Ceux qui n'ont jamais été blessés par l'amour ne pourront jamais dire "j'ai vécu !", car ils n'ont jamais vraiment vécu. – Paulo Coelho
Pourquoi cela se produit et comment surmonter l'amour non partagé, résumé dans les mots d'Anđelka Jelčić, B.Sc. spéc. psychothérapeutes pédagogues et familiaux.
L'amour non partagé est un amour romantique qui n'existe que d'un côté, uniquement d'une personne à l'autre. L'autre personne n'a pas besoin d'être celle qui n'a aucune émotion, elle peut avoir une affection amicale, ce qui est contraire à l'intensité des émotions offertes. Cette personne rejette une offre d'attachement amoureux.
Un amour non partagé ne signifie pas un rejet immédiat, mais il existe des situations dans lesquelles une personne développe des sentiments romantiques en sortant, tandis que l'autre ne le fait pas. Une personne a reçu de l'espoir, qui a ensuite été perdu. Il y a toujours deux côtés à l'amour non partagé, bien que généralement seul le côté de celui qui offre son amour soit expliqué. L'amour n'est pas toujours un cercle de réciprocité.
Pourquoi l'amour non partagé se produit-il?
Les raisons peuvent être différentes, allant de la confusion à des processus psychologiques plus profonds. Tant que l'attirance se maintient au niveau de la réciprocité, cet amour ne devrait pas trouver sa place. Les personnes attirantes en termes d'apparence, de réalisations et de statut social choisissent d'autres personnes attirantes en raison de leurs plus grandes chances de choisir un partenaire.
L'amour inaccessible est en même temps une illusion avec le plus de potentiel, et cela peut être la raison d'un amour non partagé. Ce choix de partenaire est associé à des schémas d'attachement insécure. L'amour platonique amical est la base d'un échange étroit et intime où l'un des amis développe des sentiments amoureux. D'autres scénarios peuvent impliquer une mauvaise interprétation des signaux non verbaux, puis le rejet de partenaires plus attrayants, croyant qu'ils ne pourront pas garder leur amour. L'attachement est le lien émotionnel que nous développons avec nos parents, le fil qui nous permet de survivre.
Pourquoi l'amour offert n'est-il pas rendu ?
La recherche a confirmé que les personnes qui ne sont pas sur la défensive envers les autres sont plus susceptibles de trouver l'amour. L'amour c'est aussi prendre des risques. Exposition à la possibilité de blessure. L'amour non partagé, cependant, révèle les dimensions de ce risque.
L'amour est aussi une représentation culturelle, très valorisée dans la société, ce qui ajoute une pression supplémentaire avec le message : "Si vous échouez en amour, c'est le reflet de votre valeur. L'amour donne un sens à la vie et justifie de nombreuses actions humaines."
Donc, l'amour non partagé équivaut à un échec à la tâche la plus importante de la vie. Par peur d'être exposés au risque d'échec, certains peuvent choisir de ne prendre aucun risque.
La recherche montre une multitude de malentendus de communication lorsqu'il s'agit d'expliquer pourquoi le rejet se produit. Les gens ont tendance à donner des raisons générales et fausses, même si elles sont vraiment très simples. Les raisons de ces réponses résident dans la peur de la personne qui a été rejetée, elle ne veut pas ouvrir sa propre vulnérabilité et ses peurs.
À quelle fréquence l'amour non partagé se produit-il ?
Même la recherche ne donne pas de réponse correcte, car tout le monde ne vit pas l'amour malheureux de la même manière. Selon certaines recherches, cela peut arriver jusqu'à deux fois par an. Un fait intéressant tiré de ces études est que les gens déclarent être beaucoup plus aimés que exposés à un amour non partagé. Les hommes et les femmes se ressemblent plus qu'on ne le pense.
Comment se sentent les deux parties ?
Le sentiment est différent pour celui qui rejette l'amour que pour la personne rejetée. Celui qui la rejette peut ressentir de la frustration, un malaise social. La douleur de l'amour non partagé se produit de l'autre côté. Des sentiments plus profonds sont déclenchés par la culpabilité et l'humiliation.
Le rejet affecte l'estime de soi de la personne rejetée. Le rejet amoureux est bien plus que la frustration du désir, il peut être interprété comme une valorisation, une évaluation de sa propre valeur. Les options dans de telles situations sont d'essayer d'obtenir l'amour désiré ou de se noyer dans le silence avec vos propres émotions ou d'abandonner le partenaire désiré.
Une personne qui rejette l'amour d'une autre personne peut se sentir coupable d'avoir causé une souffrance émotionnelle. La personne rejetée a la tâche de retrouver son estime de soi ébranlée, et le rejeteur a la tâche de se justifier moralement et de se débarrasser de la culpabilité.
La culture de celui qui rejette l'amour le présente le plus souvent comme un amoureux, une personne désirable, souvent grossière et insensible. Une personne qui rejette les autres est souvent aux prises avec des problèmes personnels, des sentiments de culpabilité, d'insécurité et des doutes quant à ses propres décisions.
Tout amour est une interdépendance émotionnelle où les actions d'une personne déterminent les sentiments de l'autre personne.
Comment se remettre d'un amour non partagé ?
L'amour non partagé est idéalisé, souvent parfait, inconnu et en même temps un lieu qui nécessite moins d'engagement et de confrontation avec soi-même. L'amour non partagé n'est pas exigeant, il ne nécessite pas de compromis, de solutions communes, de loyauté. La communication a lieu dans un sens, l'amour est plus évident dans le monologue des sentiments et des pensées de celui qui aime. Pour ces raisons, il est utile de se demander si ce modèle de comportement a été répété plusieurs fois afin de mieux se comprendre, les raisons d'entrer dans de telles relations et comment introduire des changements.
Parfois, nous exprimons nos idées fausses dans la vraie vie. Si une personne souffre d'une faible estime de soi, mauvaise, négative, pleine de critiques, d'une mauvaise opinion d'elle-même, son schéma destructeur peut être l'attachement à une personne qui la rejette, ce qui confirme une idée fausse précédemment formée : "Je ne mérite pas l'amour, je ne suis pas assez digne." Rechercher un amour non partagé, c'est rechercher votre propre mauvais scénario sur vous-même.
Ces deux étapes sont généralement traitées dans un processus psychothérapeutique, où une personne dans une relation sûre, nourricière et solidaire commence lentement à s'accepter et à rejeter les mauvais schémas. La compassion et l'amour de soi se développent en parallèle, et l'attention se déplace de l'autre vers sa propre personnalité.
Établir des limites saines. Quand quelqu'un quitte votre vie, ne le laissez pas ouvert sur les réseaux sociaux, ne le suivez pas et ne communiquez pas avec lui. Dans le cas contraire, un tel comportement réactive les sentiments négatifs d'infériorité évoqués précédemment et ne permet pas le mouvement vers une attitude plus saine envers soi-même.
Donnez-vous du temps – cela signifie une période d'au moins six mois pour être en mesure de traiter le contenu émotionnel et mental lié à une autre personne. Sinon, entrer dans une nouvelle relation affective peut porter des traces d'anciens problèmes émotionnels non résolus.
