Traumaattinen kiintymyssuhde on mekanismi, joka syntyy, kun parisuhde sattuu, mutta et vieläkään pysty päästämään irti. Kyse ei ole tunteista, vaan vanhasta kaavasta, joka toistuu, kunnes tunnistat sen. Monet ihmiset jäävät suhteisiin, jotka tukahduttavat heidät. Eivät siksi, että he olisivat onnellisia, vaan koska he pelkäävät lähteä, koska he eivät tiedä, miten muuten. Koska on helpompi jäädä johonkin huonoon kuin aloittaa alusta ilman takeita.
Traumaattinen kiintymys Se on yksi niistä asioista, joita usein sekoitamme rakkauteen. Arkipäiväisissä keskusteluissa, tekstiviesteissä kahdelta aamuyöllä, sisäisissä monologeissa, kun yritämme selittää itsellemme, miksi joku edelleen täyttää niin suuren osan tunnemaailmastamme.
Mutta niiden välillä on ero olemme rakastuneita ja että olemme kiintyneitäRakkauden ja kiintymyksen välillä, joka kasvaa vanhasta, parantumattomasta traumasta.
Tämä ero on hienovarainen ja usein tuskallinen. Se ei huuda, vaan kuiskaa tuskan läpi, menettämisen pelko ja sisäinen hämmennys, jota usein virheellisesti kutsumme intohimoksi.
Tämä kirjoitus on peili. Se on tarkoitettu niille, jotka kokevat, että heidän parisuhteessaan on jotain vialla, mutta eivät uskalla vielä myöntää sitä. Niille, jotka ihmettelevät, miksi he tarvitsevat jotakuta niin paljon, vaikka he ovatkin. he eivät tunne oloaan turvalliseksi, nähty tai hiljaa.
Ja niille, jotka epäilevät, että heidän kokemansa ei ehkä ole rakkautta, vaan traumaattinen kiintymyssuhde, jumissa menneisyyden kaavoissa.
Kun et tiedä kuka olet ilman parisuhdetta
Yksi traumaattisen kiintymyssuhteen tunnistettavimmista merkeistä on yhteyden menettäminen itseensäKyse ei ole klassisesta romanttisesta kahden maailman fuusiosta, vaan pikemminkin tunteesta, ettei yksinkertaisesti ole olemassa täysin ilman toista ihmistä.
Identiteettisi alkaa tiedostamattasi pyöriä parisuhteen ympärilläMielialasi riippuu viesteistä, puheluista ja äänensävyistä. Päivissäsi on väriä vain, jos hän on läsnä.
Kun sinä olet rakastunut, Parisuhde rikastuttaa elämääsi, ei korvaa sitä.Kun olet kiintynyt traumaan, suhde täyttää tyhjiön, joka on syntynyt paljon aikaisemmin. Usein lapsuudessa, ympäristössä, jossa emotionaalista turvallisuutta ei pidetty itsestäänselvyytenä.
Silloin opimme, että läheisyys on asia, joka täytyy olla ansaita, hallita tai taistellaAikuisuudessa tämä kaava toistuu ihmissuhteen muodossa, jota ilman tunnemme itsemme eksyneiksi.
Tällaisessa tilassa omat halut, rajat ja tarpeet ne haalistuvat taustalle, koska etusijalla on vain yksi tehtävä – pitää suhde elossa. Vaikka se uuvuttaakin meidät.
Kun pelko ajaa sinua enemmän kuin rakkaus
Rakkaudessa on rohkeuden elementti. Traumasta kumpuava kiintymyssuhde on ennen kaikkea pelkoHylkäämisen pelko, yksinäisyyden pelko, pelko siitä, ettei pysty olemaan ilman toista ihmistä. Tämä pelko usein vaihdamme tunteiden syvyyteenkoska se on intensiivistä ja tunkeilevaa. Mutta intensiteetti ei ole todiste rakkaudesta.
Jos huomaat viettäväsi suurimman osan ajastasi parisuhteessa sisäisessä jännitystä, jatkuvaa muiden mielipiteiden tarkistamista, tuntee tai aikoo, tämä on tärkeä signaali.
Traumaattinen kiintymyssuhde luo tunteen, että rakkaus on jotain, mitä voi olla se romahtaa joka hetkiSiksi hermostosi on jatkuvasti valppaana. Rauha on sinulle vieras, hiljaisuus on häiritsevää, vakaus tuntuu sinusta epäilyttävältä.
Terveessä parisuhteessa on turvaa.Ei täydellinen, mutta tarpeeksi vakaa hengittääkseen. Mutta jos parisuhteesi pitää sinut kroonisessa ahdistuksessa, kannattaa tarkistaa, yhdistääkö teitä todella rakkaus vai pelko, jonka juuret ovat kaukana menneisyydessä.
Kun oikeutat käyttäytymistä, joka satuttaa sinua
Traumaattisella kiintymyksellä on poikkeuksellinen kyky rationalisointiin. Se voi löytää selitys lähes jokaiselle kivulleJos joku jättää sinut huomiotta, sanot itsellesi, että hän on vain stressaantunut. Jos hän nöyryyttää sinua, uskot provosoineesi häntä. Jos hän hylkää sinut emotionaalisesti, sanot itsellesi olevasi liian vaativa. Kaikki vain säilyttääksesi kuvan suhteesta, jota tarvitset selviytyäksesi.
Rakkaudessa ei tarvitse jatkuvasti oikeuttaa kipua. Keskustelulle, virheille ja kasvulle on tilaa. Mutta on myös selkeitä rajoja, joiden kohdalla kyseenalaistamme, kunnioitetaanko meitä enää. Traumaattisessa kiintymyssuhteessa raja kuitenkin hämärtyy. Kivusta tulee tuttua, lähes kodikasta.Koska se on samanlainen kuin se, jonka me kerran koimme.
Tällainen dynamiikka juontaa usein juurensa varhaisesta suhteita, joissa rakkautta ei erotettu tuskasta... Missä opimme, että läheisyys vaatii kärsimystä. Aikuinen osa meistä tunnistaa tämän epäterveeksi, mutta haavoittunut osa etsii silti tuota tuttua kipua, koska se tietää, miten sitä käsitellään.
Kun kaipaat potentiaalia, et todellisuutta
Yksi traumaattisen kiintymyssuhteen hienovaraisimmista ansoista on rakastuminen siihen, millainen suhde voisi olla, ei sitä, mitä todellisuudessa on. Pidät kiinni kauniiden hetkien, lupausten ja tulevaisuuden visioiden palasista, jotka eivät koskaan aivan toteudu. Rakkautesi keskittyy potentiaaliin, ei nykyhetkeen.
Kun olet rakastunut, näet ihmisen sellaisena kuin hän on, hänen vahvuuksineen ja heikkouksineen, ja tee tietoinen päätös, että haluat olla hänen kanssaan.
Kun olet kiintynyt traumaan, olet kuitenkin usein rakastan ideaaAjatus siitä, että joku muuttuu. Että jonain päivänä hän on läsnäolevampi, lempeämpi, varmempi. Ja sinä olet vihdoin riittävä.
Tämä dynamiikka on äärimmäisen uuvuttavaa, koska se pakottaa sinut pitää sen odotustilassa. Aina vähän ennen täyttymystä, aina juuri ennen käännekohtaa. Todellinen läheisyys edellyttää, että kohtaamme siinä, mitä on nyt, emme siinä, mitä toivomme sen olevan.
Kun parisuhde on tärkeämpi kuin sisäinen rauha
Ehkä selkein merkki siitä, ettei kyse ole rakkaudesta, vaan traumaattisesta kiintymyksestä, on se, kun suhteesta tulee tärkeämpi kuin sisäinen rauhasi. Kun sinä valmiita uhraamaan arvonsa, rajasi ja kehosi, vain yhteyden ylläpitämiseksi. Kun ajatus suhteen päättymisestä pelottaa sinua enemmän kuin ajatus siitä, että olisit siinä onnettomana.
Rakkaus ei vaadi itsetuhoa. Se ei vaadi sinua kutistumaan, hiljentymään tai katoamaan. Jos suhde vaatii sinua jatkuvasti hylkäämään itsesi, se ei ravitse sinua, vaan kuluttaa sinua. Traumaattinen kiintymyssuhde luo usein illuusion, että kärsimys on läheisyyden hinta. Mutta itsensä menettämiseen perustuva läheisyys ei ole rakkautta.
Rakkauden ja traumaattisen kiintymyksen välisen eron tunnistaminen ei ole helppoa. Se vaatii rehellisyyttä, rohkeutta ja halukkuutta katsoa sisäänpäin kaunistelematta. Mutta juuri tässä piilee mahdollisuus erilaisiin suhteisiin. Sellaisiin, joissa läheisyys ei satu. Joissa rauha ei ole tylsyyttä. Ja joissa rakkaus ei ole jotain, mitä sinun täytyy todistaa, vaan jotain, jota voit yksinkertaisesti elää.
