La primera vez que me lastimaste, debí haberme ido...

La respuesta está en el miedo. Miedo al vacío, miedo a lo desconocido, miedo a perder lo que alguna vez fue hermoso. ¿Pero no es una verdadera pérdida olvidar lo valiosos que somos para nosotros mismos?

Todo el mundo merece un amor que le levante, no uno que le devore por dentro. Pero a menudo permitimos que nuestro miedo a lo desconocido nos mantenga en relaciones que nos destruyen.

En lugar de elegir la libertad, elegimos la familiaridad. En lugar de irnos, nos quedamos. ¿Por qué?

Porque creemos que la esperanza es más fuerte que la realidad.

Cuando me lastimaste la primera vez, debería haberlo entendido. amar no significa sufrir. En lugar de confiar en mis sentimientos, creí en tus promesas vacías. Pensé que cambiarías, que este dolor sería sólo una prueba que tendríamos que soportar. Pero cada prueba era sólo una nueva herida.

En momentos de decepción, me dije a mí mismo que tenía que perseverar. Vale la pena luchar por ese amor. no vi la verdad – que no era yo quien lo necesitaba, sino tú. Deberías demostrar que te importo. En cambio, cargué con el peso de la relación sobre mis hombros.

Cuando me lastimaste la segunda vez

Deberías reconocer el patrón. Las promesas sin acción eran sólo palabras que resonaban en el vacío. Pero aun así, persistí. No quería creer que alguien en quien confiaba pudiera tomar el derecho de hacerme daño.

Me convencí de que el amor sería más fuerte que tu indiferencia. Olvidé que el amor no es una competencia de paciencia. El amor debe ser mutuo, lleno de respeto y comprensión, no dolor que justifiquemos con bellos momentos.

En lugar de protegerme, persistí. Tenía miedo de admitir que me estaba perdiendo. Me consolé pensando que esto era parte de la relación. Pero esa no era la verdad; fue un engaño que permití.

Cuando me lastimaste por tercera vez, supe que me estaba volviendo prisionero de mis propios miedos.

Tenía miedo de hablar, de poner límites, de decir basta. En cambio, una vez más les permití cruzar una línea que debería haberse fijado hace mucho tiempo. El silencio que mantuve fue más fuerte que cualquier grito que alguna vez hubiera tenido en mi interior.

Tu toque, que alguna vez asocié con la seguridad, se ha convertido en frio y cruel. Las palabras que usaste para convencerme de que te importaba se convirtieron sólo en un eco de tus acciones: vacías, falsas y poco sinceras. Esa fue la primera vez que me permití mirarme realmente a mí mismo.

¿En quién me he convertido? ¿Y por qué lo permití?

La respuesta fue simple: porque estaba perdido. Gracias a ti comencé a dudar de mí mismo, de mi valor y de lo que merezco. Pero lo que buscaba en ti: apoyo, amor y respeto, lo tuve que encontrar en mí mismo.

¿Por qué no me fui antes? Porque me mentí a mí mismo. Me mentí a mí mismo diciendo que cambiarías, que cumplirías tus promesas por una vez. Me mentí a mí mismo diciendo que el amor puede arreglarte. Pero El amor no es una herramienta para arreglar a alguien que no lo quiere en primer lugar.. El amor debería ser un lugar para el crecimiento, no un campo de batalla donde infligimos heridas.

Me convencí de que esos raros momentos de ternura eran suficientes para justificar todo el dolor. Que tus ocasionales palabras de confesión y arrepentimiento puedan sanarme. Pero no lo hicieron. Eran sólo una curita para las heridas que se abrían una y otra vez.

Me di cuenta de que nunca te cambiaré, pero puedo cambiarme a mí mismo. Que merezco vivir una vida sin dolor y desilusión constantes. Que el amor que te devora no es amor, es una trampa que tú mismo has creado.

Me fui. Por primera vez en mucho tiempo me sentí vivo.

Las lágrimas que corrían por mi rostro no eran lágrimas de derrota, sino de purificación.

La partida no fue fácil. Estaba callado y pesado, pero lo necesitaban. Mientras cerraba la puerta detrás de mí, escuché mi corazón, que estaba cansado pero libre. Poco a poco comencé a comprender que soy yo quien puede establecer fronteras. Soy yo quien puede decidir quién puede entrar en mi vida y quién no.