Kaikki alkoi niin hyvin - hän oli tarkkaavainen, hauska ja kirkkain silmin lupasi huolehtia minusta. Puolimme rakkautemme pitkiin keskusteluihin ja hymyihin, ja luulin, että olimme tarkoitettu toisillemme. Mutta sitten se alkoi muuttua. Hitaasti, huomaamattomasti, mutta varmasti. Hänestä tuli vihainen, kylmä.
Ja minä? minä jäin. Ei rakkaudesta vaan pelosta. Miksi sinnittelin, vaikka kaikki käskivät minun mennä? Ehkä siksi, että on helpompi pysyä tunnetussa kuin astua tuntemattomaan.
Avioliittomme ensimmäiset vuodet olivat täynnä rakkautta. Elämä tuntui sadulta, vaikka kantoimme molemmat menneisyyden matkatavaroita. Hän ei koskaan purkanut omaansa. Sen sijaan hän tukahdutti sitä, kunnes se puhkesi vihaan ja kaunaan. Olin varma, että voin muuttaa sen. Se rakkaus, se mahtava voima, paransi kaikki hänen haavansa. Annoin, tuin häntä, perustelin hänen käyttäytymistään - kaikki "paremman huomisen" nimissä.
Mutta sitä "huomenta" ei koskaan tullut. Sen sijaan heräsin päivään, jolloin olin se, joka antoi enemmän ja enemmän ja sain vähemmän ja vähemmän. Hänen purkauksensa yleistyivät ja yksinäisyyden tunne syveni. Mutta en lähtenyt. Miksi? Koska pelkäsin. Ei hän, vaan tuntematon maailma suhteemme ulkopuolella. Pelkäsin jäädä yksin, aloittaa alusta, ja ajattelin, että ehkä ansaitsen sen, mitä minulla on.
Jaksoin pitkään ja toivoin, että tulisi päivä, jolloin jokin muuttuisi. Milloin hänestä tulee mies, johon rakastuin uudelleen. Mutta sitä päivää ei koskaan tullut. Sen sijaan ymmärsin, että Mr En voi muuttaa sitä – mutta voin muuttaa itseni ja elämäni.
Kun lopulta lähdin, se oli elämäni vaikein, mutta samalla vapauttavin askel. Lopulta päätin kyllä Ansaitsen jotain enemmän. Että on aika huolehtia itsestäni. Ja tänään tiedän, etten viihtynyt liian kauan. Olin siellä juuri niin kauan kuin tarvitsin ymmärtääkseni arvoni.
Jäin, koska uskoin rakkauteen ja toivoon. Lähdin, kun tajusin, ettei rakkaus saa tuhota minua. Lähdin, koska ansaitsen enemmän.
