Diese 4 Dinge in einer Ehe oder Beziehung sollten Sie immer vermeiden – sie zerstören die Liebe und zerstören die Beziehung zu Ihrem Partner!
Die Forschung hat kontraproduktive Verhaltensweisen identifiziert, die sich negativ auf Beziehungen auswirken und klare Prädiktoren für Scheidung/Trennung sind. Jede Partnerschaft hat von Zeit zu Zeit einige dieser Verhaltensweisen, aber ihre Beharrlichkeit in der Beziehung führt zu dauerhaften Konsequenzen, prägt die Art und Weise, wie beide Partner reagieren, und zerstört Bindung und Verbindung. Nicht der Konflikt selbst entscheidet über den Erfolg oder Misserfolg einer Beziehung, sondern die Art und Weise, wie der Konflikt kommuniziert wird.
Kritik
Einen Partner zu kritisieren ist etwas anderes als das Verhalten zu kritisieren. Kritik wird in der Regel als Angriff auf die Person, auf die Grundwerte der Person empfunden, der die positiven Eigenschaften des Partners nicht von der Handlung selbst trennt, die schlecht sein kann.
Der Unterschied zwischen Berufung zu einem bestimmten Verhalten und Kritik liegt auf der Hand und äußert sich in folgendem:
Beschwerde: „Ich war wirklich besorgt, als Sie den Anruf nicht entgegengenommen haben. Ich dachte, der Deal wäre, anzurufen, wenn wir zu spät kommen.“
Kritik: "Du denkst nie darüber nach, wie dein Verhalten auf andere wirkt, es spielt keine Rolle, wie ich mich fühle, du denkst nur an dich!"
Im ersten Beispiel beginnt der Satz mit „Ich“, gefolgt von einer kurzen Gefühlsbeschreibung und der Aufforderung zur gegenseitigen Einigung. Im zweiten Fall beginnt der Satz mit „Du“, was implizit kritisiert, und die andere Seite bereitet sich auf die Verteidigung vor, und der Prozess des aktiven Zuhörens wird behindert. Das Überhandnehmen von Kritik kann zu Rückzug des Partners, Angst und Unruhe führen, bevor man seine Gedanken und Gefühle äußert.
Der Partner fühlt sich vielleicht zurückgewiesen, verletzt, in sich eingeschlossen. Das Gegenmittel gegen Kritik ist, sanfter anzufangen, „Ich“-Aussagen zu machen und es zu vermeiden, deinem Partner die Schuld zu geben. Wenn das Gespräch damit beginnt, die Gefühle der Person zu betonen, wird der Weg geebnet, die eigenen Bedürfnisse auszudrücken und sich darum zu bemühen, sie zu erfüllen. Es gibt keinen Vorwurf, keine Anklage, kein Eintreten in eine Debatte.
Verachtung
Bei Verachtung findet die Kommunikation bösartig statt, das Verhalten gegenüber dem Partner ist respektlos, sarkastisch, lustig, nonverbale Kommunikation wie Augenrollen, Seufzen und ähnliches gehört oft dazu.
Wenn Sie Ihrem Partner gegenüber Verachtung ausdrücken, fühlen Sie sich wertlos. In Bezug auf Kritik ist Verachtung ein Angriff auf eine Person aus einer überlegenen Position heraus mit einer vollständigen Abwertung des Partners. Verachtung ernährt sich von negativen Gedanken über den Partner. Es ist der größte Prädiktor für Scheidung.
Es ist das Gegenmittel gegen Verachtung Aufbau einer Kultur des Respekts und Respekt für Partner. Verachtung manifestiert sich aus einer Position moralischer Überlegenheit, sie ist destruktiv für die Beziehung. Wenn wir sagen, eine Kultur des Respekts und der Wertschätzung für Partner aufzubauen, meinen wir die tägliche Kommunikation und die gesamte Beziehung zwischen den Partnern. So bilden tägliche Dankbarkeit, Respekt, Lob, Hingabe eine positive Perspektive der Partnerschaft.
Verteidigung
Abwehrhaltung tritt normalerweise als Reaktion auf Kritik auf. Ein Angriff oder eine Kritik provoziert ein Verteidigungsbedürfnis, aus dem der Angegriffene die eigenverantwortliche Position verlässt, wird defensiv oder nimmt die Position des Opfers ein (eine passivere, aber moralisch überlegene Position, die ihn mit seinem Partner aus dem Gleichgewicht bringt und Distanz verursacht). In die Defensive zu gehen ist keine erfolgreiche Strategie, es führt dazu, dass der Partner erkennt, dass wir uns nicht um seine Forderungen kümmern, dass es keine Verantwortung gibt. Das Gegengift zur Abwehr ist Verantwortung zu übernehmen.
Defensive ist definiert als eine Form des Selbstschutzes durch rechtschaffenes Ressentiment oder Opferpositionierung, um einen wahrgenommenen Angriff abzuwehren. Viele Menschen werden defensiv, wenn sie kritisiert werden, aber das Problem ist, dass Defensive niemals das Problem löst. Tatsächlich ist dies eine Art, den Partner zu beschuldigen, das Problem bin nicht ich, sondern Sie.
Damit vermeiden wir den eigentlichen Lösungsweg, der besagt: „Das Problem ist das Problem, nicht der Mensch ist das Problem“, die gemeinsame Anstrengung für eine Teamlösung wird verneint. Die Übernahme von Verantwortung, zumindest für einen Teil des Konflikts, trägt zu einer teamorientierten Herangehensweise an das Problem bei. Das Eskalationsrisiko wird reduziert, Kompromisse werden viel erschwinglicher.
Rückzug
Der Rückzug, das Errichten der Kommunikationsmauer, erfolgt mit einem stillen Ausstieg aus der Beziehung, wenn einer der Partner den anderen einfach ignoriert, schweigt, keine Fragen beantwortet, sich einer anderen Aktivität widmet (auf das Telefon oder den Fernseher schaut, geht der gemeinsame Raum). Der Rückzug erfolgt nach einer Reihe intensiver, zuvor erwähnter Barrieren, die die Partnerschaft zerstören.
Die Konfrontation wird zu viel und die Beziehung wird langsam aufgegeben. Der Rückzug wird zu einer Art Verteidigungsmechanismus, der als Schutz gegen Diskussionen dient, und wenn er einmal angenommen ist, ist es sehr schwierig, aus dieser Zone herauszukommen, und er macht es unmöglich, sich rational an der Diskussion zu beteiligen.
Beschwichtigung - Beendigung eines Streits
Das Gegenmittel gegen den Bau einer Mauer ist psychologische Selbstberuhigung. Studien zeigen, dass Paare, die nach 15 Minuten aufhörten zu kämpfen und sich für die nächste halbe Stunde einer anderen Aktivität widmeten, körperlich ruhiger und gesprächsbereiter waren und ihre Interaktion produktiver und positiver war.
Während dieser halben Stunde gelang es ihnen, sich zu beruhigen, und wenn sie der Meinung waren, dass sie ruhig genug waren, konnten sie sich vernünftig und mit Respekt voreinander wieder dem Gespräch zuwenden.
Menschen, die sich nicht davon abhalten können, eine Diskussion zu unterbrechen, geraten oft in eine Kampf-oder-Flucht-Reaktion, ziehen sich in sich selbst zurück oder explodieren auf ihren Partner. Die Pause sollte mindestens 20 Minuten dauern, solange der Körper sich beruhigen muss. Ganz wichtig ist, dass Sie in der Pause keine Gedanken konsumieren wie: „Das muss ich mir nicht mehr gefallen lassen, weil es mich immer angreift“ und ähnliches. Die Aktivität hat zwei Aufgaben: Ablenken und Beruhigen (Lesen, Bewegung, Gehen).
