Disse 4 ting i et ægteskab eller et forhold bør man altid undgå – de ødelægger kærligheden og ødelægger forholdet til din partner!
Forskning har identificeret kontraproduktiv adfærd, der negativt påvirker forhold og er klare forudsigere for skilsmisse/brud. Ethvert partnerskab har nogle af disse adfærd fra tid til anden, men deres vedholdenhed i forholdet skaber varige konsekvenser, former måden begge parter reagerer på og ødelægger tilknytning og forbindelse. Det er ikke selve konflikten, der forudsiger et forholds succes eller fiasko, men den måde, konflikten kommunikeres på.
Kritik
At kritisere en partner er anderledes end at kritisere adfærd. Kritik opfattes normalt som et angreb på personen, på personens grundlæggende værdier, som ikke adskiller partnerens positive egenskaber fra selve handlingen, som kan være dårlig.
Forskellen mellem appel til en bestemt adfærd og kritik er indlysende og viser sig i følgende:
Klage: ”Jeg følte mig virkelig bekymret, da du ikke besvarede opkaldet. Jeg troede, at aftalen var at ringe, når vi kom for sent."
Kritik: "Du tænker aldrig på, hvordan din adfærd påvirker andre, det er ligegyldigt, hvordan jeg har det, du tænker kun på dig selv!"
I det første eksempel begynder sætningen med "jeg", efterfulgt af en kort beskrivelse af følelser og en opfordring til gensidig aftale. I det andet tilfælde begynder sætningen med "Du", som implicit kritiserer, og den anden side forbereder sig på at forsvare, og processen med aktiv lytning hindres. Udbredelsen af kritik kan føre til tilbagetrækning af partneren, frygt og angst, før man udtrykker sine tanker og følelser.
Partneren kan føle sig afvist, såret, lukket om sig selv. Modgiften mod kritik er at starte mere blidt, bruge "jeg"-udsagn og undgå at give din partner skylden. Når samtalen indledes med at understrege, hvordan personen har det, åbnes vejen for at udtrykke egne behov og stræbe efter at imødekomme dem. Der er ingen skyld, ingen anklage, ingen indtræden i en debat.
Foragt
Når det kommer til foragt, foregår kommunikationen på en ondsindet måde, adfærden over for partneren er respektløs, sarkastisk, sjov, non-verbal kommunikation som at rulle med øjnene, sukke og lignende indgår ofte.
At udtrykke foragt i din partner får dig til at føle dig værdiløs. I forhold til kritik er foragt et angreb på en person fra en position af overlegenhed, med en fuldstændig devaluering af partneren. Foragt nærer sig af negative tanker om partneren. Det er den største forudsigelse for skilsmisse.
Det er modgiften mod foragt opbygge en kultur af respekt og respekt for samarbejdspartnere. Foragt kommer til udtryk fra en position af moralsk overlegenhed, den er ødelæggende for forholdet. Når vi siger opbygning af en kultur af respekt og agtelse for partnere, mener vi daglig kommunikation og hele forholdet mellem partnere. Daglig taknemmelighed, respekt, ros, dedikation udgør således et positivt perspektiv på partnerskabet.
Forsvar
Defensivitet opstår normalt som svar på kritik. Et angreb eller kritik fremkalder et behov for forsvar, hvorfra den angrebne forlader sit eget ansvar, bliver defensiv eller indtager positionen som offer (en mere passiv, men moralsk overlegen position, der bringer ham ud af balance med sin partner og forårsager afstand). At blive defensiv er ikke en succesfuld strategi, det fører til, at partneren indser, at vi er ligeglade med hans krav, at der ikke er noget ansvar. Modgiften mod defensivitet er at tage ansvar.
Defensivitet er defineret som en form for selvbeskyttelse gennem retfærdig vrede eller offerpositionering for at afvise et opfattet angreb. Mange mennesker bliver defensive, når de bliver kritiseret, men problemet er, at defensivitet aldrig løser problemet. Faktisk er dette en måde at give partneren skylden på, problemet er ikke mig, men dig.
På den måde undgår vi den egentlige vej til løsningen, som siger: "Problemet er problemet, ikke personen er problemet", den fælles indsats for en teamløsning nægtes. At acceptere ansvar, i det mindste for en del af konflikten, bidrager til en teamtilgang til problemet. Eskaleringsrisiko reduceres, kompromis bliver meget mere overkommeligt.
Trække sig tilbage
Tilbagetrækning, hævning af muren i kommunikation, finder sted med en stille udgang fra forholdet, når en af partnerne simpelthen ignorerer den anden, forbliver tavs, ikke svarer på spørgsmål, engagerer sig i en anden aktivitet (ser på telefonen eller fjernsynet, går det fælles rum). Tilbagetrækning sker efter en række intense, tidligere nævnte barrierer, der ødelægger partnerskabet.
Konfrontation bliver for meget, og forholdet bliver langsomt opgivet. Tilbagetrækning bliver en slags forsvarsmekanisme, der bruges som beskyttelse mod diskussioner, og når den først er vedtaget, er det meget svært at komme ud af denne zone, og det gør det umuligt at engagere sig rationelt i diskussionen.
Appeasement - afslutte et argument
Modgiften til at bygge en mur er psykologisk selvberoligende. Undersøgelser viser, at par, der holdt op med at slås efter 15 minutter og engagerede sig i en anden aktivitet den næste halve time, var fysisk roligere og mere parate til at tale, og deres interaktion var mere produktiv og positiv.
I løbet af den halve time lykkedes det dem at falde til ro, og da de vurderede, at de var rolige nok, kunne de vende tilbage til samtalen rationelt, med respekt for hinanden.
Folk, der ikke kan forhindre sig selv i at afbryde en diskussion, går ofte ind i en kamp-eller-flugt-reaktion, trækker sig tilbage i sig selv eller eksploderer på deres partner. Pausen bør vare mindst 20 minutter, så længe kroppen har brug for at falde til ro. Det er meget vigtigt, at man i pausen ikke indtager tanker som: "Det her skal jeg ikke holde ud mere, for det angriber mig altid" og lignende. Aktiviteten har to opgaver: distraherende og beroligende (læse, motionere, gå).
