Ti dice che ha problemi di fiducia a causa della sua ex. Che ha difficoltà a mostrare i suoi sentimenti a causa della sua infanzia difficile. Che non è pronto per una relazione, ma con te è diverso. Ascolta la sfida. Non un avvertimento, non un campanello d'allarme. Ascolta e basta: ha bisogno di me. Posso aggiustarlo. Gli mostrerò quanto può essere bello l'amore. Questa è la sindrome del salvatore.
La sindrome del salvatore: questo schema è più comune di quanto si possa pensare. Le donne che altrimenti riescono a prendere decisioni e a stabilire dei limiti nella loro vita iniziano relazioni con uomini che sono emotivamente non disponibile, immaturo oppure semplicemente non sono pronti per una relazione seria.
Non è una mancanza di intelligenza o di rispetto di sé. È una profonda modello ancorato, che nasce dalla convinzione che l'amore sia qualcosa che deve essere guadagnato attraverso lo sforzo e il sacrificio.
L'amore come progetto
I soccorritori non cercano partner. Cerco progettiGli uomini con traumi irrisolti, con complessi, con indisponibilità emotiva diventano una sfida da risolvere. La sua logica è: se posso cambiarlo, sarà la prova che sono abbastanzaAbbastanza degno, abbastanza speciale, abbastanza amato. Se cambia a causa mia, vorrà dire che ero quello giusto.
Il problema è che le persone non sono progetti. Non puoi aggiustare qualcuno che non vuole essere aggiustato. Non puoi sostituire la terapia con l'amore. Non puoi colmare il vuoto emotivo creato in un'altra persona dal suo passato. Non è in tuo potere. Ed è questo sforzo costante che ti logora al punto da non sapere più nemmeno chi sei.
Il circolo vizioso del riconoscimento
Ogni piccolo cambiamento diventa una vittoria per te. Quando ti dice per la prima volta che ti ama PiaceQuando si apre per la prima volta. Quando rimane per la prima volta durante la notte e non scivola via al mattino. Consideralo come un progresso, come conferma che i tuoi sforzi non sono vaniMa questi momenti non sono permanenti. Nel mezzo ci sono settimane o mesi di indisponibilità emotiva, rifiuti, delusioni. E tu aspettando il prossimo piccolo segnoche qualcosa si sta muovendo.
Operi secondo il principio della gratificazione occasionale, che è uno dei più potenti meccanismi psicologici della dipendenzaPoiché non sai quando arriverà la prossima ricompensa, resti. Ti convinci che un po' più di impegno, un po' più di comprensione, un po' più di pazienza, e tutto andrà bene.
Ma questo non accade. Un uomo che non è pronto per una relazione non lo sarà perché tu sei abbastanza amorevole. Un uomo con un trauma non guarirà perché tu sei abbastanza paziente. Il cambiamento deve venire da dentro di lui, dalla sua motivazione e dal suo impegno. Puoi offrire supporto, ma non soluzioni.
Dove inizia lo schema?
La maggior parte dei soccorritori provengono da famiglie in cui erano già bambine ha assunto il ruolo di tutorePotrebbero aver avuto un genitore emotivamente assente, un alcolizzato in famiglia o un fratello problematico. Hanno imparato che il loro valore è legato a quanto possono dare agli altri. Che il loro amore ha valore solo se qualcuno ne ha bisogno.
Le donne adulte ripetono questo schema nelle relazioni sentimentali. Sono attratte dagli uomini che hanno bisogno di aiuto perché è un territorio familiare per loro. Uomo stabile e maturo, che offrirebbe loro una partnership alla pari, la trovano noiosa o addirittura sospetta. Troppo facile. Dove non c'è dramma e bisogno di risparmiare, non c'è la sensazione di essere necessari.
Uscire dal cerchio
Il primo passo Cioè, ti rendi conto che il tuo valore non dipende dalla tua capacità di cambiare qualcuno. Non rendi qualcuno migliore tollerando il suo cattivo comportamento. Non sei uno psicoterapeuta emotivo.
Secondo passo è chiedersi: perché sono attratto da persone che non sono pronte per l'amore? Cosa c'è in me che cerca la loro convalida attraverso il dolore? La risposta spesso risiede nella profonda convinzione che l'amore debba essere guadagnato, non semplicemente ricevuto.
L'amore non è un lavoro. Non è un progetto. Non è una terapia. È una partnership tra due persone, dove entrambi danno ed entrambi ricevono. La prossima volta che senti l'impulso di salvare qualcuno, fermati. Potrebbe essere il momento di rompere lo schema che ti ha tenuto in una cerchia di uomini indisponibili per tutta la vita.
