Budimo iskreni. Nisi žena kojoj treba spasitelj. Imaš karijeru, uredan stan, krug prijatelja i život koji si izgradila vlastitim rukama. Ne tražiš nekoga tko će te financijski uzdržavati ili ispunjavati tvoju prazninu, jer praznine nema. Tvoja "zahtjevnost" nije u očekivanju nemogućeg - ne tražiš princa na bijelom konju, već ravnopravnog partnera.
Netko tko je emocionalno pismen, pouzdan i sposoban za komunikaciju. To nisu visoki zahtjevi, to su osnove higijene u vezama. Ipak, unatoč činjenici da ste "Na papiru" idealan partner, ostaješ samac.
Zašto? Jer problem nisu tvoji standardi. Problem je u tome što tvoja podsvijest možda igra potpuno drugačiju igru od tvoje svijesti.
Neovisnost kao oblik samozaštite
Moderna žena je odgojena da vjeruje da ona sve može samaI ti to kontroliraš. Problem nastaje jer si svoju neovisnost doveo do točke u kojoj je postala neprobojni oklop. To nije zdravo.
Muškarac koji je emocionalno zdrav i želi partnerstvo ne traži ženu koja ga treba, već ženu koja ga želi i koja mu daje mjesta u svom životu. A vi podsvjesno šaljete signal: „Ne približavaj se, sve imam pod kontrolom.“
Tvoj život je toliko hermetički zatvoren i optimiziran da jednostavno nema mjesta za drugu osobu, sa svim njezinim manama i nepredvidljivošću.
Partnerstvo zahtijeva ranjivost, zahtijeva da ponekad otpustiti kontrolu i dopustiti si da se oslonite na nekog drugog. To vas plaši jer to izjednačavate sa slabošću ili gubitkom slobode. Sve dok koristite svoju neovisnost kao štit od potencijalne boli, hoćete ostao siguran, ali sam.
Ovisnost o emocionalnoj nedostupnosti
Možda tvrdite da želite stabilnog i pouzdanog muškarca, ali vaša povijest izbora sugerira drugačije. Često se događa da su žene koje su izrazito racionalne u drugim područjima vrlo nestabilne u ljubavi. nesvjesno tražeći kaosZašto? Zato što su mirni, stabilni muškarci "dosadni" vašem živčanom sustavu.
Privlače te muškarci koji su emocionalno nedostupan ili jednostavno nisu spremni za vezu jer vam ona omogućuje da ostanete u svojoj zoni udobnosti - u stanju čežnje i "lova", umjesto u stanju stvarne, ranjive povezanosti.
Ovo je uzorak. Biraš partnere s kojima prava veza nije moguća jer se duboko u sebi bojiš što bi se dogodilo kad bi zapravo upoznao nekoga tko je spreman ostati.
Nespremnost na kompromis
Imaš svoje rituale, svoj red, svoj mir. I premda želiš nekoga uz sebe, tvoja podsvijest se grčevito opire svakom narušavanju tog reda. Partnerstvo je po svojoj prirodi "poremećaj"To znači prilagođavanje, to znači pravljenje kompromisa, to znači da stvari ne idu uvijek po tvojim planovima.
Možda ćete primijetiti da postajete nestrpljiv ili kritičanKada netko ne prati tvoj tempo ili način života, to ne mora nužno značiti da nije onaj pravi.
Samoća je postala vaša zona udobnosti, u kojem ste apsolutni vladar svog vremena i prostora. Osim ako niste spremni prihvatiti određenu količinu „nereda“ koji dolazi sa životom s drugom osobom, nesvjesno ćete sabotirati svaku šansu za ozbiljnu vezu.
Projektiranje savršenstva i strah od nesavršenstva
Budući da ste i sami puno postigli i radite na sebi, očekujete isto od svog partnera. To je zdravo. Problem nastaje kada ta očekivanja postanu nerealna projekcija savršenstvaTražite „gotov proizvod“ – muškarca koji je već sve obradio, koji nema prtljage, koji je uvijek snažan i uvijek zna što želi.
Nema takvog muškarca, kao što nema ni tebe bez tvojih rana i nesigurnosti. Bojiš se da će netko vidjeti tvoje pukotine, pa poduzimaš preventivne mjere. odbijaš sve, koja ima svoje. Prava intimnost gradi se na prihvaćanju nesavršenosti - i svojih i partnerovih.
Želiš vezu i istovremeno bježiš od nje
Naglas kažeš da želiš partnera, ali ako si potpuno iskren, dio tebe bi mogao biti potpuno Odgovara ti biti sam/sama. Imaš svoju slobodu, svoj mir i ne moraš nikome odgovarati. Duboko u sebi, možda se bojiš da ćeš se izgubiti u vezi ili da će te netko početi gušiti.
Ova unutarnja borba – "Želim ljubav, ali se bojim da ću izgubiti slobodu" – stvara zbunjenost. U jednom trenutku ste tople i privlačne, a u sljedećem se povlačite i postajete hladne. Muškarci to osjećaju kao nesigurnost ili nezainteresiranost.
Šalješ pomiješane signale, Privlačiš ih, a zatim ih odguruješ. Dok ne razjasniš sa sobom jesi li zaista spreman pustiti nekoga u svoj život i riskirati dio svoje neovisnosti, ostat ćeš u slijepoj ulici.
Nije stvar u tome da nisi dovoljno dobar. Radi se o tome da moraš odlučiti jesi li spreman riskirati zbog ljubavi.
