Traumatska vezanost je mehanizam koji se javlja kada veza boli, ali je i dalje ne možete pustiti. Ne radi se o emocijama, već o starom obrascu koji se ponavlja sve dok ga ne prepoznate. Mnogi ljudi ostaju u vezama koje ih guše. Ne zato što su sretni, već zato što se boje otići, jer ne znaju kako drugačije. Jer je lakše ostati u nečemu lošem nego početi ispočetka bez jamstava.
Traumatska vezanost To je jedna od onih stvari koje često brkamo s ljubavlju. U svakodnevnim razgovorima, u porukama u dva ujutro, u unutarnjim monolozima dok pokušavamo objasniti sebi zašto netko još uvijek zauzima tako velik dio našeg emocionalnog svijeta.
Ali postoji razlika između Zaljubljeni smo i vezani smoIzmeđu ljubavi i privrženosti koja proizlazi iz stare, neizliječene traume.
Ova razlika je suptilna i često bolna. Ne vrišti, već šapuće kroz tjeskobu, strah od gubitka i unutarnja zbunjenost, koju često pogrešno nazivamo strašću.
Ova objava je ogledalo. Namijenjena je onima koji osjećaju da nešto nije u redu u njihovoj vezi, ali se još ne usuđuju to priznati. Za one koji se pitaju zašto im je netko toliko potreban, iako jest. ne osjećaju se sigurno, viđen ili tih.
I onima koji sumnjaju da ono što doživljavaju možda nije ljubav, već traumatična vezanost, zarobljena u obrascima prošlosti.
Kad ne znaš tko si bez veze
Jedan od najprepoznatljivijih znakova traumatske vezanosti je gubitak kontakta sa samim sobomNe radi se o klasičnom romantičnom spajanju dvaju svjetova, već o osjećaju da jednostavno ne postojite u potpunosti bez druge osobe.
Vaš identitet počinje nesvjesno vrtjeti se oko vezeTvoje raspoloženje ovisi o porukama, pozivima, tonu glasa. Tvoji dani imaju boju samo kada je on ili ona prisutna.
Kada si ti zaljubljen, Veza obogaćuje vaš život, a ne zamjenjuje ga.Kada ste vezani za traumu, odnos ispunjava prazninu koja je nastala mnogo ranije. Često u djetinjstvu, u okruženju gdje se emocionalna sigurnost nije uzimala zdravo za gotovo.
Tada naučimo da je bliskost nešto što mora postojati zaraditi, kontrolirati ili se boriti zaU odrasloj dobi ovaj se obrazac ponavlja u obliku odnosa bez kojeg se osjećamo izgubljeno.
U takvom stanju, vlastite želje, ograničenja i potrebe oni blijede u pozadini, jer je samo jedan zadatak u prvom planu - održati vezu živom. Čak i ako nas to iscrpljuje.
Kad te više pokreće strah nego ljubav
Ljubav u sebi ima element hrabrosti. Vezanost koja proizlazi iz traume ima, prije svega, strahStrah od napuštanja, strah od usamljenosti, strah od nemogućnosti da budemo bez druge osobe. Ovaj strah često razmjenjujemo za dubinu emocijajer je intenzivan i nametljiv. Ali intenzitet nije dokaz ljubavi.
Ako većinu vremena u vezi provodite u unutarnjem napetost, stalno provjeravanje što drugi misle, osjeća ili namjerava, ovo je važan signal.
Traumatična vezanost stvara osjećaj da je ljubav nešto što može biti ruši se svakog trenaZato je vaš živčani sustav stalno na oprezu. Mir vam je stran, tišina uznemirujuća, stabilnost vam se čini sumnjivom.
U zdravoj vezi postoji sigurnost.Nije savršeno, ali dovoljno stabilno da se može disati. Ali ako vas vaša veza drži u kroničnoj tjeskobi, vrijedi provjeriti jeste li doista povezani ljubavlju ili strahom koji ima korijene daleko u prošlost.
Kada opravdavate ponašanja koja vas bole
Traumatska vezanost ima izvanrednu sposobnost racionalizacije. Može pronaći objašnjenje za gotovo svaku bolAko te netko ignorira, govoriš si da je samo pod stresom. Ako te ponižava, vjeruješ da si ga isprovocirao/la. Ako te emocionalno napusti, govoriš si da si prezahtjevan/na. Sve kako bi održao/la sliku veze koja ti je potrebna za opstanak.
U ljubavi nema potrebe stalno opravdavati bol. Ima mjesta za razgovor, za pogreške, za rast. Ali postoje i jasne granice gdje se pitamo jesmo li još uvijek poštovani. Međutim, kod traumatske vezanosti granica je zamućena. Bol postaje poznata, gotovo domaća.Jer je sličan onome što smo nekoć doživjeli.
Takva dinamika često proizlazi iz ranih veze u kojima ljubav nije bila odvojena od boliGdje smo naučili da bliskost zahtijeva patnju. Odrasli dio nas to prepoznaje kao nezdravo, ali ranjeni dio i dalje traži tu poznatu bol jer zna kako se s njom nositi.
Kad žudiš za potencijalom, a ne za stvarnošću
Jedna od najsuptilnijih zamki traumatske vezanosti je zaljubljivanje u ono što bi veza mogla biti, a ne ono što zapravo jest. Držite se djelića lijepih trenutaka, obećanja, vizija budućnosti koje se nikada u potpunosti ne ostvare. Vaša ljubav je usmjerena na potencijal, a ne na sadašnjost.
Kad si zaljubljen/a, vidiš osobu onakvu kakva jest, s njezinim snagama i slabostima, i donesi svjesnu odluku da želiš biti s njom.
Međutim, kada ste vezani za traumu, često sviđa mi se idejaIdeja da će se netko promijeniti. Da će jednog dana biti prisutniji, nježniji, sigurniji. I da ćeš konačno biti dovoljan/dovoljna.
Ova dinamika je izuzetno iscrpljujuća jer vas prisiljava držati u stanju čekanja. Uvijek malo prije ispunjenja, uvijek neposredno prije prekretnice. Prava bliskost zahtijeva da se sretnemo u onome što je sada, a ne u onome što bismo željeli da bude.
Kada je veza važnija od unutarnjeg mira
Možda najjasniji znak da nije riječ o ljubavi, već o traumatskoj vezanosti, jest kada veza postane važnija od vašeg unutarnjeg mira. Kada vi spremni žrtvovati svoje vrijednosti, svoje granice i svoje tijelo, samo da biste održali vezu. Kada vas pomisao na kraj veze više užasava od pomisli da ćete u njoj ostati nesretni.
Ljubav ne zahtijeva samouništenje. Ne zahtijeva da se smanjite, ušutite ili nestanete. Ako veza zahtijeva da stalno napuštate sebe, onda vas ne hrani, već iscrpljuje. Traumatska vezanost često stvara iluziju da je patnja cijena bliskosti. Ali bliskost temeljena na gubitku sebe nije ljubav.
Prepoznavanje razlike između ljubavi i traumatske vezanosti nije lako. To zahtijeva iskrenost, hrabrost i spremnost da se pogleda u sebe bez uljepšavanja. Ali upravo u tom pogledu leži mogućnost za drugačije veze. One u kojima bliskost ne boli. Gdje mir nije dosada. I gdje ljubav nije nešto što morate dokazivati, već nešto što jednostavno možete živjeti.
