات بالذنب لأنهن لا يلعبن بشكل كافٍ مع أطفالهن، وبدلاً من ذلك يحاولن القيام بالأعمال المنزلية مثل الأخطبوط ويكونن متاحات لزملائهن في العمل إذا احتاجن إلى أي شيء.
يبدو أن الدنماركيين يقدرون اللعب العفوي والمستقل للأطفال أكثر من ذلك بكثير. ويرون أنها وسيلة لبناء ثقة الطفل بنفسه. إن السماح للأطفال باللعب بحرية بمفردهم أو مع الآخرين يعلمهم مهارات الحيلة - كيفية التعامل مع الموقف دون تدخل الأم للمساعدة.
إن الشعور بأنهم قادرون على التعامل مع المواقف بشكل مستقل يحسن إحساس الطفل بالسيطرة. لذا فهم يدركون أنهم يستطيعون فعل الكثير بمفردهم، وأنهم لا يحتاجون إلى مساعدة والديهم. وبهذه الطريقة، يصبحون أكثر شجاعة، ويبذلون قصارى جهدهم وتنمو ثقتهم بأنفسهم.
الطفل الذي يعتقد أنه يتحكم في حياته يكون أقل عرضة للإصابة بالاكتئاب لأنه يعلم أنه يتحكم في بعض الأشياء.
لذا، لا تشعر بالذنب تجاه السماح للأطفال باللعب بمفردهم!
الصورة: فريبيك
3. امدح المجهود وليس الحل
يركز الآباء في الدنمارك على العمل والجهد المبذول في إكمال المهمة بدلاً من النتيجة النهائية الفعلية. فبدلاً من مناقشة مدى ذكاء طفلهم عندما يجتاز اختبارًا بدرجة كاملة، سيؤكدون على التركيز الذي أظهره الطفل للحصول على درجة جيدة.
التشجيع يوجه الطفل إلى التفكير الصحيح في النمو والتطور: "أنا لا أنمو لأنني حصلت على درجة A، ولكنني أنمو لأنني أطور مهاراتي وأعمل بجد." ومن ناحية أخرى، فإن الأطفال الذين يعتقدون أن الدليل الوحيد على النجاح هو النتيجة سوف يعتقدون أن الذكاء هو شيء لديهم أو لا يملكونه.
لذا تقبلي أن الطفل سيصاب أحيانًا بالإحباط بسبب المهام الصعبة التي تتطلب الكثير من الجهد. لا تنس أبدًا أن تمدحه عندما يكمل المهمة على مثابرته.
4. افصل السلوك عن الشخص
تقول جيسيكا جويل ألكساندر إن ابنها كان لديه عادة الاختباء من الناس، وقدمت له الأعذار وأخبرت الجميع بمدى خجله. مرة بعد مرة. أصبح الطفل خجولاً أكثر فأكثر عندما تعرفت عليه بما كان يفعله. لكنه كان يمر بمرحلة معينة في تطوره.
إذا عرفت حينها ما تعرفه الآن، فيمكنها تعريف المشكلة في سياق إيجابي باستخدام الجملة: "إنه يستمتع حاليًا بصحبة المشاهير."
نادراً ما يركز الآباء في الدنمارك على المواقف السلبية، بل يركزون بدلاً من ذلك على مساعدة الطفل على إيجاد حل إيجابي. لا تصف الطفل بكلمات أنه خجول، أخرق، عديم الموهبة. لا تخبرهم حتى أنهم سيئون عندما يسيئون التصرف، بل أخبرهم أنهم جيدون وسلوكهم ليس كذلك.
الصورة: فريبيك
5. علمهم كيفية التصرف وإظهار العواطف لتجنب ضغط الأقران
من الصعب تعلم التعاطف في مجتمع قائم على الأنانية. تحدث مع طفلك عن شعور الشخصية الكرتونية عندما يحدث شيء سيء أو جيد. اسأل إذا كانوا قد شعروا بهذه الطريقة من قبل.
بمجرد أن يفهموا المشاعر المختلفة، شجعهم على استخدام هذه المعرفة في كثير من الأحيان.
عندما يكبر الأطفال، ستتمكن من شرح كيف يمكن أن تؤثر أفعالهم على الآخرين وعلى أنفسهم بطرق معينة. بعد كل شيء، بمجرد أن يواجهوا هذه المشاعر، نادرًا ما يسمحون لأنفسهم بالاسترشاد بالتأثيرات الخارجية مثل المخدرات والكحول وتأثير المجتمع السيئ، وما إلى ذلك. وسيعرفون أنهم أسياد استجاباتهم العاطفية.
نصيحة: عندما تكون سعيدًا أو حزينًا، دع أطفالك يرون جانبك الإنساني. إذا كان بإمكانك شرح ما تشعر به لهم بكلمات يفهمونها. ثم دعهم يرون كيف تتغلب على المشاعر السلبية.
6. اصرف نفسك عن المشاكل بدلاً من اللجوء إلى الابتزاز
من الصعب للغاية أن تظل هادئًا عندما يستمر طفلك في فعل شيء أخبرته بالفعل أنه خطأ. ومع ذلك، يقدم هذا الكتاب الحل - تجنب المشاكل بدلاً من معاقبتها.
تستشهد جيسيكا جويل ألكساندر بحالتها الخاصة حيث كان طفلها البالغ من العمر أربع سنوات يتجادل باستمرار مع والده حول المكان الذي يمكنه اللعب فيه بلعبة معينة. أخبره الأب أنه يجب أن يكون في غرفته، لكن الابن أراد أن يتجول في المنزل. وسمعت زوجها يشرح له مرة أخرى الشروط التي وضعها، فما كان من ابنها إلا أن قال: "لا." في تلك اللحظة، أمسك زوجها باللعبة وبدأ يدغدغ ابنه، قائلاً إنه من الأفضل أن يلعب بها في غرفته. ويتم حل الصراع.
يمكن أن تتحول مثل هذه المواقف بسهولة إلى إنذار نهائي. "العب بهذه اللعبة في غرفتك وإلا فلن تلعب بها على الإطلاق." بدلًا من ذلك، أعد توجيه المشكلة إلى الفكاهة. الرسالة لا تزال هي نفسها، ولكن دون الدموع وسوء النية.
نصيحة: بدلاً من الإنذار النهائي، اقترح طريقة للخروج من الموقف الساخن. حاول أن تكون معلمًا هادئًا وأن تحافظ على الجدية والصرامة في المواقف التي ستحتاج إليها حقًا.
