Quizás ni siquiera sé amar...

Me siento en silencio y pienso. ¿Por qué todo intento de entablar una relación termina antes de que realmente despegue? Sé que el problema no son los demás. No está en los que se fueron, ni en los que quisieron quedarse. El problema está en algún lugar de mí. No puedo estar en una relación. Es un pensamiento que me sigue como una sombra.

Me siento ansioso cada vez que alguien se acerca

Mi mente se pregunta si seré lo suficientemente bueno, si me decepcionaré o si me lastimarán nuevamente. Estos pensamientos me inundan y levanto muros antes de que alguien tenga la oportunidad de acercarse. Irónicamente, anhelo la cercanía, pero al mismo tiempo la temo. Este conflicto interior es como un nudo que no puedo desatar.

A veces estaba seguro de que simplemente encontraría el amor. Me pareció que sucedería por sí solo, como en las historias en las que conoces a la persona adecuada y todo encaja. Pero con el paso de los años me di cuenta de que el amor exige más. Requiere vulnerabilidad, confianza y apertura. Y estas cosas son las más difíciles para mí.

Llevo rastros de experiencias pasadas en lo más profundo de mí.

Estas heridas me recuerdan constantemente que no siempre es seguro abrir mi corazón. Uno de mis primeros amores terminó en silencio: sin explicación, sin cierre. Pensé durante mucho tiempo en lo que hice mal y se culpó a sí misma por su partida. Este sentimiento me acompaña hasta el día de hoy. Temo volver a decepcionarme o, peor aún, ser yo quien decepcione.

A veces la parte más difícil es admitir que tal vez ni siquiera sé lo que significa tener una relación real. Sé cómo demostrar cariño, cómo hacer feliz a alguien por un momento, pero ¿cómo se crea un vínculo duradero? Aquí me acompaña una sensación de no saber. Tal vez siempre estuve más concentrado en lo que los demás necesitaban y nunca consideré realmente lo que yo mismo necesitaba.

Cada vez que me involucro en algo nuevo, siento como si estuviera repitiendo la misma historia.

Primero la emoción y la anticipación, luego el miedo y la duda, lo que me hace salir corriendo. Huyendo de la cercanía, de la posibilidad de que alguien me conozca realmente. A veces me da vergüenza admitir que quiero amor, pero no sé cómo conservarlo.

Sé que está bien si no lo sé todo de inmediato. Nadie nace con instrucciones de relación. Lo que cuenta es la voluntad de aprender. Empecé a hacerme preguntas: ¿Por qué tengo miedo? ¿Qué es lo que realmente quiero? Poco a poco me estoy dando cuenta de que la clave de una relación no es la perfección, sino la honestidad.

Cuando me pregunté por qué no sé cómo estar en una relación, me di cuenta de que la respuesta está dentro de mí. Si no aprendo a amarme y aceptarme, siempre dudaré del amor de los demás. El amor no es perfección; el amor es un proceso. Y ese proceso comienza para mí aquí y ahora.

Sé que todavía tengo mucho trabajo por hacer. Necesito aprender a construir relaciones. paso paso a paso, ten paciencia con los demás y contigo mismo. Pero ahora entiendo que esto no es una señal de fracaso. Es una señal de crecimiento. cada momento cuando me permito ser vulnerable, es una victoria. Y tal vez algún día me dé cuenta de que, después de todo, puedo tener una relación. Hasta entonces, continuaré este viaje, de forma lenta pero segura.