Wie nooit door de liefde is gekwetst, zal nooit kunnen zeggen: "Ik heb geleefd!" omdat ze nooit echt geleefd hebben. –Paulo Coelho
Waarom het gebeurt en hoe je over een onbeantwoorde liefde heen komt, samengevat in de woorden van Anđelka Jelčić, B.A. speciaal onderwijspedagoog en gezinstherapeut.
Onbeantwoorde liefde is romantische liefde die alleen aan één kant bestaat, alleen van de ene persoon naar de andere. Het is niet noodzakelijk dat de ander geheel emotieloos is; Ze kunnen vriendelijke genegenheid tonen, wat in contrast staat met de intensiteit van de emoties die ze tonen. Deze persoon wijst het aanbod van romantische gehechtheid af.
Bij een onbeantwoorde liefde is er geen sprake van een directe afwijzing, maar eerder van situaties waarin de ene persoon tijdens het daten romantische gevoelens ontwikkelt, terwijl de ander dat niet doet. Er werd hoop aan de persoon gegeven, maar die was vervolgens verloren. Er zitten altijd twee kanten aan een onbeantwoorde liefde, hoewel meestal alleen de kant van degene die de liefde schenkt wordt belicht. Liefde is niet altijd een cirkel van wederkerigheid.
Waarom bestaat onbeantwoorde liefde?
De redenen kunnen divers zijn: van verwarring tot dieperliggende psychologische processen. Zolang de aantrekkingskracht op het niveau van wederkerigheid blijft, zal deze liefde geen plaats vinden. Mensen die aantrekkelijk zijn wat betreft uiterlijk, prestaties of sociale status, kiezen voor andere aantrekkelijke mensen vanwege hun grotere partnerkeuze.
Onbereikbare liefde is tegelijkertijd de illusie met het meeste potentieel en kan de reden zijn voor onbeantwoorde liefde. Deze partnerkeuze gaat gepaard met onveilige hechtingspatronen. Een platonische vriendschap vormt de basis voor een hechte en intieme uitwisseling, waarbij een van de vrienden romantische gevoelens ontwikkelt. In andere gevallen kan het voorkomen dat non-verbale signalen verkeerd worden geïnterpreteerd en dat aantrekkelijkere partners worden afgewezen, omdat men denkt dat zij de liefde van hun leven niet kunnen behouden. Hechting is de emotionele band die we met onze ouders ontwikkelen, de draad die ons laat overleven.
Waarom wordt de aangeboden liefde niet beantwoord?
Onderzoek heeft uitgewezen dat mensen die zich niet defensief opstellen tegenover anderen, meer kans hebben om de liefde te vinden. Liefde is ook risico's nemen. Blootstelling aan het risico op letsel. Een onbeantwoorde liefde laat echter de omvang van dit risico zien.
Liefde is bovendien een culturele vertoning, die in de maatschappij hoog gewaardeerd wordt, wat met de boodschap extra druk oplegt: Als je faalt in de liefde, is dat een weerspiegeling van je waarde. Liefde geeft betekenis aan het leven en rechtvaardigt veel menselijk handelen.
Onbeantwoorde liefde staat daarom gelijk aan het mislukken van de belangrijkste taak in het leven. Sommige mensen kiezen ervoor om helemaal geen risico te nemen, omdat ze bang zijn om te falen.
Uit onderzoek blijkt dat er veel misverstanden bestaan over de oorzaken van afwijzingen. Mensen hebben de neiging om algemene en verkeerde redenen te geven, ook al zijn die eigenlijk heel simpel. De reden voor zulke reacties ligt in de angst van de afgewezen persoon, die niet open wil zijn over zijn of haar kwetsbaarheid en angsten.
Hoe vaak komt onbeantwoorde liefde voor?
Zelfs onderzoek geeft geen eenduidig antwoord, aangezien niet iedereen onbeantwoorde liefde op dezelfde manier ervaart. Volgens sommige onderzoeken kan dit tot twee keer per jaar gebeuren. Een interessant feit dat uit deze onderzoeken naar voren kwam, is dat mensen aangaven dat ze veel meer geliefd werden dan wanneer ze werden blootgesteld aan een onbeantwoorde liefde. Mannen en vrouwen lijken meer op elkaar dan je zou denken.
Hoe voelen beide partijen zich?
Voor degene die de liefde afwijst, is het gevoel anders dan voor de afgewezen persoon. Degene die het afwijst, kan frustratie en sociaal ongemak ervaren. De pijn van een onbeantwoorde liefde bevindt zich aan de andere kant. Diepere gevoelens worden getriggerd door schuldgevoel en vernedering.
Afwijzing tast het zelfvertrouwen van de afgewezen persoon aan. Afwijzing in de liefde is veel meer dan het frustreren van verlangen; Het kan worden opgevat als een evaluatie, een beoordeling van iemands eigen waarde. De opties in zulke situaties zijn onder andere proberen de gewenste liefde te verkrijgen, verdrinken in stilte in je eigen emoties of de gewenste partner opgeven.
Iemand die de liefde van een ander afwijst, kan zich schuldig voelen omdat hij of zij emotioneel leed veroorzaakt. De afgewezen persoon heeft de taak om zijn of haar geschokte zelfvertrouwen terug te winnen, terwijl de afwijzer de taak heeft zichzelf moreel te rechtvaardigen en zich van het schuldgevoel te ontdoen.
In de cultuur van mensen die de liefde afwijzen, worden ze meestal afgeschilderd als geliefden, aantrekkelijke mensen, maar vaak ook onbeleefd en ongevoelig. Iemand die anderen afwijst, kampt vaak met persoonlijke problemen, schuldgevoelens, onzekerheid en maakt zich zorgen over de eigen beslissingen.
Alle liefde is een emotionele afhankelijkheid, waarbij de daden van de ene persoon de gevoelens van de andere persoon bepalen.
Hoe herstel je van een onbeantwoorde liefde?
Onbeantwoorde liefde is geïdealiseerd, vaak perfect, onbekend en tegelijkertijd een plek die minder betrokkenheid en confrontatie met jezelf vereist. Onbeantwoorde liefde is niet veeleisend en vereist geen compromissen, gezamenlijke oplossingen of loyaliteit. Communicatie is eenrichtingsverkeer, liefde komt het duidelijkst tot uiting in de monoloog van gevoelens en gedachten van degene die liefheeft. Om deze redenen is het nuttig om uzelf af te vragen of dit gedragspatroon zich al vaker heeft herhaald, zodat u uzelf beter kunt begrijpen, beter begrijpt waarom u een dergelijke relatie aangaat en hoe u veranderingen kunt aanbrengen.
Soms leven we onze misvattingen in het echte leven uit. Als iemand last heeft van een laag zelfbeeld, negatief en kritisch is of een slechte mening over zichzelf heeft, kan het zijn dat hij of zij gehecht is aan iemand die hem of haar afwijst. Dit bevestigt een eerder gevormd misverstand: “Ik verdien geen liefde, ik ben niet waardig genoeg.” Als je op zoek bent naar onbeantwoorde liefde, dan ben je op zoek naar een slecht script over jezelf.
Deze twee stappen worden meestal doorlopen tijdens een psychotherapieproces, waarbij de persoon in een veilige, koesterende en ondersteunende relatie zichzelf langzaam begint te accepteren en slechte patronen afwijst. Tegelijkertijd ontwikkelen zich mededogen en eigenliefde en verschuift de focus van de ander naar de eigen persoonlijkheid.
Gezonde grenzen stellen. Wanneer iemand uit je leven verdwijnt, laat dan zijn of haar sociale media-account niet openstaan, volg die persoon niet en communiceer niet met die persoon. Anders activeert dergelijk gedrag de eerdergenoemde negatieve minderwaardigheidsgevoelens opnieuw en staat het een gezondere houding ten opzichte van zichzelf in de weg.
Geef jezelf tijd. – dit betekent een periode van minimaal zes maanden om de emotionele en mentale inhoud van de andere persoon te verwerken. Anders kan het aangaan van een nieuwe emotionele relatie sporen van oude, onopgeloste emotionele problemen met zich meebrengen.
