L'amore è davvero incondizionato o solo un gioco di potere?
Quando amiamo qualcuno, ci aspettiamo che quella persona ci sostenga e condivida con noi i momenti felici e quelli difficili. Ma cosa succede quando l'amore non è più gratuito, ma diventa un obbligo? Come facciamo a sapere se il nostro è relazione reale o l'abbiamo appena scoperto? l'un l'altro in una rete di richieste, aspettative e condizionamenti?
Spesso le persone pensano di non poter vivere senza amore. Lo vedono come qualcosa che li completa, qualcosa che dà loro un significato. Ma se ciò che pensiamo sia amore non fosse in realtà altro che un'illusione?
E se il nostro senso di appartenenza ci ingannasse e non fossimo veramente felici, ma semplicemente dipendenti dalla sensazione che qualcuno abbia bisogno del nostro amore?
L’amore che soffoca – quando “non posso vivere senza di te” significa perdere se stessi
Quante volte la gente dice: "Lui è tutto per me". o "Senza di lei, la mia vita non ha senso"? Queste parole suonano romantiche, ma in realtà nascondono una trappola pericolosa: la perdita della propria identità.
L'amore non dovrebbe essere la soluzione al vuoto interiore. Se qualcuno ha bisogno di un partner per sentirsi completo, allora non ama quella persona, ma ha bisogno di ciò che quella persona gli offre: un senso di sicurezza, convalida, valore.
Quando diventa una condizione per la felicità personale, Non è più amore, ma dipendenza. E come ogni dipendenza, anche questa ha il suo prezzo. Una persona che diventa dipendente da un partner perde il suo mondo, i suoi sogni, il suo potere. Invece di due individui completi, si crea una relazione in cui uno dà tutto e l'altro diventa il centro del suo mondo.
Amore che esige cambiamento: possiamo amare qualcuno e trasformarlo allo stesso tempo?
Quando incontriamo qualcuno, rimaniamo colpiti dalle sue caratteristiche uniche. Ci piace il suo modo di parlare, il suo modo di pensare, ciò che lo entusiasma. Tutto sembra perfetto finché non arriva il momento in cui iniziamo a pensare: "Sarebbe ancora meglio se cambiassi questo e quello".
In molte relazioni, si trasforma in una battaglia silenziosa, in cui uno o entrambi i partner cercano di adattare il partner alle proprie esigenze. Ciò non avviene dall'oggi al domani. Si comincia con piccoli commenti, con suggerimenti, con allusioni amichevoli. Ma ogni correzione di questo tipo in realtà significa una cosa sola: il partner, così com'è, non è abbastanza bravo.
Amare significa accettare, non correggere. Quando iniziamo a modellare un'altra persona secondo i nostri standard, le stiamo dicendo che non è degna di amore così com'è. E se qualcuno accetta una simile trasformazione, allora non è più la stessa persona di cui ci siamo innamorati. Alla fine rimangono due sconosciuti – uno che ha perso se stesso, e l’altro, che ha creato un'immagine che forse non avrebbe mai voluto avere.
L’amore che diventa contratto – “Io a te, tu a me” come formula della delusione
Molte relazioni si basano sulla convinzione che tutto debba essere equilibrato. I partner si aspettano di darsi reciprocamente determinate cose: uno porta sicurezza, l'altro calore, uno si prende cura della casa, l'altro del futuro.
A prima vista, sembra giusto. Ma quando diventa un contratto, perde la sua magia.
"Ti ho dato tutto, ora devi darmi lo stesso."
"Se mi ami veramente, allora farai questo e quello per me."
"Mi sono sacrificato per te, ora è tuo dovere ripagarmi."
L'amore non è uno scambio commerciale. Quando in una relazione iniziamo a soppesare chi ha contribuito di più, chi merita di più, chi è più leale, chi è più paziente, il vero affetto scompare. Non misura, non confronta, non si aspetta. Quando l'amore diventa un debito, si trasforma in un peso, non in una gioia.
Come facciamo a sapere che stiamo amando e non manipolando?
L'amore non è un bisogno, non è controllo, non è un contratto. L'amore è una scelta.
Quando amiamo qualcuno, non cerchiamo di aggiustarlo, non ci aspettiamo nulla in cambio e non poniamo condizioni. Amore significa libertà: la capacità di rimanere se stessi e allo stesso tempo permettere al partner di essere se stesso.
Il vero amore non richiede prove, non esige sacrifici, non pone ultimatum. Amare significa che ci basta che qualcuno sia felice, anche se ciò significa che i suoi sogni e i suoi percorsi non sempre coincidono con i nostri.
Se l'amore fa male, se ci opprime, se ci rende meno di quello che eravamo prima, allora non è amore, ma un gioco di potere. La questione non è se amiamo, ma se amiamo in un modo che rimanga libero e che allo stesso tempo porti gioia l'uno all'altro, non fardello.
