Ero ei yleensä tapahdu kerralla. Se ei yleensä johdu kiistasta, vaikka konflikti voi olla laukaiseva tai käännekohta, joka johtaa sinut siihen päätökseen, jota olet ajatellut pitkään.
Vaikka et halua ajatella eroa, olet tietoinen ristiriitaisista tunteista, tyytymättömyydestä, pelosta, yksin olemisesta, epävarmuudesta, masennusta...
Yrität ylläpitää suhdetta tavalla, jolla et salli, pääasiassa pelkästä itsepäisyydestä, ettei se, mitä olet rakentanut tai ylläpitänyt, hajoa.
Et halua tuhlata vaivaa ja aikaa ikään kuin niillä ei olisi väliä ja kohdata tosiasia, että tämä suhde ei johda mihinkään. Et halua löytää itseäsi takaisin matkan alussa.
Jos kysyt itseltäsi alla olevat kysymykset, on aika muuttaa suhteitasi ja ymmärtää, että ansaitset tulla rakastetuksi ja arvostetuksi.
Pysynkö parisuhteessa vain yksinäisyyden pelosta?
Jos mietit, niin luultavasti on. On varmaa, että sinulla on edelleen tunteita ja että olet ajan myötä kiintynyt kumppaniisi ja luonut tapoja, joiden voimaa ja tärkeyttä ei pidä aliarvioida. Olet kuitenkin myös luonut mukavuusvyöhykkeen suhteesta, jossa on kaikki rajoitukset ja mallit, jotka tekevät elämästäsi kurjaa.
Ota yksinäisyys omaksi suurimmaksi seikkailuksesi, joka salpaa hengityksen, olipa se kuinka pelottavaa ja jännittävää tahansa. Siinä voi kokea jotain uutta, jotain erilaista. Loppujen lopuksi sinkkuna oleminen ei ole läheskään niin pahaa kuin yksinäisyys parisuhteessa.
Muuttuuko kumppanini koskaan? Voinko rohkaista häntä tähän, muuttuuko hän minun takiani?
Kukaan ei voi koskaan muuttaa toista ihmistä, eikä kukaan koskaan muutu jonkun muun vuoksi. On totta, että rakkaus saa aikaan hämmästyttäviä muutoksia ja että ihmiset muuttuvat rakastavassa suhteessa salliakseen ja hyväksyäkseen kumppaniensa vaikutuksen, mutta he eivät tee tätä siksi, että heitä pyydetään, vaan koska he tuntevat kasvavansa siinä.
Tällä tavalla heistä tulee parempia ihmisiä. He tekevät sen itselleen, henkilökohtaisen kehityksensä vuoksi. Kumppani on vain kanava, jonka kautta rakkaus vaikuttaa heihin. Joten vastaukset näihin kysymyksiin ovat ei, ei ja ei. Kumppanisi voi muuttua rakkauden takia, mutta jos sitä ei ole tapahtunut tähän mennessä, se ei tapahdu.
Ei, et voi auttaa häntä tai pakottaa häntä muuttumaan. Sen sijaan kysy itseltäsi kysymyksiä, joihin todella tarvitset vastauksia. Pystytkö hyväksymään kumppanisi sellaisena kuin hän on? Pysytkö hänen kanssaan, vaikka hän ei koskaan muutu?
Miksi kaikki ei ole niin kuin alussa?
Jos elokuvasi palaa suhteesi alkuaikaan, jolloin kaikki oli hienoa ja ihmettelet jatkuvasti, miksi se ei ole enää niin, olet suhteessa, joka ei kasva. Et ymmärrä, että se, mikä oli ennen, on ihastumista ja ihastuminen on poissa. Olet suhteen vaiheessa, joka kehittyy edelleen tai polkusi eroavat.
Rakkaus on paljon monimutkaisempaa ja täysin erilaista kuin rakastuminen, ja suhde, jossa rakkaus otetaan jokapäiväiseen käyttöön, on kahden kypsän ihmisen suhde, jotka kehittävät ja tukevat toisiaan. Se ei tule koskaan olemaan sama kuin ennen, koska ajatusta vanhoille tavoille paluusta ei ole olemassa.
Pysytkö parisuhteessa vain läheisyyden vuoksi?
Heti kun luulet sen voivan olla, jokin sisälläsi tietää sen olevan. Seksuaalisuus voi olla vahva liima kahden ihmisen välillä, joka yhdistää heidät orgaanisella tasolla. Sinulla voi olla vuosia ja vuosia erinomaisia seksisuhteita kumppanisi kanssa, mutta muilla alueilla ne eivät toimi ollenkaan.
Jos on, sinun on kysyttävä itseltäsi, riittääkö tämä sinulle? Onko seksuaalisuus kaikkien muiden turhautumisten, pettymysten, tyytymättömyyden, sovittamattomien erimielisyyksien, yksinäisyyden ja väärinymmärrysten tunteen arvoista?
Kuinka saan hänet näyttämään minulle ansaitsemani rakkauden?
Se ei ole mahdollista. Ja se ei ole kysymys. Pikemminkin kysy itseltäsi, miksi olet sellaisen henkilön kanssa, joka ei osoita sinulle rakastavansa sinua. Lakkaa yrittämästä saada joku rakastamaan sinua, todista heille, että olet rakkauden arvoinen ja ala rakastaa itseäsi ja jotakuta, joka rakastaa sinua.
