L'attaccamento traumatico è il meccanismo che si verifica quando una relazione fa male, ma non si riesce comunque a lasciarla andare. Non si tratta di emozioni, ma di un vecchio schema che si ripete finché non lo si riconosce. Molte persone rimangono in relazioni che le soffocano. Non perché siano felici, ma perché hanno paura di andarsene, perché non sanno come fare altrimenti. Perché è più facile rimanere in una situazione negativa che ricominciare da capo senza garanzie.
Attaccamento traumatico È una di quelle cose che spesso scambiamo per amore. Nelle conversazioni quotidiane, nei messaggi alle due del mattino, nei monologhi interiori mentre cerchiamo di spiegare a noi stessi perché qualcuno occupi ancora una parte così importante del nostro mondo emotivo.
Ma c'è una differenza tra siamo innamorati e siamo attaccatiTra amore e attaccamento che nascono da vecchi traumi non guariti.
Questa differenza è sottile e spesso dolorosa. Non urla, ma sussurra attraverso l'angoscia, paura della perdita e confusione interiore, che spesso chiamiamo erroneamente passione.
Questo post è uno specchio. È pensato per coloro che sentono che qualcosa non va nella loro relazione, ma non osano ancora ammetterlo. Per coloro che si chiedono perché hanno così tanto bisogno di qualcuno, anche se sono... non si sentono al sicuro, visto o silenzioso.
E a coloro che sospettano che ciò che stanno vivendo potrebbe non essere amore, ma attaccamento traumatico, intrappolato in schemi del passato.
Quando non sai chi sei senza una relazione
Uno dei segni più riconoscibili dell'attaccamento traumatico è perdita di contatto con se stessiNon si tratta della classica fusione romantica di due mondi, ma piuttosto della sensazione di non esistere completamente senza l'altra persona.
La tua identità inizia inconsciamente ruotare attorno a una relazioneIl tuo umore dipende dai messaggi, dalle chiamate, dal tono della voce. Le tue giornate hanno colore solo se lui o lei è presente.
Quando sei innamorato, Una relazione arricchisce la tua vita, non la sostituisce.Quando si è legati a un trauma, la relazione colma un vuoto creato molto prima. Spesso durante l'infanzia, in un ambiente in cui la sicurezza emotiva non era data per scontata.
È allora che impariamo che la vicinanza è qualcosa che deve essere per guadagnare, controllare o lottare perIn età adulta, questo schema si ripete sotto forma di una relazione senza la quale ci sentiamo persi.
In tale stato, i propri desideri, limiti e bisogni svaniscono sullo sfondo, perché c'è un solo compito in primo piano: mantenere viva la relazione. Anche se ci esaurisce.
Quando sei guidato dalla paura più che dall'amore
L'amore ha in sé un elemento di coraggio. L'attaccamento che nasce da un trauma ha, soprattutto, PauraPaura dell'abbandono, paura della solitudine, paura di non poter fare a meno di un'altra persona. Questa paura spesso scambiamo per profondità di emozioniperché è intenso e invadente. Ma l'intensità non è una prova d'amore.
Se ti ritrovi a trascorrere la maggior parte del tuo tempo in una relazione in un contesto interno tensione, controllando costantemente cosa pensano gli altri, sente o intende, questo è un segnale importante.
L'attaccamento traumatico crea la sensazione che l'amore sia qualcosa che può essere crolla ogni momentoEcco perché il tuo sistema nervoso è costantemente in allerta. La pace ti è estranea, il silenzio ti inquieta, la stabilità ti sembra sospetta.
In una relazione sana c'è sicurezza.Non perfetto, ma abbastanza stabile da respirare. Ma se la tua relazione ti tiene in uno stato di ansia cronica, vale la pena verificare se siete davvero legati dall'amore o da una paura che ha radici lontane.
Quando giustifichi comportamenti che ti feriscono
L'attaccamento traumatico ha una straordinaria capacità di razionalizzazione. Può trovare una spiegazione per quasi ogni doloreSe qualcuno ti ignora, ti dici che è solo stressato. Se ti umilia, credi di averlo provocato. Se ti abbandona emotivamente, ti dici che sei troppo esigente. Tutto per mantenere l'immagine della relazione di cui hai bisogno per sopravvivere.
In amore non c'è bisogno di giustificare costantemente il dolore. C'è spazio per il dialogo, per gli errori, per la crescita. Ma ci sono anche confini netti oltre i quali ci chiediamo se siamo ancora rispettati. Nell'attaccamento traumatico, tuttavia, il confine è labile. Il dolore diventa familiare, quasi casalingo.Perché è simile a quella che abbiamo vissuto una volta.
Tali dinamiche spesso derivano da una precoce relazioni in cui l'amore non era separato dal dolore. Dove abbiamo imparato che la vicinanza richiede sofferenza. La parte adulta di noi riconosce che questo è malsano, ma la parte ferita continua a ricercare quel dolore familiare perché sa come gestirlo.
Quando desideri il potenziale, non la realtà
Una delle trappole più subdole dell'attaccamento traumatico è innamorarsi di ciò che potrebbe essere la relazione, non ciò che è realmente. Ti aggrappi a frammenti di bei momenti, promesse, visioni del futuro che non si avverano mai del tutto. Il tuo amore è concentrato sul potenziale, non sul presente.
Quando sei innamorato, vedi la persona così com'è, con i suoi punti di forza e di debolezza, e prendi la decisione consapevole che vuoi stare con lei.
Quando sei attaccato al trauma, tuttavia, spesso mi piace l'ideaL'idea che qualcuno cambierà. Che un giorno sarà più presente, più gentile, più sicuro. E che finalmente sarai abbastanza.
Questa dinamica è estremamente estenuante, perché ti costringe tenere in stato di attesa. Sempre un po' prima del compimento, sempre appena prima di una svolta. La vera vicinanza richiede che ci incontriamo in ciò che è ora, non in ciò che vorremmo che fosse.
Quando una relazione è più importante della tua pace interiore
Forse il segno più chiaro che non si tratta di amore, ma di un attaccamento traumatico, è quando la relazione diventa più importante della tua pace interiore. Quando disposti a sacrificare i propri valori, I tuoi limiti e il tuo corpo, solo per mantenere la connessione. Quando il pensiero che una relazione finisca ti terrorizza più del pensiero di rimanerci infelice.
L'amore non richiede l'autodistruzione. Non ti richiede di rimpicciolirti, tacere o scomparire. Se una relazione ti richiede di abbandonarti costantemente, allora non ti sta nutrendo, ti sta prosciugando. L'attaccamento traumatico crea spesso l'illusione che la sofferenza sia il prezzo della vicinanza. Ma la vicinanza basata sulla perdita di sé non è amore.
Riconoscere la differenza tra amore e attaccamento traumatico non è facile. Richiede onestà, coraggio e la volontà di guardare dentro di sé senza abbellimenti. Ma è proprio in questo senso che risiede la possibilità di relazioni diverse. Relazioni in cui la vicinanza non fa male. Dove la pace non è noia. E dove l'amore non è qualcosa che devi dimostrare, ma qualcosa che puoi semplicemente vivere.
