Kun satutit minua ensimmäisen kerran, minun olisi pitänyt lähteä…

Vastaus on pelossa. Tyhjyyden pelko, tuntemattoman pelko, pelko menettää se, mikä oli kerran kaunista. Mutta eikö ole todellinen menetys unohtaa, kuinka arvokkaita olemme itsellemme?

Jokainen ansaitsee rakkauden, joka kohottaa heidät, ei sellaista, joka syö heidät sisältä. Mutta usein sallimme tuntemattoman pelkomme pitää meidät suhteissa, jotka tuhoavat meidät.

Vapauden valinnan sijaan valitsemme tutun. Lähdön sijaan jäämme. Miksi?

Koska uskomme, että toivo on vahvempi kuin todellisuus.

Kun satutit minua ensimmäisen kerran, minun olisi pitänyt ymmärtää se rakkaus ei tarkoita kärsimystä. Sen sijaan, että olisin luottanut tunteisiini, uskoin tyhjiin lupauksiin. Luulin sinun muuttuvan, että tämä kipu olisi vain koettelemus, joka meidän on kestettävä. Mutta jokainen koe oli vain uusi haava.

Pettymyksen hetkinä totesin itselleni, että minun on jatkettava. Sen rakkauden puolesta kannattaa taistella. En nähnyt totuutta – että en minä sitä tarvinnut, vaan sinä. Sinun pitäisi todistaa, että olen sinulle tärkeä. Sen sijaan kantoin suhteen painon harteillani.

Kun satutit minua toisen kerran

Sinun pitäisi tunnistaa kuvio. Lupaukset ilman tekoja olivat vain sanoja, jotka kaikuvat tyhjyydestä. Mutta siitä huolimatta sinnittelin. En halunnut uskoa, että joku, johon luotin, voisi käyttää oikeutta satuttaa minua.

Vakuutin itseni, että rakkaus olisi vahvempaa kuin välinpitämättömyytesi. Unohdin, että rakkaus ei ole kilpailua kärsivällisyydestä. Rakkauden tulee olla molemminpuolista, täynnä kunnioitusta ja ymmärrystä, ei kipua, jota puolustamme kauniilla hetkillä.

Sen sijaan, että suojelisin itseäni, jatkoin sinnikkäästi. Pelkäsin myöntää, että olin hukannut itseni. Lohdutin itseäni ajatuksella, että tämä oli osa suhdetta. Mutta se ei ollut totuus - se oli petos, jonka sallin.

Kun satutit minua kolmannen kerran, tiesin, että olin tulossa omien pelkojeni vankiksi

Pelkäsin puhua, asettaa rajoja, sanoa, että nyt riittää. Sen sijaan annoin jälleen kerran ylittää rajan, joka olisi pitänyt asettaa jo kauan sitten. Säilyttämäni hiljaisuus oli kovempaa kuin mikään huuto, jota olin koskaan pitänyt sisälläni.

Kosketustasi, jonka liitin kerran turvallisuuteen, on tullut kylmä ja tungetteleva. Sanoista, joita käytit vakuuttamaan minulle, että välität, tuli vain kaiku teoistasi - tyhjiä, vääriä ja epärehellisiä. Se oli ensimmäinen kerta, kun annoin itseni katsoa itseäni.

Kuka minusta on tullut? Ja miksi sallin sen?

Vastaus oli yksinkertainen: koska olin eksyksissä. Sinun takiasi aloin epäillä itseäni, arvoani ja sitä, mitä ansaitsen. Mutta mitä etsin sinusta - tukea, rakkautta ja kunnioitusta - minun oli löydettävä itsestäni.

Miksi en lähtenyt aikaisemmin? Koska valehtelin itselleni. Valehtelin itselleni, että sinä muuttuisit, että täytät lupauksesi kerrankin. Valehtelin itselleni, että rakkaus voi korjata sinut. Mutta rakkaus ei ole työkalu korjata joku, joka ei halua sitä ensiksi. Rakkauden tulee olla kasvun paikka, ei taistelukenttä, jossa aiheutamme haavoja.

Vakuutin itseni, että nuo harvinaiset arkuuden hetket riittivät oikeuttamaan kaiken tuskan. Että satunnaiset tunnustuksen ja katumuksen sanasi voivat parantaa minut. Mutta he eivät tehneet. Ne olivat vain sideaine haavoille, jotka avautuivat uudestaan ja uudestaan.

Tajusin, etten koskaan muuta sinua, mutta voin muuttaa itseni. Että ansaitsen elää elämän ilman jatkuvaa kipua ja pettymyksiä. Että rakkaus, joka syö sinut, ei ole rakkautta - se on itse tekemäsi ansa.

lähdin. Ensimmäistä kertaa pitkään aikaan tunsin olevani elossa

Kyyneleet, jotka valuivat pitkin kasvojani, eivät olleet tappion kyyneleitä, vaan puhdistumisen kyyneleitä.

Lähtö ei ollut helppo. Hän oli hiljainen ja raskas, mutta häntä tarvittiin. Kun suljin oven perässäni, kuulin sydämeni, joka oli väsynyt mutta vapaa. Aloin hitaasti ymmärtää, että minä osaan asettaa rajoja. Olen se, joka voi päättää, kuka voi tulla elämääni ja kuka ei.