Teh 6 vprašanj bo razkrilo, ali sta dober par in ali je res pravi zate. Zato jih postavi že danes!
Ko izbiramo življenjskega partnerja, obstaja veliko možnosti, toda kako izmed tisočih potencialnih sorodnih duš izbrati tisto, s katero bomo lahko vse življenje? Rebecca Hendrix, newyorška terapevtka za odnose, pravi: “Ta vprašanja (navedena v nadaljevanju, op. p.) jim moramo zastaviti, da bi razumeli partnerjeve preference in ga spoznali na globlji ravni. Tako bomo ugotovili, ali smo z njim dober par.” S pomočjo drugih strokovnjakov je Hendrixova izoblikovala šest vprašanj, s katerimi lahko bolje spoznamo partnerja in sebe.
“Kako preživljaš svoj prosti čas?”
Čeprav se nam morda zdi, da to vprašanje o zvezi z drugo osebo ne pove ravno veliko, je lahko izjemno vodilo za našo združljivost. Poskrbeti namreč moramo, da imamo neko skupno točko za naše skupne načrte ob koncih tedna in da smo konec tedna pripravljeni na kompromise.
“Kako zelo se navežeš?”
To je pomembno zato, da vemo, koliko navezanosti lahko toleriramo, preden nam je preprosto “preveč”, razlaga Brandy Engler, klinična psihologinja in strokovnjakinja za zveze iz Los Angelesa. Nekateri ljudje bi se namreč radi družili le konec tedna, spet drugi 24 ur na dan. Če smo mi torej ena oseba, naš potencialni partner pa druga oseba, bi lahko takšna zveza povzročila veliko stresa.
“Kaj je najzanimivejša stvar, ki si jo prebral v zadnjem času?”
“Zastavite to vprašanje in razumeli boste, kaj navdihuje njegov um,” prav Hendrixova. Če to ni oseba za knjige, postavite podobno vprašanje, vezano na hudba, ki jo je poslušal, ali pa na razstavo, ki jo je obiskal.
“Kakšen je tvoj spolni nagon?”
Englerjeva pravi, da so pari z različnimi željami v spolnosti obsojeni na težko razmerje. V začetni fazi se vse skupaj morda zdi preprosto, kasneje pa lahko nastanejo težave. Oseba z manjšim spolnim nagonom bo zaostajala za drugo, hkrati pa ne bo zadovoljstva ne na eni ne na drugi strani.
“Kakšen je tvoj stil med rjuhami?”
Ko se že ravno pogovarjata o spolnosti, vprašajte še za stil med rjuhami, pravi Englerjeva. “Dobro je vedeti, kako oseba čustveno in erotično pristopi k spolnosti. Če sta oba partnerja pripravljena razširiti svojo spolno izkušnjo, bi to lahko zelo dobro funkcioniralo,” je prepričana strokovnjakinja. Če pa sta vsak na svojem bregu in ne odstopata od svojih načinov, bi se v razmerju lahko razvila kronična frustracija.
“Ali se lahko na to osebo zanesem?”
Kakšno vprašanje moramo tu in tam zastaviti tudi sebi. In to je eno izmed najpomembnejših. Englerjeva pravi, da ga tudi sama pogosto postavlja pri svetovanju parom. Ko namreč z nekom delimo življenje, od vsakodnevnih malenkosti do velikih življenjskih prelomnic, želimo vedeti, ali lahko na to osebo vedno računamo, in se prepričati, da ne bo ta oseba celotne odgovornosti prenesla na naša pleča. Vprašajmo se: bo partner ob nas tudi takrat, ko se zredimo ali se razburimo, nam bo skuhal večerjo, ko bomo utrujeni ali bolni? To je področje, o katerem se premalo pogovarjamo, a se po dolgem času v zvezi pritožujemo, ker na to nismo pomislili in pravočasno ukrepali.
