Joan Rivers, décédée il y a quelques jours à l'âge de quatre-vingt-un ans, nous a diverti dans sa carrière de près de six décennies de comédienne à l'humour plutôt venimeux, dont la cible était de nombreuses célébrités et la plupart du temps - se. Nous avons rassemblé pour vous les 20 meilleures blagues de cette grande femme qui a su pimenter avec humour même les moments les plus sombres de sa vie.
À propos de l'apparence extérieure
1. J'ai subi tellement de chirurgie plastique que mon corps sera donné à Tupperware à ma mort.
2. Mes seins sont tellement affaissés qu’on peut faire une mammographie et une pédicure en même temps.
3. Si Kate Winslet avait perdu quelques kilos, le Titanic n'aurait jamais coulé.
4. Avoir l’air d’avoir 50 ans n’est génial que si vous en avez réellement 60.
5. Madonna est tellement poilue que lorsqu'elle a levé le bras, j'ai cru que Tina Turner se cachait sous son aisselle.
6. Le style, c'est comme l'herpès : soit vous l'avez, soit vous ne l'avez pas.
À propos du sexe
7. À l’heure actuelle, ma meilleure méthode de prévention d’une grossesse consiste à laisser les lumières allumées la nuit.
8. Mon mari et moi avons une très mauvaise vie sexuelle. J'entends une respiration profonde de son côté du lit seulement lorsqu'il a une crise d'asthme.
9. Ma vie sexuelle est tellement chamboulée que mon point G a été déclaré monument historique.
10. Un jour, j'ai demandé à mon mari pourquoi il ne criait jamais mon nom pendant les rapports sexuels. Il a dit qu'il ne voulait pas me réveiller.
11. Savez-vous pourquoi les femmes ne clignent jamais des yeux pendant les préliminaires ? Pas assez de temps.
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À propos du judaïsme
12. J'ai récemment regardé un film porno pour la première fois. Et il était juif : 1 minute de sexe et 9 minutes de mauvaise conscience.
13. Je suis juif et je ne fais pas d'exercice. Si Dieu voulait que je m'incline, il disperserait des diamants sur le sol.
À propos de la vie de famille
14. Je déteste les travaux ménagers. Vous faites les lits, faites la vaisselle et, dans six mois, vous devez tout recommencer.
15. Ma fille et moi sommes très proches. Nous nous parlons au téléphone tous les jours et disons la même chose. Je lui dis : « Attends, je sais que tu es là », et elle répond : « Comment diable as-tu obtenu ce nouveau numéro ?! »
À propos d'autres choses de la vie
16. Je suis sorti avec un travesti pendant un moment et que m'a conseillé ma mère ? "Épouse-le, tu auras deux fois plus de vêtements !"
17. Je n’envisagerai de courir que lorsque je verrai un coureur sourire.
18. Ma vie amoureuse est comme un morceau de fromage suisse. La majeure partie n'est pas là du tout, et autant qu'il y en a, ça pue.
19. En Californie, tout le monde se drogue. S'ils voient une table avec quelque chose de blanc dessus, ils la « renifleront ». J'ai un ami qui a reniflé des pellicules sur une table dans un salon de beauté.
20. Les gens disent toujours que l'argent n'est pas la clé du bonheur, mais j'ai toujours pensé que si vous avez de l'argent, vous pouvez mettre la clé au travail.
