Tuntuuko sinusta, että vessasi lähettää joka päivä terveisiä alamaailmasta? Älä huoli – emme ole katastrofielokuvassa, viemärisi tarvitsee vain hieman kodin taikaa. Internetistä on löytynyt uusi pakkomielle: yksinkertainen etikan ja ruokasoodan seos, joka tuoksuu menestykseltä (eikä enää jätevedeltä).
Olemme kaikki olleet siellä. Avaat wc-kannen ja puomi! – hajuaalto, jonka jopa kaupungin kunnalliset palvelut jättäisivät mielellään huomiotta. Ajattelet refleksinomaisesti: "Kuka oli viimeinen kylpyhuoneessa?!" Mutta todellisuus on vähemmän julma (vaikkakaan ei yhtään vähemmän haiseva): syyllinen on usein hiljainen sabotööri – piippusi.
Pitkään huuhtelemattomat tai tukkeutuneilla tuuletusputkilla varustetut wc-istuimet ovat ihanteellinen kasvualusta hajujen palaamiselle. Mutta – ole varovainen! – on olemassa ratkaisu, joka ei tule putkilaskun tai kemikaalihyökkäyksen muodossa. Ja sinulla se luultavasti jo on kotona.
Viraalitemppu, joka ratkaisee vessaongelmat:
Tarvikkeet:
- 1 kuppi valkoviinietikkaa
- 1 kuppi ruokasoodaa (kotitalouden suosikki-ihmeaineesi)
Käsitellä asiaa:
- Kaada sooda lavuaariin.
- Lisää etikka hitaasti (valmistaudu minikuplailotulitukselle – vain ilman rakettia).
- Odota 20 minuuttia.
- Huuhtele ja hengitä – kirjaimellisesti.
Tämä kupliva yhdistelmä, jota opettaisit mielelläsi kemian tunnilla, ei ole vain hauskaa – se on tappavan tehokas bakteereihin, plakkiin ja niihin ärsyttäviin hajumolekyyleihin, jotka viipyvät wc-pöntössäsi.
Miksi wc-deodorantti toimii (ja miksi maailma on tällä hetkellä siitä pakkomielteinen):
Ruokasooda toimii hajun neutraloijana – kuin supersankari, joka ei kersku voimallaan, mutta toimii. Etikka... no, etikka on se setä, joka tekee kaikesta vihaista – jopa bakteereista ja plakista. Yhdessä ne luovat reaktion, joka ei ainoastaan puhdista, vaan myös desinfioi. Ja kyllä, he tekevät sen ilman myrkkyjä, ilman mikromuovia ja ilman suojamaskia.
Lisäksi kikka on täysin turvallinen keramiikalle, menee nenään (hyvällä tavalla!) eikä aiheuta uhkaa kissallesi, koirallesi tai huonekasvillesi, joka tykkää istua vessanpöntön reunalla. Luomu? Täysin. Tehokas? Tuoksusta päätellen – ehdottomasti.
Johtopäätös
Kun seuraavan kerran kylpyhuoneessasi leijailee "mädäntyneen maailmanlopun" haju, unohda paniikki, suihkeet ja nopea Google-haku "kuinka päästä eroon wc-pöntön hajusta räjähtämättä". Hyppää keittiöön, nappaa etikkaa ja ruokasoodaa ja nauti pienestä kotitieteen spektaakkelista.
Nenäsi – ja kotiisi tulevat vierailijat – ylistävät sinua. No, ainakin seuraavaan meksikolaiseen illallisfiaskoon asti.
