L'attachement traumatique est le mécanisme qui se met en place lorsqu'une relation fait souffrir, mais qu'on n'arrive pas à s'en détacher. Il ne s'agit pas d'émotions, mais d'un schéma ancien qui se répète jusqu'à ce qu'on le reconnaisse. Nombreuses sont les personnes qui restent dans des relations étouffantes. Non pas parce qu'elles y sont heureuses, mais parce qu'elles ont peur de partir, parce qu'elles ne savent pas comment faire autrement. Parce qu'il est plus facile de rester dans une situation toxique que de tout recommencer sans aucune garantie.
attachement traumatique C'est le genre de chose qu'on confond souvent avec l'amour. Dans les conversations de tous les jours, dans les textos à deux heures du matin, dans nos monologues intérieurs quand on essaie de comprendre pourquoi quelqu'un occupe encore une place si importante dans notre vie affective.
Mais il y a une différence entre Nous sommes amoureux et nous sommes attachésEntre l'amour et l'attachement qui naissent d'un traumatisme ancien et non guéri.
Cette différence est subtile et souvent douloureuse. Elle ne crie pas, mais murmure à travers l'angoisse. peur de la perte et confusion intérieure, que nous appelons souvent à tort passion.
Ce texte est un miroir. Il s'adresse à celles et ceux qui sentent que quelque chose cloche dans leur relation, mais qui n'osent pas encore l'admettre. À celles et ceux qui se demandent pourquoi ils ont tant besoin de quelqu'un, même s'ils… ils ne se sentent pas en sécurité, vu ou silencieux.
Et à ceux qui soupçonnent que ce qu'ils vivent n'est peut-être pas de l'amour, mais attachement traumatique, prisonnier des schémas du passé.
Quand on ne sait pas qui on est sans relation
L'un des signes les plus reconnaissables d'un attachement traumatique est perte de contact avec soi-mêmeIl ne s'agit pas de la fusion romantique classique de deux mondes, mais plutôt du sentiment que l'on n'existe tout simplement pas pleinement sans l'autre personne.
Votre identité commence inconsciemment. tourner autour d'une relationVotre humeur dépend des messages, des appels, du ton de la voix. Vos journées ne sont colorées que si elle ou lui est présente.
Lorsque vous êtes amoureux, Une relation enrichit votre vie, elle ne la remplace pas.Lorsqu'on est attaché à un traumatisme, la relation comble un vide créé bien plus tôt, souvent durant l'enfance, dans un environnement où la sécurité affective n'allait pas de soi.
C’est alors que nous apprenons que la proximité est quelque chose qui doit être gagner, contrôler ou se battre pourÀ l'âge adulte, ce schéma se répète sous la forme d'une relation sans laquelle nous nous sentons perdus.
Dans un tel état, ses propres désirs, limites et besoins ils s'estompent en arrière-planCar il n'y a qu'une seule priorité : préserver la relation. Même si cela nous épuise.
Quand la peur vous guide plus que l'amour
L'amour comporte une part de courage. L'attachement né d'un traumatisme comporte, avant tout, craindreLa peur de l'abandon, la peur de la solitude, la peur de ne pouvoir se passer de quelqu'un d'autre. Cette peur souvent nous échangeons contre de la profondeur émotionnelleParce que c'est intense et envahissant. Mais l'intensité n'est pas une preuve d'amour.
Si vous vous surprenez à passer la plupart de votre temps dans une relation, c'est peut-être le signe d'une crise existentielle. tension, vérification constante de ce que pensent les autresQue ce soit par le sentiment ou l'intention, c'est un signal important.
L'attachement traumatique crée le sentiment que l'amour est quelque chose qui peut être il s'effondre à chaque instantC’est pourquoi votre système nerveux est constamment en état d’alerte. La paix vous est étrangère, le silence vous perturbe, la stabilité vous paraît suspecte.
Une relation saine apporte la sécurité.Ce n'est pas parfait, mais suffisamment stable pour respirer. Cependant, si votre relation vous plonge dans une anxiété chronique, il est important de vous demander si votre lien repose réellement sur l'amour ou sur une peur profondément enracinée.
Lorsque vous justifiez des comportements qui vous font du mal
L'attachement traumatique possède une extraordinaire capacité de rationalisation. Il peut trouver une explication à presque toutes les douleursSi quelqu'un vous ignore, vous vous dites qu'il est simplement stressé. S'il vous humilie, vous pensez l'avoir provoqué. S'il vous abandonne émotionnellement, vous vous dites que vous êtes trop exigeant. Tout cela pour préserver l'image de la relation dont vous avez besoin pour survivre.
En amour, il n'est pas nécessaire de justifier constamment la douleur. Il y a de la place pour la conversation, pour les erreurs, pour l'évolution. Mais il existe aussi des limites claires où l'on se demande si l'on est encore respecté. Dans le cas d'un attachement traumatique, cependant, cette limite est floue. La douleur devient familière, presque anodine.Parce que c'est semblable à celui que nous avons déjà vécu.
Ces dynamiques découlent souvent de débuts des relations où l'amour était indissociable de la douleurLà où nous avons appris que la proximité exige de la souffrance. Notre part adulte reconnaît que c'est malsain, mais notre part blessée recherche encore cette douleur familière car elle sait comment la gérer.
Quand on aspire au potentiel, et non à la réalité
L'un des pièges les plus subtils de l'attachement traumatique est tomber amoureux de ce que pourrait être la relationVous vous accrochez à des fragments de beaux moments, à des promesses, à des visions d'avenir qui ne se réalisent jamais vraiment. Votre amour est tourné vers le potentiel, non vers le présent.
Quand on est amoureux, vous voyez la personne telle qu'elle est, avec ses forces et ses faiblesses, et prenez la décision consciente de vouloir être avec elle.
Cependant, lorsque vous êtes attaché à un traumatisme, vous souvent J'adore l'idéeL'idée que quelqu'un va changer. Qu'un jour il sera plus présent, plus doux, plus sûr de lui. Et que vous serez enfin à la hauteur.
Cette dynamique est extrêmement épuisante, car elle vous oblige à… Attendre en état d'attente. Toujours un peu avant l'accomplissement, toujours juste avant un tournant. La véritable intimité exige que nous nous rencontrions dans ce qui est, et non dans ce que nous voudrions qu'il soit.
Quand une relation prime sur votre paix intérieure
Le signe le plus évident qu'il ne s'agit pas d'amour, mais d'un attachement traumatique, est peut-être lorsque la relation devient plus importante que votre paix intérieure. Lorsque vous prêts à sacrifier leurs valeurs, Vos limites et votre corps, juste pour maintenir le lien. Quand l'idée d'une rupture vous terrifie plus que celle de rester malheureux(se) dedans.
L'amour n'exige pas l'autodestruction. Cela ne vous demande ni de vous replier sur vous-même, ni de vous taire, ni de disparaître. Si une relation vous oblige à vous abandonner constamment, elle ne vous nourrit pas, elle vous épuise. L'attachement traumatique crée souvent l'illusion que la souffrance est le prix à payer pour la proximité. Mais une proximité fondée sur la perte de soi n'est pas de l'amour.
Distinguer l'amour de l'attachement traumatique n'est pas chose aisée. Cela exige honnêteté, courage et une volonté de se regarder en face, sans fard. Mais c'est précisément là que réside la possibilité de relations différentes. Des relations où la proximité n'est pas source de souffrance. Où la paix n'est pas synonyme d'ennui. Et où l'amour n'est pas quelque chose à prouver, mais quelque chose que l'on peut simplement vivre.
