Mientras los críticos escriben obituarios, Tesla obtiene ganancias que sus competidores solo pueden soñar sin publicidad y con un jefe "tóxico". Si los titulares de los periódicos económicos en 2025 se basaran únicamente en las opiniones de los editores, probablemente pensaríamos que Elon Musk está pidiendo limosna en la esquina de una fábrica de Berlín, mientras los directores ejecutivos de Volkswagen y BYD pasan en carruajes dorados. El discurso es claro: "Tesla es vieja, Tesla está estancada, Tesla está acabada". Pero Tesla 2025 es oficialmente el mayor milagro de la industria automotriz.
Seamos sinceros. La industria automotriz se ha deprimido un poco en los últimos años. Todos los fabricantes compiten por fabricar el coloso eléctrico más agresivo, pesado y caro, que ocupa tanto espacio en la carretera como un pequeño estudio. Y luego está Citroën. La marca que, al parecer, es la única que todavía bebe vino de verdad durante la hora del almuerzo. Han presentado el Citroën ELO. No es un coche. Es una sala de estar móvil que devoró un McLaren F1 y decidió vivir en un Decathlon. ¿Y saben qué? Es absolutamente fantástico.
Algunos coches y remolques no están hechos para llevarnos del punto A al punto B. Están hechos para transportarnos a otra época. ¿Y el nuevo Airstream? Este te llevará directo al corazón de Yellowstone, solo que serás tú quien tenga una cama más cómoda que Kevin Costner.
En nombre de la aerodinámica y la autonomía, los SUV totalmente eléctricos han empezado a parecer pastillas de jabón que se dejaron en la bañera demasiado tiempo. Y justo cuando pensábamos que BMW se había llevado toda la nata con el nuevo iX3 Neue Klasse (¡presentado apenas un mes antes!), Mercedes nos ha dado una paliza. ¡Pero qué paliza! El nuevo Mercedes-Benz GLB es cuadrado, imponente y parece un GLS a escala reducida recién salido del gimnasio. Es un coche para quienes buscan un coche eléctrico pero no quieren parecer que conducen una cápsula espacial. Y, siendo sinceros, con su nueva plataforma y sus especificaciones descabelladas, amenaza con robarles el almuerzo a los bávaros antes siquiera de que puedan abrirlo.
Seamos sinceros, el mundo se ha vuelto terriblemente aburrido. En Europa, hablamos de patinetes eléctricos, pajitas recicladas y de lo veganos que son nuestros salpicaderos. Mientras tanto, en Brasil, un país donde la "distancia de seguridad" es un mito urbano y donde las carreteras a menudo son solo una vaga sugerencia en un mapa, Mitsubishi aún sabe lo que significa la palabra "coche". Han presentado el Mitsubishi Triton Savana 2026. No es un crossover urbano que le teme al bordillo de la guardería. Es una máquina que parece capaz de devorar un Toyota Prius y escupirlo en forma de cubo reciclado. ¿Y lo mejor? Solo se fabricaron 80 unidades. Y no, no puedes tener uno.
En 2026, comprar un coche ya no es cuestión de emociones, del olor a gasolina ni del rugido del tubo de escape. Se ha convertido en una cuestión de inteligencia y de saber usar la calculadora. Si compras como empresa, estás loco si no compras electricidad. Si compras como particular y vives en una casa, insistir en la gasolina es como quemar billetes para calentar el piso del vecino.
Volkswagen se encuentra en un punto de inflexión. Tras varios años de búsqueda de identidad en la era eléctrica, críticas al software y fallos ergonómicos en el interior, parece que el gigante alemán vuelve a lo que siempre ha hecho mejor: crear coches para las personas. En el soleado Portugal, el prototipo Volkswagen ID. Cross 2026 se presentó ante un público selecto: un coche que promete corregir los errores del pasado.
Seamos sinceros. Hasta ahora, las motos eléctricas se han dividido en dos categorías. La primera son las que parecen electrodomésticos de cocina con esteroides y tienen el carisma de una tostadora. La segunda son las que cuestan tanto como un estudio en Liubliana, pero en las que ni siquiera puedes llegar al mar sin leer Guerra y Paz mientras esperas en una estación de carga. Pero parece que los hermanos Barras de Hong Kong por fin han encontrado el santo grial con su nuevo proyecto, BBM Hiro Streetfighter. O al menos, una muy buena aproximación.
El Lexus LFA fue como un destello: brillante, hermoso y bajita. Si vivías bajo una roca en 2010, extrañabas el coche que sonaba como ángeles tocando trombones al caer por las escaleras. Hoy, queridos, el LFA ha vuelto. Pero antes de que descorchen el champán, debo advertirles: Yamaha ya no está en la orquesta. El nuevo LFA es eléctrico. ¿Significa esto el fin del mundo o el comienzo de algo que nos derretirá la cara?
Todo el mundo habla de una revolución. Los YouTubers se desmayan con las curvas de aceleración. Pero seamos sinceros: cuando te acercas a este coche en persona, cuando lo ves sin luces ni filtros de estudio, ocurre algo inesperado. Nada. Tu ritmo cardíaco se mantiene estable. En lugar de sentirte abrumado por una sensación de dominio alemán, te invade una extraña sensación de "déjà vu". ¿No te parece todo demasiado... Peugeot? El BMW iX3 Neue Klasse es un monstruo sobre el papel, pero en realidad podría ser la prueba de que lo "premium" ya no es lo que era.
Seamos sinceros, la industria automotriz se ha vuelto un poco... estéril últimamente. Todos los fabricantes compiten para ver quién puede meter un televisor más grande en la cabina y qué auto será más silencioso que una biblioteca. Y luego están JAS Motorsport y Pininfarina. Decidieron que ya basta de estas tonterías. Tomaron una leyenda, le pusieron un traje de carbono y le dieron lo que los hombres realmente queremos: una transmisión manual y un sonido de motor que te pone los pelos de punta. Les presento al JAS Motorsport Tensei.
Seamos sinceros, por un momento, entre nosotros. Todos lo hemos hecho. El teléfono vibra, la luz roja parece eterna y la mano se desliza hacia la "fruta prohibida" en la consola central. Hasta ahora, este acto ha estado atormentado por la mala conciencia y, en el caso de Tesla, por esa molesta cámara en el habitáculo que nos grita como un profesor de matemáticas histérico. Pero Elon Musk, el hombre que probablemente intentaría colonizar el Sol si tuviera suficiente protector solar, acaba de cambiar las reglas del juego. O al menos eso cree. Su último tuit (perdón, "publicación en X") afirma que ya puedes escribir oficialmente tu Tesla. Pero antes de abrir Tinder en plena carretera, lee la letra pequeña. Porque el diablo, y el policía con la multa, siempre está en los detalles. Así que... Tesla FSD.











