"Erehtyminen on inhimillistä, mutta erehtyminen on typerää." - Latinalainen sananlasku
Bloggaaja Selma June kirjoitti Herway-portaalissa tarinansa siitä, millaista on olla se toinen nainen. Kirjoitus räjäyttää tajuntasi!
—
Oletko koskaan ollut se toinen nainen? Oletko koskaan ollut rakastunut mieheen, joka oli rakastunut johonkuhun toiseen tai joka oli pettynyt? Kyllä? Sitten ymmärrät minua. Ne, jotka eivät ole koskaan kokeneet tätä, eivät koskaan ole myötätuntoisia ja lävistävät meidät aina tuomitsevilla katseilla.
Aluksi minun oli todella vaikea mennä ulos ja kohdata ihmisiä, mutta opin elämään sen kanssa. Tunnen edelleen noita outoja tuomitsevia katseita, mutta pointti on se, etteivät ne enää vaivaa minua.
Oliko se virhe? Satutinko viattomia ihmisiä, jotka eivät ansainneet sitä? Kyllä, ja vielä kerran, olen pahoillani. Se oli elämäni suurin virhe. Mutta olen silti kiitollinen maailmankaikkeudelle tuosta kokemuksesta, koska se osoittautui elämäni arvokkaimmaksi oppitunniksi.
Satutin muita, mutta eniten satutin itseäni. Onneksi keräsin itsessäni tarpeeksi voimaa antaakseni itselleni anteeksi. Ja tunnistaakseni tämän kokemuksen kautta oppimani läksyt, mikä auttoi minua vihdoin jatkamaan eteenpäin.
Virheet ovat osa elämää.
Kyllä, tein virheen. No ja mitä sitten? Olemme kaikki vain ihmisiä ja teemme virheitä jossain vaiheessa. Tärkeintä on, mitä opimme virheistämme ja toistammeko niitä koskaan.
Opin läksyni. En tee sitä enää koskaan, koska tiedän kuinka tuskallista se oli, kuinka moneen ihmiseen se vaikutti ja mitä seurauksia sillä oli minulle. Mikä tärkeintä, en tee sitä enää koskaan, koska tiedän olevani niin paljon parempi kuin se.
Pitäisikö minun antaa yhden virheen pilata koko elämäni? En, mutta en voinut hyväksyä sitä. Kadun tekoani ja vain minä tiedän, kuinka paljon kärsin sen takia. Kaduin vilpittömästi toivoen, että maailmankaikkeus antaisi minulle myös anteeksi. Jätin kaiken taakseni. Hyväksyin tehneeni virheen ja jatkoin elämääni.
Minun täytyy antaa itselleni anteeksi se, että rakastuin väärään mieheen.
Ei ollut minun vikani, etten tiennyt hänen olevan sitoutunut, kun tapasimme. Rakastuin tähän mieheen ja halusin vain, että hän rakastaisi minua samalla tavalla.
Aluksi syytin itseäni, mutta myöhemmin tajusin, että minun oli annettava itselleni anteeksi voidakseni päästä eteenpäin. Paraneakseni minun oli annettava anteeksi sydämelleni sen, että rakastin väärää ihmistä, sitä, että rakastin jotakuta, joka rikkoi sydämeni miljoonaksi palaseksi.
Kaikki miehet eivät ole samanlaisia.
Tämän kauhean kokemuksen jälkeenkin tiedän, etteivät kaikki miehet ole samanlaisia. Rehellisesti sanottuna en aluksi ajatellut niin. Lukitsin sydämeni ja vannoin itselleni, etten enää koskaan antaisi kenenkään löytää avainta siihen. Mutta nyt tajuan, että se olisi epäreilua. Ansaitsen miehen, joka rakastaa minua vilpittömästi. Sydämeni on taas auki ja odotan sitä oikeaa.
En enää ikinä luota miehen sanoihin, koska teot ratkaisevat.
Hän leikki molempien kanssa. Aluksi en edes tiennyt, että hänen elämässään oli toinen nainen. Hän halusi minun rakastuvan häneen ennen kuin saisin tietää, ja hän onnistui. Hän tiesi, että minun olisi vaikeampaa jättää hänet. Se oli vain yksi hänen sairaista peleistään. Kun sain tietää, että olin se toinen nainen, hän vannoi jättävänsä hänet ja että olin ainoa nainen, jota hän rakasti.
Hän käytti hyväkseen rehellisiä tunteitani ja manipuloi minua. Tein virheen uskoessani hänen vääriin lupauksiinsa. Mutta vannoin itselleni, etten enää koskaan uskoisi miehen sanoja, elleivät hänen tekonsa tue niitä.
En enää koskaan anna muiden ihmisten mielipiteiden häiritä minua.
Ihmiset, jotka tiesivät kaikesta tapahtuneesta, syyttivät vain minua. Suljin itseni täysin maailmalta. Minulla ei ollut voimia lähteä ulos ja kohdata kaikkia niitä tuomitsevia katseita, jotka seurasivat minua kaikkialle. Sillä oli valtava vaikutus itsetuntoon. Tunsin itseni täysin epäonnistuneeksi. Koin niin paljon synkkiä ajatuksia ja luulin, etten koskaan enää olisi onnellinen.
Onneksi selvisin kaikesta siitä. Suurin virheeni oli antaa muiden ihmisten mielipiteiden hallita elämääni. En todellakaan anna sen tapahtua enää koskaan.
Annan anteeksi ihmisille, jotka ovat satuttaneet minua, mutta vain siksi, että voin saada ansaitsemani rauhan.
Annan anteeksi hänelle ja kaikille muille, jotka ovat satuttaneet minua. Tiedän, etteivät he ansaitse sitä, mutta tiedän myös, etten voi jättää kaikkea taakseni ennen kuin annan heille anteeksi. Anteeksianto oli viimeinen tekoni. Näin jätän tämän tarinan ja tämän kauhean kokemuksen menneisyyteen.
Karma on minun puolellani.
Monet ihmiset ovat kysyneet minulta, aionko kostaa hänelle. En, en halua. Usko minua, se on viimeinen asia, jonka tekisin. Uskon karmaan ja annan sen tehdä tehtävänsä. Olen varma, että se tekee hienoa työtä. Viimeisin viestini tälle miehelle oli: "Kaikki palautuu, kaikki on maksettu." Ja minä todella uskon siihen.
Ansaitsen olla jonkun ensimmäinen ja ainoa valinta.
Vaikka se oli yksi elämäni vaikeimmista ja tuskallisimmista kokemuksista, en anna sen tuhota uskoani tosirakkauteen. Uskon edelleen, että jossain on olemassa oikea mies minulle, ja uskon edelleen, että tiemme kohtaavat jonain päivänä.
Tiedän, että ansaitsen tämän. Ansaitsen jonkun, joka näyttää minulle, mitä todellinen rakkaus on. En ansaitse olla vain jonkun ensimmäinen valinta, ansaitsen olla heidän ainoa valintansa, enkä aio lopettaa ennen kuin löydän sellaisen miehen. Tiedän sen olevan olemassa, ja tiedän sen odottavan minua.
