Joan Rivers, die vor wenigen Tagen im Alter von einundachtzig Jahren verstorben ist, hat uns in ihrer fast sechs Jahrzehnte währenden Karriere als Komikerin mit ziemlich giftigem Humor unterhalten, deren Ziel viele Prominente waren und die meiste Zeit - Sie selbst. Wir haben für Sie die 20 besten Witze dieser großartigen Frau gesammelt, die es verstand, selbst die dunkelsten Momente ihres Lebens mit Humor aufzupeppen.
Über das äußere Erscheinungsbild
1. Ich hatte so viele Schönheitsoperationen, dass mein Körper Tupperware gespendet wird, wenn ich sterbe.
2. Meine Brüste sind so schlaff, dass sie gleichzeitig eine Mammographie und eine Pediküre machen können.
3. Wenn Kate Winslet ein paar Pfund abgenommen hätte, wäre die Titanic niemals gesunken.
4. 50 Jahre alt auszusehen ist nur toll, wenn man tatsächlich 60 ist.
5. Madonna ist so behaart, dass ich dachte, Tina Turner versteckt sich in ihrer Achselhöhle, als sie ihren Arm hob.
6. Stil ist wie Herpes: Entweder man hat ihn oder man hat ihn nicht.
Über Sex
7. Derzeit ist meine beste Methode zur Schwangerschaftsverhütung, das Licht nachts anzulassen.
8. Mein Mann und ich haben ein wirklich schlechtes Sexleben. Ich höre nur tiefes Atmen von seiner Seite des Bettes, wenn er einen Asthmaanfall hat.
9. Mein Sexualleben ist so durcheinander, dass mein G-Punkt zum historischen Wahrzeichen erklärt wurde.
10. Ich habe meinen Mann einmal gefragt, warum er beim Sex nie meinen Namen schreit. Er sagte, er wollte mich nicht wecken.
11. Weißt du, warum Frauen beim Vorspiel nie blinzeln? Nicht genug Zeit.
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Über das Judentum
12. Ich habe kürzlich zum ersten Mal einen Pornofilm gesehen. Und er war Jude: 1 Minute Sex und 9 Minuten schlechtes Gewissen.
13. Ich bin Jude und mache keinen Sport. Wenn Gott wollte, dass ich mich niederbeuge, würde er Diamanten auf den Boden streuen.
Über das Familienleben
14. Ich hasse Hausarbeit. Sie machen die Betten, spülen das Geschirr und in sechs Monaten müssen Sie alles noch einmal machen.
15. Meine Tochter und ich stehen uns sehr nahe. Wir telefonieren jeden Tag und sagen dasselbe. Ich sage: „Bleib dran, ich weiß, dass du da bist“, und sie sagt: „Wie zum Teufel hast du diese neue Nummer bekommen?!“
Über andere Dinge im Leben
16. Ich war eine Weile mit einem Transvestiten zusammen und was hat mir meine Mutter geraten? "Heirate ihn, du wirst doppelt so viele Klamotten haben!"
17. Ich denke nur ans Laufen, wenn ich einen lächelnden Läufer sehe.
18. Mein Liebesleben ist wie ein Stück Schweizer Käse. Das meiste ist gar nicht da, und so viel, wie es da ist – es stinkt.
19. In Kalifornien nimmt jeder Drogen. Wenn sie einen Tisch mit etwas Weißem darauf sehen, „schnüffeln“ sie daran. Ich habe einen Freund, der in einem Schönheitssalon Schuppen von einem Tisch geschnüffelt hat.
20. Die Leute sagen immer, dass Geld nicht der Schlüssel zum Glück ist, aber ich hatte immer das Gefühl, dass, wenn Sie Geld haben, Sie den Schlüssel zum Funktionieren bringen können.
