Těmto 4 věcem v manželství nebo vztahu je třeba se vždy vyhnout – ničí lásku a ničí vztah s vaším partnerem!
Výzkum identifikoval kontraproduktivní chování, které negativně ovlivňuje vztahy a je jasným prediktorem rozvodu/rozchodu. Každé partnerství má čas od času některé z těchto chování, ale jejich setrvání ve vztahu vytváří trvalé následky, formuje způsob, jakým oba partneři reagují, a ničí připoutanost a spojení. Není to samotný konflikt, co předpovídá úspěch nebo neúspěch vztahu, ale způsob, jakým je konflikt sdělován.
Kritika
Kritizovat partnera je něco jiného než kritizovat chování. Kritika je obvykle vnímána jako útok na člověka, na základní hodnoty člověka, který neodděluje pozitivní vlastnosti partnera od samotného činu, který může být špatný.
Rozdíl mezi odvoláním k určitému chování a kritika je zřejmé a projevuje se následovně:
Stížnost: „Cítil jsem se opravdu znepokojený, když jsi nepřijal hovor. Myslel jsem, že dohoda je, že zavolám, až se opozdíme."
Kritika: "Nikdy nepřemýšlíš o tom, jak tvé chování ovlivňuje ostatní, nikdy nezáleží na tom, jak se cítím já, myslíš jen na sebe!"
V prvním příkladu začíná věta „já“, následuje stručný popis pocitů a výzva ke vzájemné dohodě. V druhém případě věta začíná „Ty“, které implicitně kritizuje, a druhá strana se připravuje na obranu a proces aktivního naslouchání je ztížen. Převládající kritika může vést k odtažitosti partnera, strachu a úzkosti, než vyjádří své myšlenky a pocity.
Partner se může cítit odmítnutý, zraněný, uzavřený do sebe. Protijed na kritiku je začít jemněji, používat výroky „já“ a vyhýbat se obviňování partnera. Když rozhovor začíná zdůrazněním toho, jak se dotyčný cítí, otevírá se cesta k vyjádření vlastních potřeb a snaze je naplnit. Neexistuje žádná vina, žádné obvinění, žádné vstupování do debaty.
Opovržení
Pokud jde o pohrdání, komunikace probíhá škodolibě, chování k partnerovi je neuctivé, sarkastické, vtipné, často je zahrnuta neverbální komunikace jako koulení očima, vzdychání a podobně.
Vyjádřením opovržení ve svém partnerovi se cítíte bezcenní. Ve vztahu ke kritice je pohrdání útokem na osobu z pozice nadřazenosti s úplným znehodnocením partnera. Pohrdání se živí negativními myšlenkami na partnera. Je to největší prediktor rozvodu.
Je to lék na pohrdání budování kultury respektu a respekt k partnerům. Pohrdání se projevuje z pozice mravní nadřazenosti, je pro vztah destruktivní. Když říkáme budování kultury respektu a úcty k partnerům, máme na mysli každodenní komunikaci a celý vztah mezi partnery. Každodenní vděčnost, úcta, chvála, obětavost tedy tvoří pozitivní perspektivu partnerství.
Obrana
Obrana se obvykle objevuje v reakci na kritiku. Útok nebo kritika vyvolává potřebu obrany, ze které napadená osoba opouští pozici vlastní odpovědnosti, stane se defenzivní nebo zaujme pozici oběti (pasivnější, ale morálně nadřazená pozice, která ho vyvede z rovnováhy s partnerkou a způsobí odstup). Dostat se do defenzívy není úspěšná strategie, vede k tomu, že si partner uvědomí, že nás jeho požadavky nezajímají, že přebíráme zodpovědnost. Protijed na obranu je převzetí odpovědnosti.
Obrana je definována jako forma sebeobrany prostřednictvím spravedlivého odporu nebo umístění oběti za účelem odražení vnímaného útoku. Mnoho lidí se brání, když jsou kritizováni, ale problém je v tom, že defenziva nikdy problém nevyřeší. Ve skutečnosti jde o způsob obviňování partnera, problém nejsem já, ale ty.
Vyhneme se tak skutečné cestě k řešení, která říká: „Problém je problém, problém není člověk“, je popřeno společné úsilí o týmové řešení. Přijetí odpovědnosti, alespoň za část konfliktu, přispívá k týmovému přístupu k problému. Riziko eskalace je sníženo, kompromis se stává mnohem dostupnější.
Ústraní
Stažení, zvedání zdi v komunikaci, probíhá při tichém odchodu ze vztahu, kdy jeden z partnerů toho druhého prostě ignoruje, mlčí, neodpovídá na otázky, věnuje se nějaké jiné činnosti (kouká do telefonu nebo televize, odchází sdílený prostor). Ke stažení dochází po sérii intenzivních, již dříve zmíněných bariér, které partnerství ničí.
Konfrontace se stává přílišnou a vztah se pomalu opouští. Stažení se stává jakýmsi obranným mechanismem používaným jako ochrana před diskusí, a jakmile je přijat, je velmi obtížné se z této zóny dostat a znemožňuje se racionálně zapojit do diskuse.
Appeasement – ukončení hádky
Protijed na stavbu zdi je psychologické sebeuklidnění. Studie ukazují, že páry, které přestaly bojovat po 15 minutách a další půlhodinu se věnovaly nějaké jiné aktivitě, byly fyzicky klidnější a připravenější mluvit a jejich interakce byla produktivnější a pozitivnější.
Během té půlhodiny se stihli uklidnit, a když usoudili, že jsou dostatečně v klidu, mohli se k rozhovoru vrátit racionálně, s respektem k sobě navzájem.
Lidé, kteří se nedokážou zastavit v přerušování diskuse, se často vrhnou do reakce bojuj nebo uteč, stáhnou se do sebe nebo vybuchnou na svého partnera. Pauza by měla trvat alespoň 20 minut, dokud se tělo potřebuje zklidnit. Je velmi důležité, abyste o přestávce nespotřebovávali myšlenky typu: „Už to nemusím snášet, protože mě to vždycky napadne“ a podobně. Aktivita má dva úkoly: rozptylující a uklidňující (čtení, cvičení, chůze).
