Kad ste neko vrijeme u vezi, definitivno niste ista osoba koja ste bili kad ste se prvi put vidjeli. Vi se razvijate. Vi se mijenjate. Transformirate se u bolju verziju sebe, i to je dobra stvar. To znači oduprijeti se stagnaciji i ostati u svojoj zoni udobnosti.
Kljub temu pa moraš imeti v mislih to, da obstaja razlika med “rastem ob partnerju/rasteva skupaj” in med prisilnim spreminjanjem sebe, da bi ugodila njegovim smešnim zahtevam.
Če se tvoja draga oseba zgraža nad tem, da vedno zamujaš, pa tudi sama si to pri sebi vedno sovražila, si seveda prizadevaj, da se tega odvadiš. To bo okrepilo vajin odnos. Partnerju boš pokazala, da ti je mar za njegovo mnenje. In zaradi tega boš ponosna nase. Sprememba bo koristila tebi, kot tudi tvojemu partnerju. Na koncu se bo splačalo!
Če pa je tvoja draga oseba nezadovoljna z nečim, kar ti je v resnici na sebi všeč, z nečim, kar se ti zdi nepravično, da kritizira, potem nisi nikjer obvezana, da se spremeniš. Nikoli ne bi smela čutiti pritiska, da se moraš spremeniti v drugo osebo. Ne bi smela dovoliti, da te parter potisne v odločitev, ki je zate zelo nelagodna. Nikoli mu ne bi smela dati popolnega nadzora nad tem, kaj počneš s svojim življenjem!
Na koncu dneva je vsaka tvoja poteza tvoja osebna odločitev. Obvladuješ svojo usodo, svoje telo, svoj um. Če si z nekom v zvezi, mu to ne daje popolne moči nad tabo. To še ne pomeni, da se moraš strinjati z vsem, kar ti reče. Še vednos sta dve ločeni osebi. Še vedno sta neodvisna, čeprav sta zdaj ekipa.
Tvoj partner bi te moral spodbujati, da rasteš na področjih, za katera strastno delaš, vendar pa ti ne bi smel postavljati ultimatov o tem, kaj moraš spremeniti pri svojem videzu ali osebnosti, da bi dlje ostal s tabo. Če želi oditi, mu pusti. Lahko pa se odloči, da se s tabo pogovori kot zrela oseba in pove, kako se počuti. Ne sme pa zatevati, da se spremeniš kot oseba.
In tega si tudi tvoj partner ne bi smel želeti! Oseba, s katero boš preživela celo življenje, mora imeti rada tvoj videz, tvojo osebnost, to, kdo si globoko v sebi. Ne bi si smel želeti, da si popolnoma drugačna.
Med partnerjem, ki te podpira in tistim, ki stvari od teba zahteva, je velika razlika. Velika razlika je tudi med nekom, ki zate želi le najboljše in tistim, ki svoje manipulacije prikriva s skrbjo za tvoje počutje.
Obstaja velika razlika med postopnim spreminjanjem, ko rasteš ob svojem partnerju, in občutkom, da se moraš spremeniti v nekoga povsem drugega, da bi ga prepričala, da ostane!
