Ove 4 stvari u braku ili vezi uvijek treba izbjegavati – uništavaju ljubav i uništavaju odnos s partnerom!
Istraživanja su identificirala kontraproduktivna ponašanja koja negativno utječu na odnose i jasna su predznaka razvoda/prekida. Svako partnerstvo s vremena na vrijeme ima neka od ovih ponašanja, ali njihova ustrajnost u vezi stvara trajne posljedice, oblikuje način na koji oba partnera reagiraju i uništava privrženost i povezanost. Nije sam sukob ono što predviđa uspjeh ili neuspjeh veze, već način na koji se sukob komunicira.
Kritika
Kritiziranje partnera razlikuje se od kritiziranja ponašanja. Kritika se obično doživljava kao napad na osobu, na osnovne vrijednosti osobe, pri čemu se ne odvajaju pozitivne osobine partnera od samog čina, koji može biti i loš.
Razlika između žalbe na određeno ponašanje i kritika je očigledan i očituje se u sljedećem:
Žalba: “Osjećao sam se jako zabrinuto kad nisi odgovorio na poziv. Mislio sam da je dogovor da nazovemo kad kasnimo.”
Kritika: "Nikad ne razmišljaš o tome kako tvoje ponašanje utječe na druge, nikad nije važno kako se ja osjećam, misliš samo na sebe!"
U prvom primjeru rečenica počinje s "ja", nakon čega slijedi kratak opis osjećaja i poziv na zajednički dogovor. U drugom slučaju rečenica počinje s "Ti", čime se implicitno kritizira, a druga se strana priprema za obranu, te se otežava proces aktivnog slušanja. Prevladavanje kritike može dovesti do povlačenja partnera, straha i tjeskobe prije izražavanja vlastitih misli i osjećaja.
Partner se može osjećati odbačeno, povrijeđeno, zatvoreno u sebe. Protuotrov za kritiku je da počnete nježnije, koristite izjave "ja" i izbjegavate okrivljavanje partnera. Kada razgovor započne isticanjem onoga što se osoba osjeća, otvara se put za iskazivanje vlastitih potreba i nastojanje da se one zadovolje. Nema krivnje, nema optuživanja, nema ulaska u raspravu.
Prezir
Kada je u pitanju prijezir, komunikacija se odvija zlonamjerno, ponašanje prema partneru je bez poštovanja, sarkastično, smiješno, nerijetko je uključena neverbalna komunikacija poput kolutanja očima, uzdisanja i slično.
Izražavanje prezira prema partneru čini da se osjećate bezvrijedno. U odnosu na kritiku, prijezir je napad na osobu s pozicije nadmoći, uz potpuno obezvrjeđivanje partnera. Prijezir se hrani negativnim mislima o partneru. To je najveći pokazatelj razvoda.
To je protuotrov za prezir izgradnja kulture poštovanja i poštovanje partnera. Prijezir se manifestira s pozicije moralne superiornosti, destruktivan je za odnos. Kada kažemo izgradnja kulture poštovanja i uvažavanja partnera, mislimo na svakodnevnu komunikaciju i cjelokupni odnos između partnera. Dakle, svakodnevna zahvalnost, poštovanje, pohvala, predanost oblikuju pozitivnu perspektivu partnerstva.
Obrana
Defenzivnost se obično javlja kao odgovor na kritiku. Napad ili kritika izaziva potrebu za obranom, iz koje napadnuta osoba napušta poziciju vlastite odgovornosti, postaje obrambeni ili zauzima poziciju žrtve (pasivniji, ali moralno superiorniji položaj koji ga dovodi u neravnotežu s partnerom i uzrokuje distancu). Defenziva nije uspješna strategija, ona dovodi do toga da partner shvati da nas nije briga za njegove zahtjeve, da nema preuzimanja odgovornosti. Protuotrov za defanzivu je preuzimanje odgovornosti.
Defenzivnost se definira kao oblik samozaštite putem opravdane kivnosti ili pozicioniranja žrtve kako bi se odbio percipirani napad. Mnogi ljudi se obrane kada ih se kritizira, ali problem je u tome što obrambeni stav nikada ne rješava problem. Zapravo, ovo je način okrivljavanja partnera, problem nisam ja, nego vi.
Na taj način izbjegavamo pravi put do rješenja koji kaže: „Problem je problem, a ne osoba problem“, uskraćuje se zajednički napor za timskim rješenjem. Prihvaćanje odgovornosti, barem za dio sukoba, doprinosi timskom pristupu problemu. Rizik eskalacije je smanjen, kompromis postaje mnogo pristupačniji.
Povlačenje
Povlačenje, podizanje zida u komunikaciji, odvija se tihim izlaskom iz veze, kada jedan od partnera jednostavno ignorira drugog, šuti, ne odgovara na pitanja, bavi se nekom drugom aktivnošću (gleda u telefon ili televiziju, odlazi zajednički prostor). Povlačenje se događa nakon niza intenzivnih, prethodno spomenutih barijera koje uništavaju partnerstvo.
Sukobljavanje postaje previše i veza se polako napušta. Povlačenje postaje neka vrsta obrambenog mehanizma koji se koristi kao zaštita od rasprava, a kada se usvoji, vrlo je teško izaći iz te zone i onemogućuje racionalno uključivanje u raspravu.
Umirivanje - prekidanje svađe
Protuotrov za podizanje zida je psihološko samoumirivanje. Studije pokazuju da su parovi koji su se nakon 15 minuta prestali svađati i bavili se nekom drugom aktivnošću idućih pola sata bili fizički smireniji i spremniji za razgovor, a njihova interakcija bila je produktivnija i pozitivnija.
U tih pola sata uspjeli su se smiriti, a kada su procijenili da su dovoljno smireni, mogli su se racionalno, uz međusobno uvažavanje, vratiti razgovoru.
Ljudi koji se ne mogu spriječiti da ne upadnu u raspravu često reagiraju na borbu ili bijeg, povlače se u sebe ili eksplodiraju na partnera. Pauza bi trebala trajati najmanje 20 minuta, koliko je potrebno organizmu da se smiri. Vrlo je važno da u pauzi ne konzumirate misli poput: “Ne moram više to trpjeti jer me uvijek napada” i slično. Aktivnost ima dva zadatka: odvraćanje i umirivanje (čitanje, vježbanje, šetnja).
