Joan Rivers, fallecida hace unos días a la edad de ochenta y un años, nos entretuvo en su carrera de casi seis décadas como comediante con un humor bastante venenoso, cuyo objetivo eran muchas celebridades y la mayor parte del tiempo... sí misma. Hemos recopilado para ti los 20 mejores chistes de esta gran mujer que supo darle vida con humor hasta los momentos más oscuros de su vida.
Acerca de la apariencia
1. Me he hecho tantas cirugías plásticas que mi cuerpo será donado a Tupperware después de que muera.
2. Mis pechos están tan caídos que podrían hacerme una mamografía y una pedicura al mismo tiempo.
3. Si Kate Winslet hubiera perdido algunos kilos, el Titanic nunca se habría hundido.
4. Verse de 50 años sólo es bueno si en realidad tienes 60.
5. Madonna es tan peluda que cuando levantó el brazo, pensé que Tina Turner estaba escondida en su axila.
6. El estilo es como el herpes: lo tienes o no lo tienes.
Acerca del sexo
7. Actualmente, mi mejor manera de prevenir el embarazo es dejar las luces encendidas durante la noche.
8. Mi esposo y yo tenemos una vida sexual pésima. Solo oigo su respiración profunda desde su lado de la cama cuando tiene un ataque de asma.
9. Mi vida sexual está tan jodida que mi punto G ha sido declarado monumento histórico.
10. Una vez le pregunté a mi esposo por qué nunca gritaba mi nombre durante el sexo. Dijo que no quería despertarme.
11. ¿Sabes por qué las mujeres nunca parpadean durante los preliminares? No hay tiempo suficiente.
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Acerca del judaísmo
12. Hace poco vi una película porno por primera vez. Y era judía: un minuto de sexo y nueve minutos de remordimiento.
13. Soy judío y no hago ejercicio. Si Dios quisiera que me inclinara, esparciría diamantes por el suelo.
Sobre la vida familiar
14. Odio las tareas del hogar. Haces las camas, lavas los platos y seis meses después tienes que hacerlo todo de nuevo.
15. Mi hija y yo somos muy unidas. Hablamos por teléfono todos los días y decimos lo mismo. Le digo: "Contesta, sé que estás ahí", y ella me responde: "¿Cómo demonios conseguiste ese nuevo número?".
Sobre otras cosas de la vida
16. Salí un tiempo con un travesti, ¿y qué me aconsejó mi mamá? "¡Cásate con él y tendrás el doble de ropa!"
17. Sólo consideraré empezar a correr cuando vea a un corredor sonriendo.
18. Mi vida amorosa es como un trozo de queso suizo. Casi nada existe, y cuando existe, apesta.
19. En California, todo el mundo está drogado. Si ven una mesa con algo blanco, lo huelen. Tengo una amiga que olió caspa de una mesa en un salón de belleza.
20. La gente siempre dice que el dinero no es la clave de la felicidad, pero yo siempre he creído que si tienes dinero puedes poner la clave a trabajar.
