Voici 10 styles de baisers qui feront fuir une femme !
Les hommes sont rarement conscients l'importance des baisers. Si vous vous trompez avec le premier baiser, vous n'avez peut-être pas fait d'erreur fatale, mais parce que pour beaucoup de filles, les baisers sont considérés comme même plus intime que les fous du lit, la technique du baiser est l'un des piliers d'une relation, il est donc important de savoir ce que les filles n'aiment pas.
Pour bon bisou les lèvres sont plus importantes que la langue. Certes, trop de langage n'est pas bon, mais rien du tout n'est bon non plus. Embrasser est un art et comme dans l'art, il y a différents styles. Chaque lèvres a son propre peintre, alors les gars, ne cherchez pas seulement votre satisfaction, car lorsque vous embrassez votre partenaire, elles fusionnent en une seule.
Si vous voulez le garder, évitez ce qui suit types de bisous:
Aspirateur – Imaginez une buse d'aspirateur tenue jusqu'à vos lèvres. Pas exactement romantique, hein ! Après tout, la femme aura le sentiment que vous voulez lui enlever tout l'air et autre chose avec. Si vous aimez tant passer l'aspirateur, rendez service à votre mère et passez l'aspirateur dans son appartement.
Trop de langue – Juste le bon rapport langue/lèvres doit être utilisé. Trop de langage peut rapidement devenir agressif et faire vomir une personne. Laissez l'alcool faire le travail, voire pas du tout.
Gloussement – D'un autre côté, cela devient ennuyeux si vous gardez votre langue derrière vos dents tout le temps. Nous n'avons pas 5 ans pour l'amour de Dieu !
Baiser étouffant – Les bons baisers sont censés vous couper le souffle, mais pas littéralement ! Il faut aussi respirer en s'embrassant. Ne laissez pas votre partenaire se sentir comme si elle se noyait. Vous l'embrassez, mais vous ne lui donnez pas la respiration artificielle.
Langage du film pour adultes - Vous ne faites pas ça ! Sachez que la plupart des films XXX sont faits pour les hommes. Si vous ne savez pas quoi faire de votre langue, demandez-lui. N'essayez pas d'imiter ces baisers dégoûtants du porno.
Dead Fish Kiss - C'est à ce moment-là que vous ouvrez simplement la bouche et que vous ne faites rien avec. Pas de langue, pas de pression des lèvres, pas de mouvement. Ennuyeux et maladroit. Cela scellera rapidement votre destin, car tôt ou tard le "poisson" tombera de l'hameçon. Madonna, parce que tu n'es pas Sheldon Cooper !
Mordre – Mordre légèrement votre lèvre est sexy, mais ne donnez pas l'impression que vous n'avez rien mangé de la journée ou que vous êtes un cannibale. Si vous êtes un vampire, vous êtes dispensé de mordre.
Lézard - Vous savez comment un lézard chasse pour se nourrir, en étirant rapidement sa langue vers l'intérieur et vers l'extérieur. Ne crachez pas votre langue dans sa bouche, vous n'êtes pas un animal !
Trop humide – La salive fait partie intégrante du baiser. Mais ça ne veut pas dire qu'après avoir embrassé une fille, elle doit ressembler à un chien en fuite et s'essuyer la bouche et le menton, comme un Viking qui a renversé une chope de bière et ça coule sur son menton. Peut-être que les hommes pensent que c'est quelque chose d'agréable, en le comparant à la bière qui coule sur leur menton quand ils font l'amour. Eh bien, ce n'est pas le cas. Les gars, si jamais vous voulez ajouter la lettre "s" au début de "ex", soyez plus prévenants.
Imprécision - Adoptez un rythme modéré et visez bien la "cible". La définition d'un baiser est un contact des lèvres, pas des lèvres au menton.
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